111: А 95-литрового бака внедорожника хватит на 563 километра пробега.
эт получается хаммер жрёт 6л на сотку? Враньё.
222: Очередная жертва ЕГЭ? ) 95/563*100 = 16.8

С приятелем шли с треньки (волейбол), через чужой двор проходим, тут 4 гопа дорогу преградили, ну и как обычно, есть что по мелочи, а если найду... Я с таких ситуевин предпочитаю выходить с синяками, но при своих, к стене прижался, чтобы сзади не подошли, кулаки сжал, жду. А приятель злой был, день неудачный у него был, с девушкой поругался, с родителями поссорился, да еще после тренировки 2 пива закинул. Встал он такой, руки опустил, глаза в пол и сквозь зубы: ДА ВЫ ЧО НА??? ВЫ НА КОГО ПАСТИ РАЗЗЯВИЛИ, ВЫ ЗНАЕТЕ, КТО ТУТ РАЙОН ДЕРЖИТ? ВЫ АРЛЕКИНА ЗНАЕТЕ? А ЕСЛИ ОН ПРО ВАС УЗНАЕТ, ААА? Гопы потухли, чото пробурчали и тихо растворились в пространстве...
Уже через час- полтора, когда приятель успокоился, я спросил, кто такой Арлекин.
- Да это брательника (12 лет) однокласника перс в игре с заточкой +12 по кругу (максимальная точка в игре), он там всех на сервере мочит...

(речь про Каспарова)
aaa:вроде гарри и не бедствует, а пиджак как у колхозника. фууу...

bbb: с чего вы взяли, что он не бедствует? Престижное жилье в Америке дорогое, приходится экономить на пиджаках.

ccc: Главное не пиджак, а галстук. М.Саакашвили.

ddd: Главное не галстук, а шарфик. Б.Березовский.

eee: Главное не шарфик, а каска. Л.Троцкий.

fff: Главное не каска, а дозиметр. Литвиненко.

ggg: Главное не пи... лишнего. Сашко Билый

Maniana: Вчера видела милиционера, которому поплохело - детёныш при нем штаны снял, чтобы показать, что обкакался - участковый чуть сознание не потерял )))))))
Recon105: Мент - это фигня! Нас после 9-го класса послали на медкомиссию - ну это такое место, где врачи вполне законно смотрят на яйца несовершеннолетних мальчиков. Врач, смотря на мои спросил, были ли вен. заболевания, но что я честно ответил, что не знаю - после секса с девушкой появилась на яйке незаживающая язвочка, но я ее вылечил, поэтому уже не в курсе вен это было или кож. Доктор поинтересовался - чем, на что пооучил ответ - чистотелом... Вот тогда я увидел врача, которому поплохело! ))))
Maniana: Уахахазахаха! Сука, какой чистотел, ты что, ебанулся?! ))))))))))
Recon105: Ну ты помнишь наше детство - всё лечили либо зелёнкой, либо чистотелом.... Зелёнка в тот раз не помогла

Сейчас знакомая написала замечательно:
> Ну я после массажа в ашан съездила, купила огнетушитель, аптечку и мясо. Ржала на кассе.
> Завтра буду пытаться техосмотр пройти, а не я такой херовый кулинар

xxx: А в резюме, у начинающего домен админа, можно указывать "Лёгкое Доменирование"

xxx: а что, никак вообще нельзя пол ребенка регулировать?

yyy: Можно. Чтобы родился сын, женщина сразу после секса должна забить в стену молотком гвоздь, а чтобы родилась дочь — опять же сразу после секса вымыть полы. Это мне на полном серьёзе сказала тётка с высшим техническим образованием, ведущий инженер КБ крупного завода! Вот где просветление-то!

zzz: А если сначала забить гвоздь, а потом вымыть полы? Транс или двойня?

yyy: А вот так и получаются представители ЛГБТ :-D

zzz: Черт, я так и знала, что мамина любовь к мытью полов до добра не доведет!

xxx: Три разрыва шаблона в одном заголовке МИКРОСОФТ - АНДРОИД - НОКИА
yyy: а чтобы залить контент на такой телефон, нужен айтюнс!
zzz: Через вайн.
www: под FreeBSD

На работе выступать с докладом, мужу говорю:
- Блин, так волнуюсь, а если мне зададут вопрос, а я не смогу на него ответить?
На что муж советует:
- На любой непонятный вопрос есть три действия. 1) Мне так сказали в офисе, а я просто зачитала. 2) Мне не известны подробности, но я обязательно уточню. 3)Пожалуйста следующий вопрос.
P.S. Я не рыжая))

grishabel: Где–то (Discovery может) слышал теорию о том, что после смерти информация, накопленная индивидом, должна куда–то деваться, т.е. просто так она пропасть не может...

GreatRash: а вы думали, почему компост теплый?

Весь день проторчал в офисе, дико замотался. Выхожу, завожу машину, выезжаю на дачу. Не помню как доехал. Открываю калитку, сразу тащу насос, цепляю шланг, начинаю поливать огород. Знаете же, чтобы шланг дальше лил надо зажать пальцем часть выходного отверстия и тогда струя бить будет лучше.
Зажимаю, попёр.

Спустя 40 минут, которые я провёл где-то глубоко в своих мыслях, захожу в теплицу с помидорами, беру другой шланг. Та же схема: зажимаю пальцем, чтоб лил дальше.

Проходит ещё тридцать минут, иду в туалет.

Пришёл в себя за секунду до катастрофы.

Побывал в такой глубокой заднице, что долго потом щурился от дневного света.

СМЕШНЫЕ ИСТОРИИ МОЛОДЫХ МАМ

- Пошла гулять со своим двухмесячным малышом на детскую площадку. Сижу, пью сок, читаю журнальчик, никого не трогаю, только вот прохожие как-то косятся. Через полчаса мимо проезжал муж и участливо сказал: «Пойдем домой, дорогая». Посмотрела в зеркало - а я в бигудях…. в больших и разноцветных!

- Поехала на день рождения к подруге в ресторан. Вся из себя - макияж, ногти со стразами (лепила в два ночи), только вот из дому прихватила пакет с мусором, а выкинуть забыла. И повесила его на ручку двери в метро, где последняя дверь. А там сверху памперс испачканный. Никто ведь не сказал. Хорошо, что когда я с ним пришла цветы покупать, продавщица сдавленным голосом обратила внимание. А то бы и в ресторан так пришла с цветами и памперсами.

- Тяжело считать ложки со смесью, сколько уже положила в бутылочку. Нашла выход, пока накладываю, громко считаю. Примерно так: один-один-один, вторую ложку брошу: два-два-два..и т.д. Сели пить чай, думаю, что это муж на меня так странно смотрит...Сахар в чашку насыпаю и громко с выражением говорю: один-один-один...Хорошо, что еще дома была, а не в кафе или гостях..

-Я как-то в выходной в дикую рань оставила спящую малую на мужа и выскочила в соседний магазин за какой-то ерундой типа хлеба-молока. Через некоторое время сообразила, что я мало того, что катаю тележку туда-сюда как коляску, так я еще ей (тележке) вслух рассказываю: "Сейчас мы пойдем, возьмем папе зеленых яблок, он их очень любит, а потом поедем вон туда за молочком..."

- Поначалу не могла дождаться, пока дочка уснет, и засыпала сидя с ней на руках во время кормления. Просыпаюсь от того, что она плачет, сую ей грудь, а она все равно хнычет, потом смотрю, у неё голова с другой стороны, а я попу пытаюсь накормить.

- Иду со старшей дочкой мимо пруда (ей 9 лет), Макс (1,5 года) дома с папой.
Я: Вот это уточки кря-кря
Анюта молчит
Я: А вон видишь, собачка побежала ав-ав
Аня молчит
Я: А вот это машинка. Как машинка говорит? Би-би машинка говорит.
И тут как в анекдоте
Анна: Мам, а ты с кем разговариваешь?

Приходит муж с работы и просит чая. Я быстренько побежала на кухню, сделала чай, на автомате налила его в бутылочку и дала мужу )))

У нас дома попугай, очень ручной и любит внимание, но когда чем-то недоволен немного кусается. Взяла я его на руки, разговариваю с ним, тут что-то ему не понравилось начал кусаться. Я его тут же начала качать, подпрыгивать и приговаривать: "Тсссс, тихонько, все хорошо"

Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне до сих пор помогает в жизни.

у 7-летнего сына в школе скоро "веселые старты", ..с родителями....он нас с женой не раздумывая записал туда....и вечером объявил об этом с лозунгом: "Папа, мама, я - спортивная семья!" Я пробую отвестись; а ты не мог бы провести эти старты под лозунгом: Деда, баба, я - тоже спортивная семья!" ?? на что он отвечает: "Прошу не путать Веселые старты с забегом пенсионеров-скороходов!! )))

У меня под окнами во время грузино-осетинской компании ходил один пьяный бугай, который орал в 2 часа ночи "эй, грузины, выходите, биться будем". В итоге вышел один русский, навалял за бессонную ночь. С тех пор во дворе интернационал.

Я боюсь микроволновкой в офисе пользоваться. На ней бумажка:
"В случае взрыва еды, просьбы выкрести все ошметки."

Военные сборы после пятого курса. Раннее утро, сигнал к побудке. Дежурный майор, с военной кафедры, обходит ряды палаток. Из одной палатки вопль
- Да, нахуя такая армия!!!
Майор стремительно в палатку
-Кто кричал, бля!!!
Спокойный голос, Товарищ майор, Вы про какую армию подумали. Я про американскую сказал.

siver-snom: Пока шёл за симпатичной пя.точкой, одну сигарету сломал, остальные рассыпал.
siver-snom: минздраву такая победа и не снилась

текст оригинальный, ни каких исправлений не вносилось
-----
ни руком, ни каком