bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



binary.animal бар дома - это что-то из области Стругацких )
diggerименно :))) я раз 100 уже пробовал )) в зависимости от мужественности собирания алкоголя пьянка в которую за раз все енто уничтожается принимает масшаты от "ночь с пятницы на понедельник" до "йобаный ад, куда делась целая неделя" )))

О недорусском языке

А как вам такое - "Я в прасрации"? Не знаешь, то ли поздравить человека, то ли посочувствовать.

Работаю "англичанкой" в школе. Не поверите, задолбали! Но не администрация, не программы, не дети, а родители! Так и хочется выгнать их из соцсетей, форумов, встряхнуть покрепче и отправить заниматься детьми. Именно заниматься, а не занимать гаджетами.

Комментарий к статье об "умных" линзах

xxx: У многих на самом деле появиться «фотографическая память».
yyy: Еще бы автоматическое подчеркивание красным тся/ться — цены бы им не было.
zzz: Думаю они и это сделают, вполне гугловское решение :) Осталось bluetooth туда встроить, что бы переводчик в ухо подсказывал
aaa: Лучше чтобы просто током било.

Еду в автобусе, рядом сидит дедушка и мальчик лет 8-9 и уплетает за обе щеки кукурузные палочки. Через пару остановок пакет с лакомством опустошается и мальчик протягивает его дедушке. Тот начинает его сворачивать и кладет себе в сумку. Мальчик недолго думая решает вытереть липкие руки об брюки. Дед возмущено восклицает:
-Что ты делаешь? Бессовестный!
Все пассажиры поворачивают голову на несколько секунд в их сторону. Мальчик теряется и краснеет. Затем возмущенным шепотом говорит деду:
-Это я бессовестный? Ты зачем меня позоришь перед всеми!

Этому:

А жевать за него не надо? Мне, например, родители довольно рано дали понять, что знания нужны. В том числе и на примере обоев: "Так, мы будем у тебя ремонт делать - вот план дома, вот длина и ширина рулона, посчитай сколько нужно."... пятикласснику мозг засирать) - ну да и пофигу, главным здесь было дать привязку к реальности. Ну а дальше само пошло.

Слабаки... Я продукт советской школы и аналогичного воспитания.
Мне 14 лет. Родители строят дачу. Купить стройматериалы - куда до этого самым увлекательным квестам. В выходные родители постоянно отсутствуют, уезжают ночью, приезжают вечером еле живые от усталости. В мою задачу входило приготовить к их приезду обед. Заметьте, никто не заморачивается по поводу, умею я это делать или нет - человек почти взрослый, кулинарная книга есть, продукты в холодильнике и в магазинах, деньги в шкатулке. Мензурки с разметкой в доме отсутствовали, вместимость кастрюль и прочей посуды мне приходилось вычислять при помощи геометрических формул. А также нужно было составить оптимальное меню обеда, исходя из наличия/отсутствия дома мяса/курицы/рыбы, того, какие овощи продаются в данный момент в овощном, и выбросили ли в соседнем гастрономе нынче в продажу какие-нибудь дефицитные продукты.

люблю диалоги со спамерами

xxx: Привет, ты заробатываешь в сети?
yyy: нет, но я способен составить короткое предложение без ошибок.
xxx: Привет, ты зарабатываешь в сети?- так правильно?
yyy: ещё тире вместо дефиса было бы уместно, но стремление к совершенству не могу не одобрить

Обсуждение нового техпроцесса получения графена с хабра:
xxx: Чего только не придумают, лишь бы не изобретать парящую доску к 2015 году.
yyy:Хочу заметить, что к этому можно добавить автошнурующиеся кросовки, умную куртку и летающие автомобили. Всего-то 8 месяцев осталось.

Этим:
Уточняю:
===========
Этому:

xxx: Ребят, подскажите часть Elder Scrolls, там еще начинаешь игру заключенным.
_______
Если не ошибаюсь это Elder Scrolls III, под названием Morrowind)))
===========
В Morrowind Вы заключённый на корабле. В Oblivion вы заключённый в тюрьме. В Skyrim вы заключённый (преступник точнее) на повозке.
----
Похлопаем же ребятам, объясняющим шутки!

А вообще назначить ответственным за рассылку новостей в большой и серьезной научной организации человека, который может начать письмо словами "Ну, здравствуйте, котятки" - это смело.

Сегодня подруга подняла настроение:
"у меня перед окном уже который раз приходят парень с девушкой, сажают своего жирного домашнего кота на ветку и смортят, как он медленно оттуда сползает)
в смысле съезжает с ветки с офигевшим видом
потом они наконец закрепляют его на ветке и фоткают)
кот вшоке"

Сидим слушаем радио. Прошла реклама пенсионного фонда и реформы 2015 года, про баллы.
XXX: Это что пенсия будет начисляться бонусными баллами?
YYY: Угу, а платить её будут через сбербанк Спасиб'ами.. Вот так придешь в 60 за пенсией.. а там - "Вы круто и долго работали за Спасибо!"

ёёё: У нас в универе была одна такая умница, выпускница лингвистического универа. Преподаватель английского. Очень гордилась тем, что она лингвист - у нас выпускники того вуза все этим страдают. Там даже не гордость - гордыня. Падайте ниц, мы знаем английский. Я с ней со своей, IT-шной, стороны только сталкивалась, мне этого хватало. То системные папки удалит: "Я хотела место освободить". То принесут от неё системник с обломком линейки в дисководе - других способов извлечения диска она не знала, как выяснилось, выколупывала линейкой, пока та не сломалась. Как-то застала её, навострившейся металлической ложкой помешать что-то в ёмкости с включенным кипятильником: "А что, почему нельзя? Я же не рукой, я же ложкой - ложка током не ударит!" Возмущалась, когда ей на переделку возвращали её отчёты: "Там всё правильно!" Ну да: из 5 студентов группы 5 получили оценку "отлично" и 3 "хорошо". Я как-то ради интереса вчиталась в то, что она пишет: первое же слово в предложении было "задолжность"... После увольнения из универа она ушла в школу работать.

Не жди от жизни чудес, жизнь и есть чудо.

Знакомый рассказал.
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушёл первый... Не вернулся. За ним ушёл второй... Тоже пропал. Ушёл третий... Тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край... Пошёл искать. Нашёл.
Картина маслом: первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтёрся... газетой... в которую были завёрнуты рыболовные крючки.

- Ты такую, как я, больше не найдёшь.
- Я такую, как ты, больше искать не буду.

Однажды, во время службы в армии довелось кодить программу для военных (в силу ее специфики монитор и мышка находились прямо на входе в казарме). Случился такой диалог с капитаном-заказчиком:
я: всегда найдется такой солдат, который не пройдет мимо и обязательно мышкой нажмет кнопку в программе
к: тогда нужно сделать так, чтобы такой солдат передвинул мышь и уже заебался!

сегодня принес в офис напольные весы. все мужское население взвесилось и сказало "вранье!" все женское население долго не решалось, потом подходило, говорило "вы только не подглядывайте", снимало туфли, взвешивалось и констатировало: "Правда!"

- Я тебя .....
- О боже мой!
- Что?:З
- У нас в диалоге насрали мыши!
- ЧТО??
- Ну, вот же "....."
- Вообще-то я пыталась тебе в любви признаться:/
- Мышиным говном??
- Иди в жопу.....
- Смотри, опять.

А проблема образования в том, что нормальному (т.е. представителю среднестатистического большинства) ученику школы вся эта абстрактная алгебра-геометрия-физика ощущается до сиреневой звезды. Именно потому, что это преподается как абстракция, а не как минимально применимые в повседневной жизни знания. То есть, среднестатистическому школьнику даже не намекают, что во всей этой изучаемой дури имеется смысл.
________________________________________________________________________
А жевать за него не надо? Мне, например, родители довольно рано дали понять, что знания нужны. В том числе и на примере обоев: "Так, мы будем у тебя ремонт делать - вот план дома, вот длина и ширина рулона, посчитай сколько нужно." Конечный результат был весьма далек от истины, естественно (объяснять про запас на стыковку рисунка и кривизну стен мне не стали, нечего пятикласснику мозг засирать) - ну да и пофигу, главным здесь было дать привязку к реальности. Ну а дальше само пошло.

Проблема образования в том, что среднестатистические родители ведут себя как квочки. Справляться с проблемами это как ходить - нужно учиться самому, пусть даже в процессе и придется несколько раз ушибиться. Никто же не носит ребенка на руках до совершеннолетия только потому, что при попытке встать на ножки он может упасть. Или носит?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы