Утренняя пересменка водителей скорой, сидят на лавке, анекдоты травят.
"Папа, а правда что на скорой помощи все водители пидарасы?" "Да не, сынок, только сменщики."
Один в этот момент по телефону разговаривал. "Да мой дорогой. Ладно. Хорошо, мой драгоценный, договорились." Кладет трубку - "ПИДАРАС!" Потом долго с недоумением глядел на ржущих до слез мужиков.

Живу в Сибири. Работаю на золотоизвлекательной фабрике. Вчера после работы - прогуливался по окрестным сопкам, спас от жестокой расправы бурундука. Не знаю что бы с ним сделали собаки, Найда то просто вокруг бегала, а Рыжик(отец семейства) сразу в пасть схватил… как бурундук из пасти выбрался ума не приложу, но успел юркнуть в небольшую ямку. Собак отогнал, взял его себе. Когда был на большой земле, очень хотел купить этого зверька. Встал вопрос как его пронести на работу. Режимный объект - все такое... В общем, проносить можно только то, что разрешено, и список этот очень короткий. Есть в этом списке чай и кофе. Несколько раз заносил, поверхностный взгляд и пропускали. А у меня как раз банка от кофе железная на 250г пустая. Наделал в крышке дырок, не очень заметных. Захожу на проходную с утра, взял банку так, чтобы не было видно дырок. Ни за что не догадаетесь... Отдаю пропуск и слышу: "откройте пожалуйста банку!", деваться некуда - открываю. Вместе с охранником, заглядываем в банку, там бурундук. Кальцинация - на лице охранника не дрогнул не один мускул, не сказав не единого слова, отдал пропуск. Охранники тоже люди! Теперь у меня есть бурундук - Эйзенштейн, и живет он в прозрачном накопителе шредера.

Матч Россия - Корея. Комментатор:

Очень душно и влажно сейчас в Куебе... Не самое лучше название города, но какое есть.

м: я сегодня сказал
м: я вместо армии женился
м: это почти одно и то же
м: :D
ж: нихера себе одно и то же
ж: армия на год всего
ж: зато у тебя теперь на всю жизнь два деда: жена и теща
ж: злобные, беспощадные и нелогичные

С женского форума:

а вообще, к вопросу какие сейчас дети. У меня дочь крупненькая конечно, высокая, нога 37 размер, меня переросла, а среди своих подружек она мелкая.
Девочки в гости пришли, кедики в коридоре скинули 40-последнего размера, и муж мой с работы вернулся. Первый его вопрос был "Че за мужики у нас в гостях?"

arxont: Фраза дня "- Упал серверный кластер. - Перезагрузить попробуйте. - Ну как упал. На пол в смысле"
Все high availability, fault tolerance и прочие другие умные слова никогда вас не спасут от бешеных таджиков делающих ремонт у соседей.

arxont: Но это было МЕГАЭПИЧНО. Гости из солнечной азии увидели уходящий в стену кабель. Спросили у прораба - он сказал "Кешельбе жельбере ништяк бешельде "

Ну и начали они его вытягивать. А кабель был хороший. Бронированный. Со встроенным металлическим троссом. А вот крепления сделали не очень - ну а зачем они? В здании же прокладка. Так, чтобы не болтался.

Только вот проблема была в том, что оптический кросс был в стойке. И к стойке же был конкретно так прикреплён сам кабель, уже нормальной крепёжкой .

Таджики видимо были ОЧЕНЬ сильные - "СИЛА ЕСТЬ, УМА НЕ НАДО!" и вытягивая кабель опрокинули стойку. Вместе со всем оборудованием.

arxont: Ну а теперь я бегаю с криками "АААА! Нащальника! Нащальника пизнес савсем! Пизнес как пизнес!"

Раньше при виде ника вроде salmon2001 сразу было понятно: человек с ником salmon вышел в Интернет в 2001 году. А теперь что? Вот это «2001» — это что: год выхода человека в Интернет или дата рождения?

ххх
это наверное самая трудоемкая твоя шутка

yyy
не, с зонтом было труднее

xxx
с зонтом?

yyy
когда я другу сказал что мол подарок на др тебе достанется только если не разворачивая угадаешь что там
а ему нужен был зонт и он мне заранее сказал

yyy
и я завернул раскрытый зонт в подарочную бумагу

Литтл Реворк.: Сон для слабаков.
сегодня в 3:01
Alexey Hronus: От создателей "Да чё ему в холодильнике будет"

Цитата из сериала кунг-фу панда:

"Кругом одно зло! Козлы контролируют средства массовой информации."

Контекст: ментам можно ездить за границу только в определенные страны. В Европе – только Андорра.

- Про Андорру читал, там даже аэропорта нету, площадь 430 км, граница Франции и Испании
- Как попасть в нее?? Минуя другие страны))
- Андорра зачот.
- И зачем уже ехать туда? Если ты уже в Евросоюзе))
- Хы хы
- А может это калиточка такая оставлена?
Находят мента в Монако, а он типа ниибет, я тут проездом, в Андорру. Там нет еропорта, вот, приходится!..
- Причём сидит за столом хайролловым в казинишке! Во фраке. Лыжи рядом стоят.
- При этом невозможно избежать тех неловких моментов, когда в очень умеренном звуковом фоне, нарушаемом только приятным перестуком жетонов и мягкими баритонами крупье, эти ебаные лыжи, прислонённые к столу, вдруг медленно начинают заваливаться и с грохотом падают на пол.
Хозяин лыж ещё кстати видит, как лыжи начинают ехать, и вскакивает блеать, роняя стул, рассыпая жетоны, делая неуклюжие движения... Лыжи естественно не ловит, но пуговица застёгнутая на фраке от напряжения отстреливает за соседний стол.
- )))))
- И убивают жену известного магната))
- Та сидит в олимпийке и как у других на спине написано "Олимпиакос Переос" например, у неё - "Жена известного магната".
- А он такой: -А я чо я?! Это… Где Андорра не подскажете?..

Умный учится, дурак же "и так все знает".

В середине двухтысячных я жил в одном из "престижных" московских районов, публика и вправду там пристойная, на улице редко встретишь бухарика и ни одна гнида не паркуется на тротуарах. Не знаю, как сейчас, давно не заезжал.
Соседом нашим по этажу был дивный персонаж, дядя Леша. Человек, намертво застрявший в девяностых. Нет, конечно шестисоса у него не было, малиновый пиджак он явно не без усилий сменил на темно-серый, но общее впечатление таки производил страшноватое. Гора мяса, без шеи переходящая в бритый затылок и лежащие на воротнике щеки, малинового (sic!) цвета лицо с глазами навыкате - на дяде Леше было явно очень мало сальца, но впечатление он производил апоплексическое, как будто его прямо сейчас разорвет и всех забрызгает. Мы не то чтоб сильно общались, но с женой его были дружны: весьма и весьма интеллигентная дама, а дочка вообще ангелочек.
Как-то раз встретились мы с дядей Лешей в лифте. Дядя Леша источал приятный аромат черносмородинового листа, я даже подумал, что Юля приучила его к травяным чаям, и сделал ему комплимент. Дядя Леша покраснел еще больше (хотя куда бы уж!) и достал из дипломата початую литруху. - Не хотите ли угоститься? - Надо сказать, дядя Леша, очевидно, натаскиваемый Юлей на правила приличия, жестоко стеснялся своего вида и постоянно извинялся, называл всех на Вы, даже мою юную супругу, которая с запасом годилась ему в дочери.
Я растерялся и принял. Из горла. Жидкость вообще не отдавала спиртом, а только легонечко пахла той самой черной смородиной. Так я познал водяру Абсолют Black Currant.
Лифт наконец доехал, и тут Дядя Леша проявил внезапное для меня дружелюбие. Пригласил взглянуть на его новую дачку, которую он строит тут, поблизости, сразу за МКАДом. Я, ушибленный хорошим глотком, не нашел что возразить, перезвонил любимой, что задерживаюсь, и мы тут же поехали обратно вниз. Усадив меня в Дискавери дивного мандаринового цвета, сосед поставил батл в подстаканник и мы поехали. Помню, как обошли по встречке глухую пробку на выезде из района, приветливо помахав гаишнику бутылью. Гаишник улыбнулся и отвернулся. Помню шашечки на МКАДе и поворот с визгом из третьего ряда на развязку. Дачку помню плохо.
Возвращались мы уже затемно, дядя Леша почти дососал бутылку и выглядел даже диче обычного. Я старался на него не смотреть, глядел в окошко.
На въезде в район нам как-то надо было протиснуться через ту же дачную пробку, которую мы так лихо обошли в начале трипа. Дядя Леша, не напрягаясь, просунул нос внедорожника поперек трех плотно стоящих рядов, но в четвертом его ждал коллега... Черный крузер, не желающий никого пропускать в принципе.
Дядя Леша миролюбиво поиграл дальним. Кукурузер издал фа-фа. Дядя Леша дал чуть вперед. Черный тоже дал вперед, почти коснувшись бампера оранжевого Диско. Глаза дяди Леши, как у шарпея, совершенно вылезли из орбит, лицо налилось каким-то уже коричневым цветом. Не говоря ни слова, он тыцнул какую-то пипку, и Дискавери полез вверх, сделавшись за несколько секунд сантиметров на двадцать выше.
К моему изумлению, дядя в крузере помахал ладошкой в окно и осторожно отъехал назад на полметра. Мы пролезли.
- То-то же, - ласково пробурчал дядя Леша. - А все спрашивают, зачем в городе пневмоподвеска.

(с).sb.

В ответ на предложение еврокомиссара Гюнтера Эттингера установить временную цену на газ для Украины в пределах $300-385 за тысячу кубометров, граждане России предложили установить временную цену на автомобили марок Audi и BMW в пределах $10тыс.-$15тыс. Граждане России надеются, что правительство Германии с пониманием отнесется к данному конструктивному предложению.

Подслушано в регистратуре.
Содержательная беседа между Пациентом ( мужчиной, что добавило сюрреализма) и Регистратором.
П : - Я вот приехал из NN ( название райцентра), как у вас к гинекологу можно попасть?
Р : ( невозмутимо) - У вас же в NN есть гинеколог, почему к нам?
П : - А наш гинеколог в запое уже месяц!
Р : - Ну и что?
П : - Что... Производство встало!

Брат: должность твоя я в военкомате
Я: ничо не поняла. тебя забирают, что ли?
Брат: я анкету заполняю должность у тебя на работе какая?!???!
Я: администратор. знаки препинания надо на своих местах ставить, а не все в конце

ххх: Не всё и не всем можно впарить!
ууу: У нас в банке чувак работал, по фамилии Мясник. Немного странный - ко всему свой подход искал. Так вот я в его исполнении самую эпичную продажу видела - он ни как не мог до одного клиента дозвониться, секретарь не пропускала - что только не пробовал, ни как! Все советуют - да, забей, бомби других, а он - ни в какую, принцип типа )))) ну и в итоге звонит ей спустя время и говорит "Соедини меня с Иван Иванычем..." именно так, на "ты"! Все в кабинете насторожились и вслушались... Секретарь естественно "А как вас, мол, представить?" - он ей так с нажимом "скажи, что Мясник звонит...". Судя по паузе тетка на хвост села, но с директором соединила. Тот всё выслушал, да так вежливо и внимательно, как только в книжках по продажам бывает и в конце так аккуратненько спрашивает - "Скажите, а почему "Мясник"?". На что чувак отвечает - "дак фамилия у меня такая...". Клиент ржёт в восторге (в итоге перешел к нам). Я потом этот разговор переслушивала - 12-минутный оргазм, а не разговор! ))) Так что всё от продажника зависит! ))))

XXX: Час нашей смерти неминуем, а потому не позабудь. себя оставить в чем-нибудь. умом, руками или хуем
XXX: Губерман
XXX: понимал в жизни человек, вот чо
YYY: да, губерман голова
YYY: или руки
YYY: или хуй

Очередная местная "интеллектуальная" викторина.
Ведущий: За какой город выступает футбольная команда "Днепр"?
Игрок: За Ростов-на-Дону!

Я тут недавно познала дзен. Дело в том, что я учусь на филфаке, являясь при этом несколько двинутой на языковедении и литературе (в хорошем смысле двинутой, синие занавески не предлагать), и встречаюсь с таким же шизанутым физиком-теоретиком (классика: ТБВ, атеизм, все дела). Проблем никогда не было: я хоть и с тройкой по физике, но мало-мальски в ней разбираюсь, и понять, о чем говорит мой парень, могу, да и поддержать обсуждение тоже. Он, в свою очередь, много читает и ненавидит тех, кто пишет с ошибками. Идеальная пара, в общем. Ну и думала я, что враки все это, дескать, технари гуманитариев ненавидят. И вот, на паре по символизму слышу я от преподавателя, милейшей дамы пенсионного возраста, кандидата наук, между прочим, душещипательную историю про (дословно) "чешского физика, который устроил Тунгусский метеорит, а в день, когда умерла его мама, увидел, как ангелы уносят ее душу на небо!"... Рассказала дома своему, у него аж глаз задергался :)