Обычный Российский городок. Стою в овощном отделе. Читаю ценники: помидоры импортные (Голландия), помидоры импортные (Китай). Завис на ценнике: помидоры импортные (Москва)

Планета в порядке, это людям пиздец(с). Как вы умудряетесь развести срач в первых пяти комментах под фоткой кота?

Цитата из чата:
У меня кот - рельно Украина... нихера сам не может, а только орет и требует... и гордый, бля, ходит... нэзалэжный...

Комменты к фотке, на которой пьяная крашеная черноволосая девушка лежит лицом вниз на бетонных ступеньках:

ххх: попа не че яб помог ей !!! на руках донёс бы
yyy: Её можно и не носить уже никуда, и так удобно лежит. )
zzz: надо сначала за волосы голову приподнять, посмотреть, не кончита ли

Ученые из Уэльса доказали, что всего лишь 981 сигарет, выкуренных одна за другой, хватит для вхождения в нарколептическую кому.

xxx: Утром по "Спорт-ФМ" Николай Валуев брал интервью у чемпиона мира по быстрым шахматам Сергея Карякина.
Интервью начиналось с вопроса: "Сергей, ну расскажите, что такое шахматы!"

xxx:Вы так спокойно на все реагируете! В чем ваш секрет?
yyy:Мне наплевать.

И да, кто-нибудь видел, чтоб, например, Меркурий свои крылатые сандалии на носки натягивал? :)
----
Я, собственно, и Меркурия не встречал в жизни, а сандалии ношу с носками и пофиг кто что думает

Отвечу:

Помощи прошу в малом деле:
Задрали неизвестные соседи, которые свои мусорные пакеты у подъезда горой наваливают (выцепить не получается как-то). Так вот: как бы им послание сформулировать позажигательнее, а? Чтобы проникло в думательный ганглий?

Напишите им от имени дворника, что он любезно донес их мусор до помойки, и теперь они должны ему за это 200 рублей. Можно договориться о выносе мусора на регулярной основе, дворник постарается с ними пересечься, чтобы получить долг и побеседовать о дальнейшем сотрудничестве

Если твой мужчина приходит и говорит: "Давай переедем!", ты собираешь чемодан. Если твой мужчина приходит и говорит: "Давай захватим мир!", ты держишь лестницу. Если твой мужчина приходит и говорит: "Давай расстреляем соседей!", ты подаёшь патроны. Поэтому, когда твой мужчина приходит и говорит: "Давай вместе поиграем!", ты качаешь линейку...

Гражданский брак - это когда женщина считает себя замужней, а мужчина считает себя неженатым.

Смотрел с детьми «В бой идут одни старики» и вспомнил.

В нашем детском саду работала повариха Антонина Васильевна. Было ей лет пятьдесят или больше, я тогда не особо различал. Из всех работников детсадовской столовой я запомнил только ее — у Антонины Васильевны всегда можно было получить добавку, забежав за стаканом компота или горбушкой серого даже во время прогулки. Другая смена ничего подобного не позволяла и, как правило, гнала нас прочь.

Однажды, получая внеочередную порцию какао, я заметил, что глаза у поварихи, как говорила моя мама, на мокром месте. Тогда я не придал этому значения и быстро забыл. Но через пару дней, забежав на кухню за перекусом, увидел, как Антонина вытирает глаза краем полотенца.

Я спросил у мамы, которая работала в том же саду воспитателем, почему Антонина Васильевна все время плачет. Мама рассказала, что когда началась война, Антонина, которая только закончила школу, добровольно попросилась на фронт. Служить ей довелось в столовой авиационного полка. С этим полком она прошла чуть ли не до Берлина. Как-то раз к ней на кухню забежал один из летчиков, молодой лейтенант, не так давно прибывший из училища, и попросил какао. Время было неурочное, все приготовленное на обед выпили и съели, а ужин готовить только начинали. В принципе, сварить какао было делом пары минут, но Тоня была в тот день не духе и лейтенанту отказала. Заходи, сказала, вечером. Вечером он не зашел. Как она потом узнала, лейтенант погиб во время выполнения боевого задания — его истребитель сбили фашисты.

С тех пор прошло двадцать пять лет, и не было ни одного дня, когда бы Антонина Васильевна не думала о том, что, налей она тогда тот несчастный стакан какао, все могло бы сложиться по-другому — и бой пошел бы иначе, и лейтенант бы не погиб. Вот поэтому она никогда никому из детей в добавке не отказывает. Только плачет часто.

Меня шестилетнего эта история совершенно потрясла.

Спасибо "Евровидению"! Теперь не могу сдержать улыбку, встречая молодых кавказцев.

к этому:
Да хрен с ними с носками-сандалиями, главное помнить, что сланцы носят только на пляже, в бане или бассейне!

добавлю:
а хорошо заношенные сланцы выделяют сланцевый газ!

Работаю кассиром в магазине одежды. Существует, сами понимаете, определённый набор стандартных фраз, которые говорятся клиентам в разных ситуациях. Так, если кто-то умудрился оставить в руках кассира купленные вещи, кричу вслед что-нибудь из серии: "Молодой человек, Вы оставили пакет!"
Вот и вчера такое случилось, но язык, понимаете ли, заплёлся, поэтому умудрилась зычно выдать на всю кассу: "Молодой пакет, Вы оставили человека!"
С ТАКИМ выражением на меня давно никто не смотрел XD

Вопрос от одинокого молодого человека, умеющего плести кольчугу: а зачем 8в1? Если делать ее не декоративной, то выйдет слишком тяжелой и непрактичной. Кольчуга 4в1, которую можно брать с собой на полигонку весит ~10 кг, смотря какие рукава и длина подола (я лучник, так что если кто будет заявлять, что на играх от кольчуги нет смысла, отвечу сразу: мне для красоты и антуражности, в ближнем бою в идеале не участвую). Кольчуга 6в1 вполне может сойти за доспех пехотинцу, при этом практически не ущемляя подвижность. А вот в 8в1 пользы не вижу. Там одна кольчуга будет весить, почти как полный доспех моих ребят-товарищей.
-------------------------------------------------------------------------------------------
Зависит от соотношения толщины и внутреннего диаметра кольца - бывает и 6в1 маловато.
Хотя 8в1 таки да - перебор, очевидно дама желает сплести себе кирасу :)

С Табуна

xxx: Искать повод выпить — первый признак алкоголизма.
Так выпьем же без всякого повода!

- Всё, скоро лето. Срочно худею. С завтрашнего дня сажусь на огурцы.
- Угу. Борис Моисеев тоже садится на огурцы, а потом незаметно выносит их из магазина.

Давно известно, что не стоит ставить на будильник песню, которая нравится.
Так вот, выбирать тему курсового, связанную с чем-то сильно интересующим, тоже не стоит. Одним интересом меньше, одной ненавистью больше.

Общага. Соседи-студенты нещадно пишут дипломы. Один спрашивает остальных, имея ввиду где отмечать окончание:
- куда пойдем когда все сдадим?
- в армию.