(топик на тему "Тыжпрограммист", один из ответов)
Недавно наоборот девочка (блондинка!) настроение подняла:
- У меня в ноуте фигня какая-то на экране, кракозябры, вчера работало.
(Посмотрел - вчера драйвер видео автоматом обновился. Откатил на старый - все норм. Из списка обновлений убрал его, чтоб неповадно было.)
- А что было?
- Ну драйвер для видео вчера обновился и новая версия что-то глючит.
- (секунда хлопанья глазами и с сомнением) Драйвер - это же "водитель" переводится?..
- О, молодец, и аналогия и смысл именно такие. Вот вчера другой водитель без спросу уселся за руль и тачку разбил. Я его выгнал, старого водилу обратно посадил.
- А-а-а. Ну понятно, это его жена-дура ключи у него сперла да сломала машину

Коллективное творчество с Хабра о Windows XP:

Какое низкое коварство
Полуживого обновлять…
Ему реестр поправлять,
Печально подносить апдейты,
Вздыхать и думать про себя:
Когда же я снесу тебя?

я (почёсывая левую руку): дай нам, пожалуйста, денег, а то у нас покупашечки чешутся.
муж: руки вымой

tushev:
Скоро надо будет в каждую техническую документацию включать преамбулу, где написано примерно следующее:
— Термин Slave подразумевает Ведомый, и не подразумевает афроамериканского подневольного работника.
— Термин Black, обозначает черный цвет, во всех его смыслах, за исключеним цвета кожи афроамериканца.
— и т.д.

Ну, я думаю юристы составят полный список.
Отсутствие преамбулы, будет обозначать что вы придерживаетесь расистских взглядов.

Комментарий: одни всю жизнь несут ересь, другие всю жизнь её комментируют.

Вот я не знаю как блять реагировать на эту ситуацию,в идеале хочется дать в ебальник,но блять,мне 27 лет, и я принцесса

по поводу, что порядочный гость из приличия должен съесть все, что положили на тарелку

Привели меня для знакомства в дом к родителям моего парня. Дело было в какой-то праздник, у его матери был испечен праздничный пирог, и мы сели пить чай. Я вообще не очень люблю тесто и хотела взять себе маленький кусочек, но мне сразу положили на тарелку огромный ломоть. Пробую и понимаю, что пирог жутко невкусный, даже не поймешь то ли сладкий, то ли несладкий. Минут за 40 сжевала его с горем попалам с двумя чашками чаю. Только хотела дух перевести, как будущая свекровь со словами, "Что-то ты, Ольга, совсем ничего не ешь", шмякает мне на тарелку второй такой же кусман... О_О...Пришлось есть...
P.S. Родителям я понравилась.

ххх: Сегодня видела поговорку про последнюю соломинку в действии. Заглючил у нас в отделе принтер, вызвала копутерщика. За полгода, что тут работаю, приходит один и тот же парень в одной и той же футболке, с тем же апатичным взглядом. Дефки говорят, что он настолько давно работает, что никто и не помнит, когда пришел. Ни с кем, кроме как по работе не общается, интереса к нашему многочисленному женскому коллективу не проявляет, "здрасти-чотутувас-вотвсеработает-незачто". Короче, сидит за моим компом, молча что-то настраивает. Решила на разговор вытянуть и с ходу спрашиваю "А сколько вам лет?". Он ещё где-то минуту помолчал, сказал "Слишком много", встал, пошел в отдел кадров и уволился...

Дополню.
В дополнение):
"Работаю преподом. Пару недель назад одна
моя студентка доказывала одногруппникам,
что лето наступает из-за того, что Земля,
вращаясь вокруг Солнца, встает на орбиту
Венеры (т.е. становится В Т О Р О Й планетой
от Солнца, становится к нему ближе) и у нас
теплеет. Когда ее подняли на смех, очень
обиделась. Бакалавра должна через полтора
года получить.
Если ты себя узнала, без обид. Этим нельзя не
поделиться.
Моя подруга, получившая красный диплом в
инстутите, года через два после окончания
оного утверждала, что солнце вращается
вокруг Земли! и доказать обратное было
невозможно."
А чему удивлятся, живу на Сахалине, так когда
я учился в универе, нам рассказывал
преподаватель (!!!), что Сахалин плавает
(почти как надувная лодка), мало того
дрейфует в океане. В общем как мы поняли,
лето у нас наступает когда мы отплываем к
экватору, а зима когда ближе к северному
ледовитому... ну а у вас, на материке, время
года вообще не меняется, а вы тут все
придумываете. Вот так вот!

Нашёл преподаватель по компьютерным серым объяснял нам что такое ADSL. "Знаете почему при использовании технологии ADSL можно пользоваться интернетом и телефоном одновременно? У телефонного кабеля две жилы...." Правильно, по одной интернет, по другой телефон.

Обсуждение Photoshop CS6:

Minzdraw: а как русский интерфейс включить?
MAHON: попробуй эдит/преференкес/интерфаке/там в низу лангуаге
Minzdraw: спасибо, получилось! Интерфаке порадовало :)

Сюда:
А вот я мечтаю, чтобы все звёзды поучаствовали в забеге а ля "Бегущий человек", типо как кино, в котором ещё Шварцнеггер снимался.

щоу можно назвать "Охота на звёзд" и продавать отстрелочные лицензии дорого. Ну и прямой эфир, само собой. Рейтинг будет....

Голодные игры??
____________________________________________________________________________
А Дом-2 нужно оформить в стиле "Пилы". С первой по последнюю.

сюда же:
К этому:

- Нет, ну какие плюсы у девственности?
- Герметичность.

Угу. И месячная кровь у девствениц скапливается пока их не разрывает вдребезги пополам. Скачайте и прочитайте книгу "Секс для чайников". RTFM!

заодно скачайте "как распознать сарказм для чайников", автор Шелдон Купер

Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку.

Мне было девятнадцать. Мой папа - москвич. Однажды я поехала к родственникам погостить. Не помню зачем и почему, но стою на железнодорожном перроне, жду электричку. Напротив - другой перрон. К нему прибыл, постоял и ушел состав. Люди напротив рассасываются потихоньку.. но вдруг замечаю девушку. Ей примерно лет 25, симпатичная, стройненькая. Явно нервничает.. проходящие мужики и бабы смотрят на нее, оборачиваются, хихикают, пальцем показывают.. Через пару минут я поняла: случилась с девушкой неприятность. Видимо, в дороге, неожиданно случились у нее женские дни. Испачкала она свою светлую юбочку. Компания молодых людей, вообще, ее обсвистала... Девушка вся сконфузилась, сжалась, скукожилась... прижалась к столбу и плачет. Вдруг, к ней подходит парень... На вид - лет 17-18, не более... Я подумала: "Ну, еще один козел!" Решила подойти к ней ... хотя бы заступиться...
И, вдруг вижу... парень снимает с себя легкий джемперок и завязывает рукава вокруг талии девушки. Короче, прикрыл девчонку.. Она остолбенела... И я...
А паренек бодро зашагал по своим делам. Девушка через пару секунд опомнилась:
- Эй! Парень! Спасибо тебе большое!
Мальчишка оглянулся, улыбнулся, махнул ей рукой.. и растворился в толпе.
Не мальчик... Мужчина. Именно, с большой буквы...

Проблема этого мира в том, что воспитанные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности.
Чарльз Буковски (с)

xxx: у нас гроза
xxx: темно и страшно
xxx: как в апопокалипсис
yyy: если всадников не было- не считово
xxx: они проезжали по энтузиастов с мигалкой, орали в матюгальники
xxx: опаздывают из-за пробок

Некоторое время назад стала замечать по центру дальнего края сидушки унитаза пятно в фактуре пластика. Пыталась оттирать, но оно делалось все заметнее, пока не стало выглядеть проплавленным. Пожаловалась мужу, на что он ответил, что у него дома и на работе то же самое, и чтобы я не переживала. А я поспрашивала подруг, маму - ни у кого больше такого нет. Свекровь подтвердила, что раньше такие пятна появлялись с завидным постоянством... То есть, это мой супруг эээээ прожигает пластик копчиком? Что это за радиация такая, может, я замужем за супергероем, типа Человек-Лазерная Жопа или что-то подобное?

Никогда не видела столько детей на нашей детской площадке! По ходу акция СамараЭнерго 'счастливое детство'. Во всем районе нет света:)

Письмо в техподдержку

- я запуталась - как меня зовут?

У нас во дворе бабушка учит мальчика кататься на велосипеде:
-Слейся с ним! Это твои ноги!
-Я сольюсь, сольюсь! - такой полный усердия голосок
...
-Я слился!