Россия - это когда за три дня до открытия Олимпиады, лесби-дуэтом Тату с "Нас не догонят", девятиклассницу штрафуют за гей-пропаганду. Иностранец бы сошел с ума, пытаясь понять эту логику - а мы ничего, привыкли.

Прихожу на работу в сумке газлифт (в стуле поменять), топор (ибо молоток дома забыл взял с багажника топор), обед и т.д. А из-за пробки опоздал чутка... Ну и выгружаю всё это барахло на стол - обед, газлифт... Начальница заходит и говорит
- Чего это опоздал на 10 минут?!
А из сумки как раз топор достаётся...
- Впрочем подумаешь 10 минут...
И ушла быстренько...

У Экслера:
xxx: Все мужчины так или иначе понимают, что писать сидя - намного гигиеничнее, чем стоя. Но они никогда не позволят себе на это пойти, потому что мужчина писает не разумом, а эмоциями.

Админы! Сделайте что-нибудь с мобильной версией сайта, постоянно при прокрутка попадаю на кнопки "баян" и "-", стыдно перед невинными авторами цитат, которые пострадали от моих рук.

Лина: посоветуй фотик. Какой самый хороший? Только профессиональный! Полупрофессиональный не хочу
Czar: давай мы с тобой определимся, зачем тебе профессиональный? Ты понимаешь, что он тяжелый и не компактный? Настроек куча... Что ты им снимать собралась?
Лина: я хочу чтобы можно было им все снимать
Czar: в основном что? Природу, людей, в студии хочешь снимать, свадьбы... Что?
Лина: ну, в основном, себя

xxx: ЕБАНЫЙ НАСОС
xxx: ПАРДОН ЗА КАПС

ххх: вот ведь блядство
ххх: фейри то моет даже в холодной воде
ххх: а у меня чёт уже руки охуели

ххх: Как там у вас дела на майдане?
ууу: Уже развились до лучников и катапульт.
ууу: А совсем недавно еще камнями кидались.

Концерн "Калашников" будет возглавлять Криворучко..... Плохие автоматы будут, чувствую....

с автофорума

У меня на днях тоже загорелась. Загнал в сервис,проверили.
Вердикт- ошибка лампочки ошибки :D
Т.е. сама себя продиагностировала, нашла в себе ошибку, и себя же зажгла.

Если женщина не ломается, то она гнётся..

Одна тётушка приехала к моей матери в гости и разжаловалась на жизнь.
"Все меня ненавидят. Ну вот все! Завидуют деньгам нашим, тому что мы с Сашей (мужем) купили недавно новую дачу, дочку во Францию отправили. Машину купил недавно мне муж, вот ту, на которой приехала к тебе, и уже вся она в царапинах. Ведь каждая тварь обязательно пройдёт мимо автомобиля - и гвоздиком проведёт. Ну как можно в этой поганой России жить, ты мне скажи?"
Матушка усомнилась. Мол, не может такого быть, чтобы буквально все и ненавидели.
- Может-может, - утверждала знакомая. - Русские народ такой, для них зависть как хлеб, по иному и жить не могут.
Просидели так два часа за чаем. Вдруг на улице раздался вой сирены. Светлана Павловна подскочила, узнав свою сигнализацию. Подбежала к окну и кричит матери, пальцем тыча в стекло.
- Вот, пожалуйста, посмотри!
Матушка к окну подошла, смотрит - в самом деле около машины подруги стоят два мужика. Один нажимает на капот автомобиля, другой легонько так бьёт его ногой по шине.
- Вот, вот, - быдло-то наше отечественное, русское, - победно кричала тётка. - Нельзя просто так мимо роскошной машины пройти, вот обязательно надо ударить, толкнуть...
Мама так сочувственно посмотрела на свою подругу и говорит ей.
- Светочка, ты не обижайся, пожалуйста, но вот этот слева - Степан Аркадьевич, сосед наш со второго этажа. А вон тот, другой, в меховой шапке - Анатолий, он курьер. В соседний магазин молочный по утрам продукты привозит. Ты встала так, что дорогу им перегородила, они и выехать не могут...

Врач знакомится с результатами анализов. Пациент:
- Ну как, доктор?
- Можете взять кредит.
- Так отдавать нечем.
- А вам и не придется.

ххх: Почему так долго не отвечаешь?
ууу: Мы слишком мало знакомы. Поэтому я несколько раз тщательно перепроверяю отправляемое сообщение на предмет наличия грамматических и пунктуационных ошибок, опечаток и двусмысленных выражений.
ххх: Боишься страшной кнопочки Print Screen или пытаешься произвести хорошее впечатление?
ууу: Первое=)
ххх: ну вот=(

XXX: Чего злая?
YYY: Не выспалась.
Ночью кошка орала, как потерпевшая, утром муж храпел как стадо бульдозеров...
YYY: Хочется оторвать кошке яйца, мужу хвост!
XXX: Ты ничо не перепутала?

Цитата:
xxx: Не могу понять, кому могло прийти в голову назвать блюдо, которое готовится 2 - 2,5 часа, ЛЕНИВЫЕ голубцы!

Все правильно - это ведь название голубцов, а не человека, который их готовит. А они, да, лениво так готовятся. ))))

этому:

24 года, постоянная девушка, могу зайти к
бывшей - всегда переночевать пустит, могу
к школьной подруге, еще пара знакомых
девушек не против, если сводить в кафе и
заехать в укромное место на машине, что я делаю не так?
-----
Все элементарно. бывшая просто не отошла, школьная подруга страшна, как жизнь политзаключенного, пара девушек дают за оплаченный счет в кафе - легальная разновидность проституции. А постоянная девушка - овца, т.к. прекрасно видит весь этот сексодром, но закомплексована и никого лучше не найлдет из-за проблем с лишним весом и прыщей. Что ты делаешь ТАК?)

сегодня в раздевалке подслушивал разговор двух дедков.
один такой... в немецком языке есть такое слово, которое обозначает "извините, но вы не правы", но одним словом. а в русском такого нет. второй ему отвечает - отнюдь!

В Зарайском районе Московской области планируется построить базу отдыха "Деревня хоббитов". .... и Мордор ! Непременно Мордор батенька!

Не самой лучшей идей было в ответ на вопрос девушки: сколько у меня было половых партнеров, пршутить "А парней считать?"