BIGZLO: А с "Дружбой" я не дружу после поездки в Киев.

Соло: Она испортилась и тебя испортила?..

BIGZLO: Да, после двух сырков в поезде я весь следующий день в Киеве был как собака. Метил каждый угол.

Соло: Да ты пионер Майдана - засрал Киев еще до того, как это стало модным %)

майданы и болотные устраивают как раз тогда, когда не нравятся такие законы, по которым очередной мудак житья соседям не дает, потому что "по закону" право имеет.

-----
Законы для того и нужны, что у разных людей понятие "житья соседям не дает" -- разное. И всегда найдется человек, который пошел бы бить морду за то, что его разбудил топот котов в три часа дня, которого оскорбляет вид голых людей, видимый в бинокль в доме в пятистах метрах от него или выводит из себя радиолюбитель в соседнем подъезде. Это не значит, что должно быть законодательно запрещено издавать любой шум в любое время дня и ночи, должен быть закон, обязывающий каждого носить дома костюм-тройку, а каждый радиолюбитель должен выселяться в сельскую местность за сто первый километр.
Совсем избежать ремонтных работ в жилом доме невозможно.

xxx: сидим ща обсуждаем новое решение к старому функционалу, и так получается, что тут костыль, там костыл и далее по списку...
наш программер: блять, это уже на разработка, это какая-то ортопедия!

Общалась на детской площадке с другой мамочкой:
Она: Скажите, а вы кормите ребёнка сосисками и колбасой?
Я: нет
Она: Совсем нет? Он что у вас вегетарианец?

Начальник выговаривает опоздавшему подчиненному:
- Почему я вижу счастливые лица опаздывающих?

к вопросу о детях...
жена ушла, дочь живет со мной (по суду), ходит в садик, иногда со мной на работу, на час - полтора... работаю в автосервисе, автоэлектрик. а вот алиментов требовать не буду, потому что могу сам содержать дочку, и видеть ее не хочу!

Дружище! КАК? Ты добился ребенка по суду!? Расскажи!
Тоже хочу чтоб дети со мной жили а не с этой тупой пиздой!

ххх: Вообще, блин, я охуеваю. Я дома. Семь часов. И мне солнце в комнату светит, ну охуеть же! Весна!

xxx: Приходи скорее. Я куриный окорочок потушила.
yyy: А как он загорелся?

"Седой туман спустился на болота, где ждут своих тетёрок глухари..."
Так у меня вопрос возник. Чево они их ждут? У тетёрок ведь должны быть тетерева. А тогда чево ждут тетерева, если их тетёрок ждут глухари?
==============================
А откуда, по-вашему, выражение "глухая тетеря"? Глухарь - это крупный вид тетерева. Конечно, корректнее было бы называть самок глухарками или "глухими тетёрками" (кое-где есть название "копалюха"), но, судя по всему, автору не понравилось или в размер не влезало.
К тому же самки глухарей реально могут скрещиваться с тетеревами, так что, вполне возможно, что песня и про межвидовые связи Х)

xxx: бро, надо бы как-нить у меня засесть.. когда моя на работе будет. Пивасика попить, рыбки поесть. Залипнуть фильмец какой-нить, хз)
yyy: иди нахер со своей порнухой
xxx: как хочешь(
xxx: я зря скачал получается новый сезон Саша Грей и сантехники
yyy: вот если б ты сашу грей в гости позвал
yyy: а не скачал
xxx: если бы позвал сашу грей, не звал бы тебя бро, прости
xxx: :D
yyy: ссука

ххх: хорошего человека должно быть много, а плохого еще больше, чтобы в дверь не мог пройти, сука!))

Украина. Ясное небо, теплый ветерок. Полная гармония: весна на календаре, весна на улице, на сердце, в душе и, наконец-то, в стране. Предчувствие чего-то доброго и хорошего. И тут на всех экранах появляется лицо Януковича:
- Соскучились по мне? Соскучились по мне?! Соскучились по мне?..

xxx Имею хороший опыт стояния в очередях почты России. Две ветки зачастую появляются не ошибочно. Хитрые бабки занимают очередь сразу в несколько окон, типа какая очередь быстрее подойдёт.
yyy Виртуализация. На одном физическом ядре по несколько виртуальных бабок в соответствии с количеством доступных процессов.

Паренек: что такое куний гнус?
Паренек: бля! это кунилингус?..
Фил: Что не сразу дошло шоле? ((rofl))
Паренек: я думал это какие то мошки, которые на куниц нападают
Фил: Блять
Фил: Я под столом

Denis: как "нормально" по-казахски?
Eldar: не знаю
Eldar: хорошо = жаксы
Eldar: плохо = жаман
Eldar: хуево = хуево

Когдп смотришь заново озвученные советские мультфильмы, как-то остро понимаешь, чем отличается школьный драмкружок от "Союзмультфильма".

Неравный брак., Холст, масло, 21 век.

Глупая история на этой неделе приключилась …

Сижу я в офисе, что-то себе мониторю, как в дверь постучали, и вошла девушка. Лет двадцати пяти, не больше, длинные русые волосы, миловидная.

- Здравствуйте, а мешковина у вас здесь продаётся?

Мешковина это ткань такая упаковочная, как мешки из-под картошки. Мы ею торгуем, хотя и продаётся всё у нас со склада в пригороде. Но некоторые продвинутые покупатели время от времени умудряются где-то нарыть наш юридический адрес, периодически появляясь в офисе. Очевидно, это была одна из таких.

Последовал стандартный для таких случаев диалог.

- Продаётся, девушка, но на складе и оптом, минимум рулон сто метров.
- А если мне всего метров десять нужно?
- Тогда не к нам, поищите, где на метры продают.
- Так я уже всё объездила, нигде нету... - она вздохнула. – Может, всё же продадите, мне очень-очень надо?

Не знаю, почему я ей не отказал, обычно мы эти рулоны вообще не режем. Возможно, потому что разговаривала она, в отличие от подобных посетителей, как-то вежливо. Но вероятнее всего она мне просто понравилась. Такой, знаете ли, приятный тип девушек, без этой, модной сейчас стервозности, что большинство лет с пятнадцати уже демонстрирует. Как-то очень скромно, но со вкусом одетая, во что, правда, не помню. Бывает так, когда у людей есть вкус тогда, сразу и не вспомнишь, как они одеты. В чём-то вроде сером, что шло к её голубым глазам.

- Ладно, говорю, - вот вам сотовый, если не найдёте нигде, звоните завтра часиков в одиннадцать, я до обеда сам на складе буду, что-нибудь возможно и придумаем.

Она обрадовалась, записала номер и ушла.

На следующий день, в обычной рабочей суматохе я про неё и забыл, но ровно в одиннадцать она отзвонилась.

- Ну, давайте - говорю - до обеда успевайте, я здесь.

Объяснил ей, где склад и где-то через полчаса она и подъехала на мазде-матрёшке. За рулём был какой-то паренёк, но лица я не разобрал, мешали шторки, которые зачем-то сейчас на передние стёкла ставят. Причём он почему-то сперва промчался мимо, затем изобразил что-то похожее на спортивный разворот, и вновь пролетел мимо склада, остановившись метрах в десяти от дверей. Я этой клоунаде и не удивился, сейчас многие по-простому ездить не могут, выделываются на ровном месте.

Девушка вышла, а он так и остался сидеть в машине, прибавив музыку.

Мы с ней прошли на склад и я, расстелив рулон и опустившись на корточки, начал отмерять мешковину. Ползать с нашим складным метром было довольно неудобно и я, чтобы заполнить паузу, поинтересовался:

- А куда, Вы, её используете-то?

- На декорации к свадьбе - она помолчала и вздохнула - свадьбу нам дизайнер в рустикальном стиле делает, это, как бы в деревенском. Мешковиной стол застелет, а на ней еда в глиняной посуде. Ещё ложки будут деревянные и букеты с пшеницей.

- Так это у Вас у самой свадьба? - я даже удивился - а что ж Вы так печально-то, неужели замуж не хотите?

- Замуж-то надо - она чуть улыбнулась - да и пора уже, наверное.

- А может - решил я слегка пошутить - у вас это неравный брак? Помните, как на картине в Третьяковке?

- Ну, да - она снова еле улыбнулась - наверное, да, неравный, они богатые. Они и дизайнершу эту наняли. Та говорит, что главное это в кантри не скатиться, рустикальный и кантри это разные стили. Кантри грубый, брутальный, а рустикальный хоть и провинциальный, но изысканный.

Её последние слова прозвучали как-то глухо, заставив меня поднять голову.

Девушка плакала. По её лицу медленно катились крупные прозрачные слёзы, чётко одна за другой, словно срабатывал какой-то беззвучный таймер.

Этого мне ещё здесь не хватало. Я поднялся, достал носовой платок и протянул ей вытереть слёзы. Нужно было что-то сказать, но что говорить в такой ситуации было абсолютно непонятно.

- Да не волнуйтесь – попытался я как-то её успокоить - всё наладится, это у Вас просто перед свадьбой, все в это время нервничают, период такой. Ведь не силком же вас замуж ведут?

- Нас с мамой из пансионата выселяют – она негромко всхлипнула и вытерла глаза - отец умер, не успели на заводе переоформить. Мама у меня уже полгода не встаёт, болеет.

«Мазда» трижды нетерпеливо просигналила.

- Надо ехать, насчёт машин договариваться - она будто немного успокоилась и вернула мне платок - он хочет, чтобы лимузин нас вёз чёрный, а за ним два джипа по бокам. И чтоб никого сзади не пускать, как у принца было на свадьбе в Англии.

Представив себе принца Гарри, не пускающего толпу автомобилей по главным улицам Лондона, я не выдержал и ухмыльнулся.

Она заметила и тоже чуть улыбнулась, но как-то всё же грустно.

- Простите меня, пожалуйста, сама не знаю, что со мною - она достала кошелёк и протянула мне деньги.

Взяв деньги, я перемотал отрезанный кусок ткани скотчем и протянул ей получившийся свёрток.

- Спасибо Вам - она неожиданно придвинулась и вдруг поцеловала меня в щёку. На секунду я даже ощутил, как вкусно пахнут её волосы.

Снаружи её жених снова прогудел что-то спартаковское и пару раз газанул вхолостую.

Мы пошли к выходу, где она, забрав сдачу, попрощалась и направилась к машине.

И они уехали. Уехали навстречу своей будущей рустикальной свадьбе, увозя с собою десяток метров нашей, как выяснилось, изысканной мешковины, а я остался стоять у дверей склада.

Мысли в голову лезли какие-то непонятные. Было странное ощущение некой, как бы это сказать, неправильности что ли. И почему-то захотелось курить, хоть и бросил давным-давно.

И что вроде мне до этого, не моё же дело.
Но как-то жалко девку стало, честно говоря.

Такая вот глупая история.
© robertyumen

– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все хоросе-до, все хоросе-до. Горосуем.
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но уже позадно, мы уже присоединирися

М. Жванецкий

Непонимающему:

Бесит фраза "А Вы действительно так думаете?"!!!
Нет, блин! все, что я говорю как-то мимо моего мозга проходит!!!

Голубчик, не волнуйтесь, я вам переведу.
С вежливого на понятный для вас это звучит как: "Ты че, блин, совсем охренел, дебилоид долбанный?!!!"

Тех же, кто от участия в политике уклонялся (например, не ходил на голосования) , называли "идиотэс" (то есть, занятыми только своими личными узкими интересами) .

---------------

Ну таки вы не сравнивайте политику древнегреческую и современнонашу. Там, знаете ли, гражданину делать было нечего, кроме как в политике колупаться да марафоны бегать, потому что на него рабы батрачили.