С хабра:

Самолётик уже бывалый, успешно пережил немало морковок. Для тех кто не в теме — морковка это такая фигура высшего пилотажа, когда самолёт втыкается носом в землю :-)

на одном из развлекательных ресурсов сети, кто то из страждущих справедливости по отношению к различным пищевым добавкам, ароматизаторам иже с ними, выложил статейку собственноручную:
- "Я химик... бла... любителей почитать состав... бла-бла...видит Е-что-то-там и в ужасе закатывает глаза."
- "Загустителем в йогурте почти наверняка будет какой-нибудь крахмал"
- "Бо́льшая часть пищевых добавок — не менее натуральные, чем все остальные компоненты продукта."
И все в таком духе, изобличающе-успокаивающее.
Улыбнул, по сути, первонах с комментом:

Дмитрий:Во всем этом меня лично больше всего напрягает что "Лимонный пирог" который я ел на десерт имеет в составе (ароматизатор идентичный натуральному лимону), а моющее средство с ароматом лимона которым я потом мыл посуду имеет в составе (Экстракт лимона натуральный)....
Ну как так-то?

Изя очень не хотел звонить теще, но месяц заканчивался, бесплатные минуты были не израсходованы, а всех остальных он уже зае… надоел.

Начну издалека.
Видели когда-нибудь, как кто-то очень больно падает? Что при этом ощущали вы сами? Смею предположить, что это был кратковременный импульс боли (или просто повышенная чувствительность) в той части вашего тела, которая соответствует ушибленному месту упавшего человека. Или вы видете как кто-то есть что-то невероятно вкусное/кислое/соленое - при этом сразу отзываются рецепторы у вас во рту. Кто-то сладко потянулся - тут же отзываются ваши мышцы.
Этот инструмент, заложенный природой, есть сопереживание. Он помогает вам лучше и быстрее понять что тот или иной человек делает в данный момент. Организм проецирует то, что видит, на ваше тело прежде чем информация будет вами осмыслена. Он помогает вам правильно обработать эту информацию.
Это я к чему. Вот есть геи и лесбиянки. Большинству людей глубоко безразлична их интимная жизнь. Ровно до того момента, пока она не выставляется на показ. Целующиеся на людях мужчины вызывают негодование у мужчин-натуралов именно за счет сопереживания. По той же причине видимо целующаяся лесбийская пара у мужчин не вызывает особого протеста.
Что с этой информацией делать? да ничего. Просто мысли вслух.

У нас в семье возрастных ограничений на информацию нет. Это так, преамбула.
Лет 10 назад были с детьми в Испании. В Барселоне старший (15) решил что он хочет посмотреть на море. Нашел на карте ближайший отрезок воды (там как раз порт) и хотел чтобы мы туда пошли. А нам во-первых неинтересно смотреть на порт,а во-вторых у мужа спина болела дико- 2 км ему тащиться было влом. Короче, решили так- старший сам пойдет в порт (испанский он знает лучше нас всех) а мы с младшим (12) беремтакси обратно в центр и идем в музей эротики.
Из этого родилась фраза младшего, ставшая семейной- "везет тебе, ты на корабли посмотрел, а меня потащили в этот скучный музей"

>>>
Рассказываю. Однажды поехал на один КСПшный фестиваль и оказался среди призеров. Возвращаюсь - меня приглашает к себе шеф и спрашивает - песенки поешь? Я говорю - да, пою. Так вот - говорит шеф. Либо ты это прекращаешь, либо пиши по собственному. Нечего контору позорить.
Выяснилось, что я был упомянут в посте в ЖЖ совершенно незнакомой девушки. И заметьте - его оказалось достаточно.

Твой шеф настоящий мудак и фашист. Увольняйся, пока он еще чего не придумал. Песню-то не заткнешь. Даже высокой зарплатой, ведь так?)

bbb: Кончита умудрилась навешать комплексов обоим полам сразу :) Фигура у нее шикарней, чем у большинства женщин, а борода шикарней, чем у большинства мужчин.

Я тот идиот, который ушел от жены, потому что она стала менее интересной, чем когда я в нее влюбился. Она мне не изменяла, любила, все для меня делала. Мне показалось этого мало и я ушел. За год сменил более 10 девушек, на второй день общения убеждаясь, что они даже близко не достойны стоять с моей бывшей женой.
это я к чему: решив идти и мириться, я обнаружил ее глубоко беременной и замужем, все такой же счастливой, и с улыбкой, без которой я ее оставил своими притязаниями. Мужики, не будьте как я. Цените любимых и вдохновляйте. А у меня теперь только кот и комп.

С одного форума к вопросу о синхронизации женских циклов:
Это важно с точки зрения _военной_ науки.Организуют женский спецназ, дожидаются синхронизации, а потом на дни с ПМС планируют спецоперации, требующие применения силы и особой жестокости

streetmack: у знакомой квартира на сигнализации. которая срабатывает от всего что движется, даже самого маленького.
streetmack: зимой все хорошо, но как только появляются мухи, комары и прочая летающая живность...
streetmack: весело мчатся охранники с саежками (сайга служебная),
streetmack: напевая "если близко воробей - мы готовим пушку.
если муха - муху бей! взять её на мушку!"

Плюсаните, кому пофигу - носки / сандалии, лишь бы не воняли и глаз не резали:-)
PS: в отношении геев тоже верно...

xxx: вчера перебрал, стал разгонять сервер, выставил недопустимое напряжение и спалил процессор :(
yyy: так в протоколе и запишем: управляя сервером в нетрезвом виде, превысил скорость и не справился с управлением...

А ведь давно существует простая схема: в новом районе прежде, чем прокладывать асфальт и ставить ограждения, делают схематичные дорожки (например, просто поляна без травы, где предполагаемая дорожка ограничена верёвочками на палках). Примерно через месяц протоптанные жителями новые пути становятся вполне очевидны, и уже тогда их асфальтируют, ставят настоящие ограждения, а остальное - засевают.
....................................................
Да хуй на рыло. У нас протоптанные тропинки каждую весну упорно засыпают торфом. А в новых микрорайонах или где ремонт делают - именно по описанной схеме: как конь поссал. Зигзагом, по диагонали, шел тротуар, шел - бац, кончился. Или газон 100x200 метров, а тротуар - две коляски не раз'едутся. Или бордюры по 25см высотой на пересечениях, хрен с санкамииликоляской куда сходишь. Такое ощущение, что вредители микрорайоны планируют. Скорее, просто дебилы.
Сургут если что.

Санкт-Петербург. Перехожу тихий перекрёсток, где почти нет машин, на красный свет. За мной идут парень с девушкой.
Д: Ой, как же так, мы ж на красный свет пошли! Что делать???
П: Переходи быстрее и с виноватым видом!

Если ты немного перепутал и вместо ледобура купил ледоруб, то вместо того, чтобы на морозе пить водку, тебе придется лезть на скалу или искать Троцкого.

Разговор двух бабок в трамвае: "У неё случился гормональный сбой- она стала феминисткой". (разговор, как выяснилось в последствии, шел о стерилизованной кошке)

В копилку...
Моя жена говорит: ты игнорируешь меня на скандал...

Гуляем на днях: я везу коляску с младшей дочерью, старшая дочь везет в коляске куклу, сын рядом рассекает на самокате.
Я: Дочь, как там твоей куколке? Не холодно?
Дочь: Не, не холодно. А Настеньке там в коляске не холодно?
Я: Не, не холодно
Сын, немного подумав: И моему самокату тоже не холодно!

Cюда:
Я: Скандинавы считали что у женщин нет бород из-за того что они ушли на
магическую веревку, вместе со звуками кошачьих шагов и рыбьими голосами.
Веревка сдерживает Фафнира - гигантского волка, который пожрет солнце в Рагнарек.
И если бороды снова вошли в моду у женщин...
<...> Да, и когда я в последний раз видел кошку - она топала как слон.

========
Не спорю, идея шикарная и вообще многое объясняет, но... *facepalm*
Фенрир. Солнце пожрёт волк - Фенрир.
А Фафнира, дракона, зарубил Сигурд (Зигфрид). И даже не в Скандинавии.
Точите топоры, вострите копья и учите матчасть.

А разве это не геи своими генитальными проблемами трясут перед всеми чуть ли не на показ?
_
нет, это идиоты. Они и среди геев случаются.