Кот преимущество делает только три вещи: спит, ест и гадит. Но к каждому из этих действий относится очень серьезно. Когда возвращаешься домой, он пулей летит к лотку, потом бежит к миске. Явно демонстрируя, что он тут не бездельничает.
"Вспотел - покажись начальству" - эта тема работает и с котами.

Сейчас, простите за подробности, пошел на работе в уборную. Оказывается, очередь: обе имеющиеся кабинки заняты, на подступах к оным стоит коллега (веселый такой мужичок). Кабинки заняты основательно, так сказать, по-большому. Неловкое молчание нарушил дядечка:
- Мужики, ёпт, ну давайте там быстрее, очередь уже!
Ему в ответ кто-то из потустороннего пространства:
- Мы выходить при вас стесняяяяемся...

Вроде взрослые люди, а вон как, оказывается, бывает:)

Лорана: когда мужчина снимает трусы, пафосно кричать "выпускайте Кракена!" не стоит. впрочем, кричать после секса "сто очков Гриффиндору!" можно вполне

signor-antonio> У FEMEN сегодня траур в связи с крымскими событиями
signor-antonio> На девушках приспущены сиськи

Даная цитата содержит в себе признаки экстремизма и запрещена к показу на территории Российской Федерации.

В роддоме дело было. У нас в палате лежала книжечка, что-то вроде инструкции к детям:) как кормить, ухаживать, мыть, и на обложке маркером большими буквами было написано "НЕ БРАТЬ!" мне как то не до нее было, а вот соседка по палате, когда пришла врач на осмотр,жалобным голосом попросила: ну можно книжку взять почитать, там же столько полезной информации... Врач посмотрела на нее, как на дуру, и говорит, конечно читайте, для вас же положили. - А как же надпись? - Ну так домой не брать, где мы столько книжек наберемся!!!
З.Ы. Привет рд №1 Владивостока:)

Боб Брозман, американский гитарист-виртуоз:
"Этот инструмент навсегда изменил мою жизнь. Теперь я могу не работать."

Здравствуйте. Я - русский оккупант. Так сложилось исторически.
Я оккупировал Сибирь. Теперь там добывают нефть, газ, алюминий и еще кучу всего полезного. Теперь там города, в которых стоят многоэтажные дома. Теперь там нельзя продавать женщин за вязанку соболиных шкурок, как это было до русских.
Я оккупировал Прибалтику. Построил там заводы и электростанции. Вместо их смешных хуторов. Прибалтика делала высококлассную радиотехнику и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там добывают шпроты, а большая часть трудоспособного населения чистит евроунитазы.
Я оккупировал Украину. И там я тоже построил заводы и электростанции. Украина делала самолетные двигатели, корабли, танки и автомобили. Меня попросили оттуда уйти. Теперь там производят майданы в товарных количествах. А больше там нихера не производят.
Знаете что? Меня достало извиняться за то, что я оккупант. Да, я оккупант. По праву рождения. Устройство автомата Калашникова, я знаю лучше, чем устройство соски для молока. Я агрессор и кровожадный урод. Бойтесь.
Это я сжег Москву, чтобы не отдать ее Наполеону Бонапарту, но как кончил Бонапарт? Это я сидел в окопе у Волоколамска, понимая, что немцев удержать не получится,где сегодня те немцы, где их сраный Гитлер? Ко мне домой приходили все, кому не лень. Турки, англичане, поляки, немцы, французы. Земли хватило на всех - по 2,5 метра на каждого.
Я был, есть и буду русским оккупантом.

- ну напиши хоть стих какой-нибудь...:)
- Ночью за старой уборной
Алюминевой ложкой гремя
Девочка в платьице черном
Чавкая, ела коня

С ВиО: "Чем отличается предмет исследования от объекта исследования?"
Просто шикарнейший ответ:
Обьект исследования это то, что непосредственно подвергаается исследованию, например объектом исследования будет член, если вы его линейкой измеряете. А предмет исследования это формулировка того что вы пытаетесь изучить, например: "Вариативность коэффициента удлинения муржского полового члена при просмотре гетеро- и гомо-порнографических фильмов".

kaffeesahne: Похоже, мне удалось избавиться от типичного русского выражения лица, ну знаете, коктейль из "кто-то умер", "вы мне должны" и "моя жизнь пуста и бессмысленна" - обычно соотечественники вычисляются именно по нему.

Дорогой соотечественник, с болью сопереживаю всеобщую проблему! Но у всех градоустроителей из мозгов как-будто вышибло волшебное слово "дренаж". Вместо того, чтобы прокопать лопатой (здесь и далее смеяться (прим.автора)) канавку от лужи до ближайшего оврага, они заваливают лужу кучами щебня, в результате та перемещается в ближайшую низину. И так гоняют эту несчастную лужу по всему кварталу. А дороги? Вместо того, чтобы сделать их выпуклыми посередине, делают их как корыто. Я был на приеме у городского архитектора, говорил: "наш городок осушить легко, не надо миллионов рублей, дайте просто бригаду рабочих с ломами и лопатами". Архитектор мямлил про тендер, муниципальный заказ... так и хлюпаем
================
Согласен, 11 лет живу во Флориде с ее ежедневными ливнями и с ее болотистой почвой... И каждый раз через 10 минут после ливня все дороги и тротуары опять сухие... и ведь именно из-за таких мелочей, именно из-за выпуклых дорог и дренажных канав, а не из-за каких то передовых технологий и мирового превосходства сша...

Когда Кортес прибыл в Мексику, ацтеки подарили ему 2999 золотых монет. Тогда-то испанцы и заподозрили, что нашли легендарную Эльдорадо...

2014 год обьявлен годом Украины в России.

Коммент к демотиватору "Смог бы мальчик, которым Вы были, гордиться таким мужчиной, как Вы?"

xxx: Прости меня, мальчик...

...
ххх:а я девственности в армии лишился
ууу: Сочувствую тебе, чувак!