ковыряюсь в потрохах забитой витухой распред-коробки. рядом лифт. из него выходят пожилая дама(Д) и собака. бассет. собака тормозит и начинает внимательно за мной наблюдать.
Д: идем домой!
Д: да пойдем уже!
Д: все равно ТЫ В ЭТОМ НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕШЬ!
дама бросает поводок и уходит. бассет, видимо, согласившись с этим вердиктом, следует за ней.
Занавес. )

жена: я тут вещи постирала...
муж: молодец)))
жена: ты же не сильно расстроишься из-за своих зеленых трусов?)
муж: эм...? у меня нет зеленых трусов...
жена: теперь есть ,)

С Хабрахабр:

Естественным путем завершился опрос “Какая методология используется в вашем проекте”. На текущий момент ответили 2,668 человек — огромное всем спасибо! Удивительным образом снова победили “Через %опу” и “Как получится”...

Умственно незрелым ханжам:

Менструации у девочек начинаются с 10-14 лет, увы, не все родители снисходят до объяснений тонких аспектов полового созревания своим детям. Ограниченные дебилы, ИМХО.
Молочница вызывается грибами рода Candide, обитающими у ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ человеческих особей на слизистых в норме. Кандидоз же как заболевание возникает при резком снижении иммунитета в результате стресса, болезни, приема антибиотиков, при беременности и перед началом менструации. Первые три причины относятся в равной степени и к мужчинам. Да-да, и не надо брезгливо морщиться. Это не ЗППП, а нарушение баланса нормальной микрофлоры организма.
А вообще, нехуй это на юмористическом ресурсе муслякать, надоели уже. Вам лишь бы жаловаться, не важно, на что.

- А как ты так быстро печатаеш?!
- О...деточка...В начале 2000-х, на старом дремучем компе в местном компьютерном клубе дома творчества , мне очень нравилась "игра" - на черном фоне в зеленой рамочке появлялась буква, нажимаешь её, появляется следующая. Забава заключалась в том, что испытание было на время, с таблицей рекордов. Меня это увлекло больше, чем все игры вместе взятые (даже больше, чем герои 2). на то время за комп сел по сути первый раз и всё что умел - перемещаться по папкам в досе, винда была для меня дремучим непонятным лесом. Печатать не умел, но хотел научиться. Под непонимающие взгляды я сидел и задрачивал эту программу до тех пор, пока в 100 строках таблицы рекордах не осталось только моё имя. Остановился я только тогда, когда не мог побить свой же результат даже на 100й строчке. Ходят слухи, что ту прогу потом специально сносили, т.к. другим детям было непонятно, почему они не видят свои очки...

– Ты хоть не врал бы! Кто эта рыжая,
вертлявая дылда? Я тебя утром из автобуса
видела…
– Это не рыжая, вертлявая дылда. Это – поэт-
метафизик Владимир Эрль. У него такая
прическа…

М: Я хочу стать вампиром
Ж: ты готов убивать людей?
М: Я буду пить кровь животных
Ж: т.е. ты будешь сосать крыс???
М: Ахахах, чтооо? :Rofl:
Ж: опять на бровях приперся! Крыс насосался, уже на ногах не стоишь!!!
М: дорогая, я стекл как трезвышко. С друганами по полкрыски раздавили и по домам))))

Долго не мог понять, зачем в компании держать необразованного и неквалифицированного HR. Причем каждый месяц этой Девочке блондинке, с приятной внешностью отдавАть по 3 тыС. дол.
Пока не прочел эту запись
"Главное назначение iРаd — доказательство того, что ты можешь позволить себе iРаd."

Зашел в пироговую на районе:

1. Здравствуйте, а у вас пироги со свежими ягодами?
2. Ну конечно со свежими, с какими же еще?
1. С замороженными
2. Ну конечно с замороженными, с какими же еще?
1. ...

Этому умнику
К этому:
ххх: Подскажите, где купить в подарок маме книгу "Как жить, если мой ребёнок - интроверт"?
ууу: Нигде. Но я б тоже купил...
ххх: Понятно, пойду писАть сам

Книга: Мой ребенок — интроверт, Автор: Марти Лэйни
--------------
Маме - экстраверту никакая книга не поможет. Она так и будет выносить ему мозг, пока он не вырастет и не сбежит от нее.

Вчера забавный случай был. Варю на кухне макароны, а у нас в общаге курить нельзя, но все курят, и курят как правило на кухне. Заходит опер (ну студент, но типа охранника что-то) вот, заходит на кухню, а я в это время выловил ложкой макаронину и проверяю на готовность, повернулся спиной к выходу лицом к окну, остужаю, пар естественно идет.
Он такой заходит, видит из за спины пар и такой "опля, куууурим" я поворачиваюсь с ложкой от которой идет пар. Поржали и он ушел.
Я до сих пор не понимаю как мне так шикарно удалось спрятать сигарету под ложкой.

Постила шЮтку на сайт, мне отвечает модератор: "Ваш прикол (история) "Слишком много п***ов развелось..." не был пропущен в раздел "Приколы" на сайте, поскольку он нарушает правила раздела или же не является приколом." А прикол то в тему...

Как в анекдоте: "Приходит дядька в банк, кредит хочет на гей-клуб, его спрашивают, "Кто к Вам ходить будет?" - он перечислил. В кредите отказывают, а он им: "И вы приходите..."

Я - врач.
Приходит сегодня задумчивый мужичок на приём, жалобы на жжение при мочеиспускании, кровь заметил ещё. Всё указывает на банальный цистит, анализ мочи сделан. Объясняю, что к чему, у мужчин, хоть и намного реже, чем у женщин, но инфекция мочевыводящих встречается, ничего страшного.
Мужичок как-то невесел, мается.
Потом спрашивает - а вот на работе у них мужик один, услышав про его проблему, поделился, что сам так же заболел, вот прям пару дней назад, и у него хламидиоз нашли, и даже на работу запрещали ходить, мол, очень заразно. (Всё правильно, тащемто, но это если в глазу, трахома есть такая штука).
Я ему на голубом глазу обьясняю, что от коллеги на работе он вряд ли заразился хламидиями, это сугубо половым путём передаётся. Подробно обьяснила - ни хрена не веселеет мужик. Мочу на флору отправила, антибиотики выписала - ничего не пойму, чего ему ещё надо, чего недовольный?
Напоследок, после всех моих подробных расспросов, родил - а у жены вот то же самое, к врачу сегодня пошла...

Я женат 9 лет. У меня два сына. Началось все с того, что я подмигнул симпатичной девушке на улице, так как капелька дождя попала мне в левый глаз в тот момент, когда я на мгновение перевел свой взгляд прямо в ее глаза.

xxx: Мой код идеален, поэтому у меня есть вопросы к разработчикам компилятора.
yyy: А вот у меня есть вопросы к сотрудникам психбольницы, в которой тебя лечили...

xxx: Большинство россиян очень хочется ударить по голове 1)Орфографическим словарём 2)Орфоэпическим словарём 3)Учебниками по математике за 5-6 класс.

wergon: Настя, ты как промзона, такая же дикая и необузданная, а я здесь чтобы засерфицировать тебя
wergon: твое производство
wergon: твою продукцию
wergon: внедрить в тебя свою систему менеджмента качества
wergon: провести пожарный аудит твоей страсти
wergon: разработать специальные технические условия твоего тела
wergon: обследовать твои сооружения
Анастасия: рассчитать время эвакуации из моего сердца не забыл?

Комментарий к очень странному рецепту супа.

ххх: Кстать после такого супа ваша жопа выучит туум "Безжалостная сила",даже если вы нихуя ни разу не довакин.

xxx: я так и не понял, что ты вчера такая подвисшая была?
yyy: ну как тебе сказать... Играли с друзьями в "шляпу", я была в паре с юношей в самом разгаре полового созревания, так сказать. Объясняю слово "порядочность" как "качество, когда парень не пьет, не курит, к девушкам не пристает. Особенно к пьяным". В общем, его ответ "импотент" заставил меня о многом задуматься..

Форум, обсуждение модели автомобиля, затем беседы на тему его использования:

"Чем круче джип - тем дольше переть за трактором"
"Джип - такая машина, которая застрянет там, куда другая не доедет".
Каждому кажется, что это не о нем, но это ошибочное мнение.
Так что, в большинстве случаев непроходимости авто, дело не в проходимости авто, а в "прокладке" :music:

Ко всему выше сказанному могу добавить крылатые фразы из Законов Мэрфи:

Принцип авто
Машина должна ездить, человек - думать.

Закон избирательного тяготения
Предмет упадет таким образом, чтобы нанести наибольший ущерб.
Следствие Клипштейна
Уронят самую хрупкую деталь.

Закон Поля
С пола упасть нельзя.

Закон Уатсона
Надежность оборудования обратно пропорциональна числу и положению лиц, за ним наблюдающих.

Закон Шмидта
Если достаточно долго портить машину, она сломается.

Аксиома Кана
Если ничто другое не помогает, прочтите, наконец, инструкцию.