bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



внимательному
К истории про диван в гостиницы
---------------------------------------------------------
Я пытаюсь угадать страну, где в ЭЛИТНОМ
номере гостиницы 10 дней не появлялась
уборщица.
---------------------------------------------------------
автор описывает ремейк истории с советской рок-группой в советской гостинице. В роли дивана был шкаф

Жестокой санкции такой
Мы все не ждали.
Верните Псаки! Вы на кой
Ее убрали?
Кто нам на радость изречет
Тупые враки?
Маруся Харп совсем не в счет:
Она не Псаки.
Пишу петицию в Сенат:
Враги, собаки,
Верните клоуна назад,
Верните Псаки!
Она у нас была звездой,
Лучом во мраке.
Она нам сделалась родной -
Верните Псаки!!!

Обсуждение перспектив появления станций подзарядки аккумуляторов для автомобилей Tesla.
xxx: «Наши» скорее всего будут разбавлять постоянный ток переменным.

Не знаю, бросают ли курить у вас, а в нашем Ангарске кальяны уже переименовали во фруктовые ингаляторы...

xxx:почему сон забирает только лучших из нас?

Цитата с одного правового форума:

ххх: Отчёт эксперта был краток и лаконичен — по представленной видеозаписи невозможно определить факт нарушения, ввиду отсутствия на представленном диске самой видеозаписи...

- Почему дочь нативного индийца Рави Шанкара зовут Анушка?
- Мы же не знаем, что это за имя. Вдруг это традиционное индийское имя, которое в переводе с санскрита значит... Ну, например, «проливающая масло».

Сюда:

Есть такая страна, Белоруссия называется...
====

Б Е Л А Р У С Ь ! Страна называется БЕЛАРУСЬ! БЕ-ЛА-РУСЬ!
мы вас Россисией не назыаем. :-ррр
(и не надо про советскую привычку - тут мало кто при СССР был настолько сознательным)

____

Ну и сколько можно об одном и том же? По-русски страна ваша Белоруссия называется. А есть еще Киргизия, Англия, Германия, Финляндия и т.д. и т.п., а не Кыргызстан, Ингланд, Дойчланд и Суоми. Мы у себя дома, на своем ресурсе будем называть различные страны так, как это принято в нашем языке, а не как хочется вам!

Наташа :
Как то люди ведь варять в мультиварке, хвалят ее, это у меня видимо руки из жопы

Иван :
это у них руки из жопы. сами готовить не умеют, мультиварка у них готовит
потому что у них в мультиварке получается вкуснее, чем сами готовят. а ты сама готовишь вкуснее, чем мультиварка, значит готовишь лучше чем они!
получается такой пьедестал:
1 место: Наташа
2 место: Мультиварка
3 место: Те, кто хвалит мультварку

Очередь в пляжный туалет - это место, где собираются приличные люди.

Про Бонни.

Она сделана из уголков и загогулин. Маленькие карие живые глаза, острый нос, живописные лохмы, вены в узлах. И всегда готовая вспыхнуть на лице детская расцветающая улыбка. Бонни немного за пятьдесят. Она является к нам сдавать анализы два раза в неделю, шустрит глазами, вертит головой, и в лаборатории сразу становится шумно. Она сыплет комплиментами. Она хохочет и заставляет смеяться. На грани приличия интересуется в подробностях, почему это не выспалась девушка на приеме. Замечает новую татуировку на запястье у другой и радостно машет «эгей-гей!» третьей.

Бонни – модница. У нее изящные колечки и цепочки. А еще у нее нет ноги.
Иногда, чуть прихрамывая, она приходит на протезе, но чем-то он ее не вполне устраивает. Обычно она ловко перепрыгивает с водительского кресла небольшой Тойоты в коляску. А потом ловко и быстро лихачит по больничным коридорам, невольно заставляя встречных отпрыгивать и выкрикивать ей вслед «Сорри!» за то, что оказались на ее пути.

Она закатывает рукав сорочки для иглы в моей руке. «Ты любишь библиотеку?» - спрашивает она. «Я очень люблю городскую библиотеку. Это – лучшее место на земле!» Она мечтательно рассказывает, как там здорово можно помедитировать, растянуться в кресле, послушать аудиокниги, посмотреть фильмы, поговорить с людьми. Пофлиртовать с охранником на парковке – ну очень интересный мужчина, пожарник на пенсии! В общем, кайф туда ездить..

Она стряхивает клочок шерстки с рукава. У нее три собачки. Я уже знаю их имена и проделки.

Вытаскиваю иглу из вены, прижимаю тампончик. Его нужно держать долго-долго, иначе ее кровь, напитанная лекарствами, будет течь и течь.

Я некоторое время работаю в другом отделе. И совершенно не замечаю, что она несколько недель, как уже не появляется.

В очередной прекрасный день Бонни с ветерком въезжает в кабинет. «How are you, Bonnie?!» Я улыбаюсь, искренне рада ее видеть. И останавливаюсь в шоковой растерянности, стараясь себя не выдать.

У Бонни нет ног.

Она чуть вертит на сиденье свое худенькое безногое тело сильными руками. Замечает мой взгляд, и у нее на секунду вздрагивает губа. А потом с веселой досадой она говорит - «Да вот, понимаешь, хрен поймешь этих странных докторов, чем-то не понравилась моя нога! Оттяпали! Ну ничего, на зависть всем – ррраз! И вес стал меньше, теперь как супермодель вешу!» И лучезарно мне улыбается.

Потом хитро подмигивает, зажав локоть с тампончиком, говорит – «смотри!» - и сильно прокручивает колесо коляски, проезжая по кабинету. В обоих колесах калейдоскопом вспыхивают разноцветные лампочки. Бонни искренне хохочет, видя мое удивление. Совсем как ребенок, кокетливо машет на прощание.

Да хранит тебя Бог, Бонни. Для нас всех.

Вступила в клуб анонимных алкоголиков. Уже третий день бухаю и даже не знаю, с кем.

Обсуждение новости "впервые в истории компьютеру удалось пройти знаменитый тест Тьюринга"

contik32: Главное - правильных людей в жюри набрать. В Южном Бутово где-нибудь имеется хороший судейский контингент для такого теста.
wwlad: боюсь, что они не смогут убедить компьютер в том, что они люди

Резюме (текст оригинальный, ни каких исправлений не вносилось):
Имею желание устроиться на вашу работу заведующим складом.
Имею опыт работы управлением кладом в XXX
Работал пять лет на заводе штаблировщиком заготовки. После этого работал три года заместителем начальника склада участка склада заготовки. Опыт работы в системе оракал аппликатионс.
Образование среднее высшее. Начал трудовой путь с выпускника курсов ПТУ № X с корочкоми стопольщика. Работая в заводе поступил в УКТУ- УПИ имени ЕБН Ельцина. Закончить университет не успел потомучто родился сын.Имею опыт обращения с ресорой (Камаз,УАЗ, ГАЗ и легковые) Работал в ресорном цехе на сборке в командировке когда закрыли мой цех. Имею большое желанье работать на складе в качестве заведующего.
Приверженость жизни - карьерные устремления.
Приверженость спорта - туризм и походы по рекам и сплавам.
Приверженость семьи - крепкая семья
Приверженость работы - зарплата.
год рожденья - 19XX XXXXX X
женат
Имею сына и скоро буду иметь дочь.
Сечас безработный и подрабатываю шабашками по евроремонту.
Люблю уверено смотреть в будущее и твердо стоять на ногах.
Не подвиду.
Порученье может дать XXX.

Вчера со свекровью бедного молоденького мента в краску вогнали: он закурил на улице, свекровь с воплями:"вот там точно можно курить!" понеслась в его сторону :))))

Приезжал к нам в филиал канадской компании немец-аудитор. Кроме меня у нас по-немецки никто не "шпрехает", да и я знаю лишь несколько десятков слов. Но всё равно, немец, которому две недели пришлось провести в нашем небольшом северном городке, очень оживился, услышав родную речь, и мы с ним перебросились парой-тройкой фраз на Дойче. В конце нашего разговора он спросил, откуда же я знаю немецкий.

И как-то сразу он погрустнел и потерял инициативу, когда я сказал ему, что по-немецки я говорю лишь благодаря тому, что чуть ли не назубок знаю текст всех песен Rammstein)))

XXX: Да блин, я на работе сижу
XXX: меня тут каждый миллиметр рабочего компа бесит
XXX: всё не удобное и кривое
XXX: особенно, клавистура
XXX: клавитура
XXX: коавиатура
XXX: БЛЯТЬ! БЕСИТ!!!!!!

Зашла на страничку своей однокурсницы, а там:
— "как похудеть лёжа", ценные советы для ленивых, в общем.
Я ей пишу:"посоветуй лучше, как заработать лёжа!"
И вдруг поняла, что такая работа существует. Удалила коммент.

Раньше офисный плангтон и беременные/кормящие дамочки сидели на вконтвктах и бэбиблогах... Бородатые ссадины, прошу, вернитесь на ресурсов и разгоните этот куряще/некурящий, воспитывающий детей срач
Кот. Шредер, далее по тексту...

С Хабра. Из обсужденя гибких дисплеев.

xxx: Пожалуй для телефонов/планшетов это излишне. Согласен что ресурс по сгибанию врятли будет сенсационный. А вот на мой взгляд перспективные области:
— шторы/жалюзи/интерьер и т.п.;
— (спец) одежда;
— реклама (в т.ч. вмонтирование в пластиковые элементы произвольной формы);

yyy: Видеоленолеум

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы