Велик и могуч. Помню как-то мороз -35гр, отправил машину на буровую, должны отзвониться, что доехали. Уже 2 часа жду. получаю СМС "Мы в последнем ухе на юпи". Сорвался и побежал. А все потому, что "юпи" - это буровая U5. Буровая в степи, когда пологие овраги на большой скорости проезжаешь в животе такое "уууух". Их там было несколько таких "ухов". Так что "в последнем ухе на юпи" - это координаты поточнее GPS. Велик и могуч носитель русского языка.

Из ЖЖ:
Родственнички улетели. Очень хотелось целовать на прощание самолёт.

Этому/этой:
----------
Этой:

1. Нигде и звать никак- с юридической точки зрения. Попробуйте прорваться в больницу, если Вы не близкий родственник (мама/папа), не в приемные часы (например, к послеоперационному человеку или только к поступившему). Пошлют куда подальше, проверено.

А попробуйте НЕ лезть туда, куда и не зовут, и не пускают, и где от вас никакого толка, кроме вреда, быть не может в принципе и по определению. Вот что такая прорвавшаяся в реанимацию курица будет делать в палате интенсивной терапии, около бессознательного мужа? Кроме как голосить, истерить, топтать грязными ногами, хватать всё и всех немытыми лапами и хватать врачей то за халаты. то за руки?!
Нахера в реанимацию лезть, овцы?!
Угробит такая вот человека своей суетой, и даже не поймёт этого. И будет гордиться своей самоотверженностью, поливая грязью врачей, которым сама же работать не давала.
----------

Мне в свое время отец так жизнь спас. С катетера соскочил колпачок, я был в бессознанке, сестра появлялась там так часто, что пришла бы к трупу. А так отделался потерянным литром крови. Но Вам, конечно, лучше знать...

ххх: а я зря так рано встал, встречу отменили в офисе пусто, скучно все к 10.00 будут((( тусую тут один
yyy: Ты обидься и завтра тогда опоздай:)
xxx: да вообще не приеду завтра
yyy:О, норм, уважаю)))
xxx: я же директор :)
yyy: Блин:D

ЭТОТ МИР СОШЕЛ С УМА!!!!
Тут и на ит.хэппенс многие люди из сферы айти жалуются, что они айтишники, но делают кучу левой работы. Я - инженер эколог, меня попросили самому (денег же нету, а по законе надо) сделать официальный сайт предприятия. :D

Этим двоим:
...Вот не будем вас звать на тест-драйв, вы приходите на свиданки все такие нарядные и опрятные, строите из себе просто божество, и мы сразу должны "купить кота в мешке". А потом, когда после свадьбы живём с вами вместе, оказывается, что этот кот готовить не умеет, дома живёт по-скотски, и вообще имел всех ввиду. Зато кто-то купился на стандартный набор женских уловок и взял этот барахло замуж. Удобно же.

================================================================================

Жениться после первой свиданки тебя никто не заставляет, а рассмотреть хозяйственность девушки можно за пару совместных праздников. А вы сами, мужчины, никогда не говорите: "Привет! Ты мне нравишься. Давай встречаться? Я буду доводить тебя своими закидонами и попрекать тем, что ты дышишь не как моя мамочка!" - тоже приходите все в белом и смотрите в глаза преданно, откуда потом что берётся только.
----------
По-моему, из вас получится прекрасная пара.

"Поможем переправить в китайскую провинцию Кху Ям"

Мне кажется, вы ошиблись, это - одна из провинций Камбоджи. Вы бы проверили, прежде чем постить, а то на этом ресурсе ведь многие еще и географию изучают!

из обсуждения как избавиться от осиного гнезда в помещении:
ХХХ: Я сухую полынь зажигал и выкуривал, после гнездо сжигал...
YYY: Ну когда полыни-то выкуришь, осы уже и не так страшны...

Если человек говно, то после смерти его ждут адские мухи.

Добавлю:
Упорышу:
Ага, международная система СИ такая международная. Что-то ею пользуются только в России да в странах бывшего СССР. Даже во Франции давно к дюймам и футам вернулись.
-----------------
0) Метрическая система мер официально используется во всём мире, кроме Британии, США и Либерии. Исключениями являются судоходство, авиация и некоторые обозначения в компьютерной технике (хотя последние фактически базируются на метрической системе).
1) Во Франции дюймов и футов нет и не было. Были пусы и пье.

-------------------------------
по-твоему Международное бюро мер и весов просто так, для красоты, под Парижем стоит??

Den Stranger: Подслушали монолог подростка объясняющего родителям что такое паркур. Особенно доставила такая фраза:
Den Stranger: Ну это когда с дерева прыгают и чем дальше тем лучше.
Den Stranger: Сразу представился прыжок с вершины тополя с воплем: "ПАРКУР!"

Да они когда беременные, их не поймёшь, обычно лучше сесть в машину и через 5 минут домой
вернуться, и она скажет что хочет не мел а банан, и ты такой окей, едешь в магаз и покупаешь яблоко, банан, мороженое, антифриз, клубники, печенек, сырую курицу, немного пшеницы, и помидоров.
_____________________

Я просто скупаю ВСЕ виды йогуртов/творожков. Сама выбирает из холодильника, не нравится - выкидывает, берет другой. Довольны оба.
----------------------

Просто повезло, что она не антифриз предпочитает. С творожками-то легко.

xxx: у меня в друзьях баба, у которой в графе родной город в вк написано:

Город Грехов _ Иллюзий..Город понтов, красивых девушек, дорогих машин и продажной любви. Город, где можно купить все.....и даже счастье. Город алкашей, наркоманов и шлюх...Город, где глаза открыты шире, чем это в принципе возможно...

xxx: а на самом деле это пгт Чернобай Черкасской области

...Да везде нормальные попадаются люди.Меня как-то остановили за превышение на 68км(знак не заметил ремонтный) на трассе.Денег 100руб в кармане,до города 100км.Так получилось,что в машине лежат только что купленные утюг и микроволновка.Долго убалтывал отпустить,типа за мной не заржавеет и т.д.И тут меня осенило-без задней мысли говорю ему:
-Возьми утюг?!Ну нету денег с собой...
У него глаза смотрю округляются,я понимая,что мало утюга,говорю
-Ну микроволновку еще возьми,новое все с чеками,только из магазина.
Он аж поперхнулся и в матюгальник напарнику орет(тот на дороге ловит):
-Лёня,тебе микроволновка нужна?
А сам уже еле сдерживает ржач.Леня,офигев,подошел к машине,и поняв смысл происходящего,сквозь слезы выдал:
-Юрий Александрович,ну мы,ведь,не ПИРАТЫ,чтобы утюгами с вас брать...
...Короче поржали,сказали,что я сделал их день,выписали пятьсот рулей и отпустили.И тут,видимо,на ноутбуке в машине патрульной еще один такой же красавец,как я,нарисовался перед камерой.
Слышу снова в матюгальник орёт:
-Лёёёняя!Крррасную мазду на аборррдаж!!!...И дикий ржач обоих...Лёня мазду так и не смог остановить...

Из паблика под подготовке к ЕГЭ по русскому языку. Обсуждение поиска проблемы в сочинении:

ххх: народ, можно проще)) прочли текст? отлично. закройте глаза. какой вопрос к тексту возникает в голове? увидели свой вопрос? отлично. вот ваша проблема готова))
ууу: дело в том, что у многих возникает вопрос: «Какого хрена я тут делаю?»

[10:49:38] Daria: тебе нужно как нибудь подумеритьтвой тестостерон
[10:49:44] Арсений: и стать бабой
[10:49:47] Daria: нееат
[10:49:56] Daria: когда у тебя было в последний раз?
[10:50:06] Арсений: вчера
[10:50:09] Daria: хм
[10:50:15] Daria: все хуже чем я думала)
[10:50:40] Арсений: уууу
[10:51:02] Арсений: я просто в детстве свалился в бочку с тестостероном
[10:51:07] Арсений: наверное)
[10:51:28] Арсений: Кобеликс

Комментарии в "КП", к статье в разделе "Здоровье":

> Намедни вот поинтересовалась у зеркала: «Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?». Так эта сволочь уже третий день перечисляет.)))))

... а еще был случай пьяного забирали с некой площади славного г.Воронежа,ночь была, ну мы его побудили иньекцией с нашатырьком, итут он задает вопрос:"где я?" на что мы решив подшутить ответили:"В ментовке",на что он с облегчением выдохнул и произнес"Слава богу,а то я уж думал в скорую попал!!!"Представляете как мы ржали!!!

Коммент к порноролику, в котором перед сексом люди едят огромную пиццу:

xxx: I couldn't stop thinking about that pizza!

netfantom: Коллеги, я все понимаю, факапы могут быть у всех, но уже 2 часа прошло после ожидаемых сроков исправления, а до сих пор нет никаких новостей. Вы хотя бы в курсе нас держите. А то мы волосы уже на жопе рвем.
netfantom: Волосы-то ничего, отрастут, а впечатление останется.