xxx: Однако, сериал Украина и вовсе затмил Игру Престолов.

С Табуна:

xxx: Прива! Сидел пьяным за компом. Утром нашел Яндексбар.
yyy: Уже и на Яндексе наливают?

Женщина в тренажёрном зале 40 минут ходит на беговой дорожке прогулочным шагом. После этого НА МАШИНЕ уезжает. Я чего-то не знаю об этом мире?
______________
Этой шутке "100 лет". Хватит постить пошлости! Мало ли что может заставлять ходить по дорожке, вместо улицы? Боязнь бродячих собак, гопников, сломать ногу на ямах, которые вместо асфальта, нежелание дышать выхлопами (если нет парка).. да тысячи причин! Не надо считать чужие деньги: хочет человек заплатить за спорт, значит ему так удобнее.

xxx: вот тебе дамп базы, до завтра надо разобраться, какие %object_name% неправильно загрузились
yyy: я до завтра не успею, я эту базу вижу первый раз. ты бы хоть объяснил, что там как хранится
xxx: ты когда бабу голую первый раз увидел, тоже у соседа просил объяснить?)
yyy: так там интуитивно понятный интерфейс)

xxx: раз раз раз хуежопый пидорас
yyy: Александр Иванович, вы уже зарегестрированы!

Vladimir
хуже не будет

Roman
хуже может быть всегда
нет предела совершенству,
...совершенству пиздеца...

Наш спортзал, сука, самый брутальный зал в мире... Девочка администратор включила дом-2 на все экраны, звук во все колонки и ушла на час. Мы час качались под дом-2. У самого большого качка истерика была, он пытался гантелей провод питания перебить, штангой пытался штекер выдернуть... Даже в тренажёрном зале дом-2 до меня добралось...

Приехали к родне жены в деревню. Застолье. Послали в подвал за разносолами, а помочь вызвался племянник (жены). Спускаемся. Свет на лестнице не зажигается (лампочка перегорела). Малой дверь в подвал на ощупь потыкал - не открывается. Так как ни зги не видно, а телефон оставил, достаю из нагрудного кармана ручку с синим светодиодным фонариком (когда нажать подсветку он тихонечко пищит) и открываю засов. Пацан: "Только не говори, что это звуковая отвертка".

Так вышло, что я работаю программистом. И на вопрос "Кем работаешь?" я отвечал как есть. В результате все мои знакомые и друзья звонят и тащат мне свои системники, ноуты и даже телефоны на починку, просят выбрать "какойньть путёвый" девайс для обновки. Все разъяснения про разницу программиста баз данных и компьютерного слесаря проходят в пустую. В один "прекрасный" день мне всё это осточертело. И на вопрос "Кем работаешь?" я стал отвечать "Архитектором баз данных и программных оболочек". Звонки поутихли. Но вчера позвонил приятель и попросил помочь ему спроектировать на даче сортир.

xxx: аметист, говоришь? фигня все это, вот на меня позавчера одна бабка пальцем тыкала и орала на весь двор: "ОН АНАНИСТ!!!! ОН В БОГА НЕ ВЕРУЕТ!!!!"

Одного меня что-то смущает в рекламе МТС когда муж приходит домой а у него на кухне страдает хуйней какой-то мужик???

Гуляю с 10-летней дочкой, во время беседы выясняю о плохой оценке и наезжаю на нее... Молчит.
Я: ну что молчишь?!!! ответ убил: Мам, подожди, я отмазку еще не придумала..

На сайте вопрос аудитору:
Можно ли уволить сотрудника, если он вернулся с больничного с загаром?
О_о

Слушайте, моя беременность протекала в годы СССР. Никаких таких фантазий не возникало-капусту квашеную лопала банками, мелом хрустела, запах побелки нравился. Тогда апельсины были 2 месяца в году доступны, а про киви мы знать не знали. Я не говорю, что это гуд, по совку не ностальгирую. Но вам не кажется, что желания нынешних беременных обусловлены изобилием продуктов и круглосуточным режимом работы магазинов?

ххх: Саня из тех людей, о которых можно сказать, что этот человек сам пиздец своего счастья

К этому:

Название поста "Невероятно реалистичные валяные кошки".

Я испугался - прочитав ВЯЛЕНЫЕ.
________________________
"(из объявления): Приносите к нам своего кота, мы сфотографируем его в шоуруме, а вы получите 25% скидки."

Я первый раз прочитала "В шаурме" - вообще офигела.

Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки..... Достаточно написать; - "Вырученные средства пойдут на зарплату Депутатам !!!!!!!!!- Блин, полстраны курить бросит...!!!!!!!!!!!!

Новости. Возможной причиной падения «Протона» является саботаж. Комментарий. Не саботаж, а диверсия. Навальный подменил святую воду, которой батюшка окропил Протон, на водопроводную.

С форума о новостройках. Обсуждение нового жилого комплекса
ххх: Кстати да, это самый большой минус этого объекта, вид на кладбище(
ууу: Почему минус? Это умиротворяет, напоминает о вечности. А когда помрешь, везти недалеко. Можно даже на катафалк не тратиться, просто на коляске довезти. Мертвяки не шумят под окнами, в подъездах не хулиганят. Опять же-таки, кладбище = халявные конфеты и печеньки. Видите, во всех отношениях выгодно.

Реклама. Экономитель энергии Electricity Saving Box. Экономия до 50%. Нужно вставить прибор в ближайшую от счетчика розетку. Стоит 1799 рублей.

Принцип действия: Экономия электроэнергии осуществляется за счет совершенствования и нормализации структуры электрического потока, динамичного поглощения или освобождения реактивной мощности, сокращение потерь на сопротивление, устранение скачков напряжения в сети.

Пиздец. Хотя, может, у чуваков миссия - жестко покарать тех, кто плохо учил физику?