В качестве камер-юнкера Пушкин часто бывал у высокопоставленных особ, которые на всякий выдающийся талант, как литературный, так и артистический, все еще продолжали смотреть как на нечто шутовское и старались извлечь из такого таланта как можно более для себя потешного.
Пушкину претило подобное отношение к художнику, и он протестовал при помощи метких, полных сарказма экспромтов.
Явившись раз к высокопоставленному лицу, Пушкин застал его валяющимся на диване и зевающим от скуки. При входе поэта вельможа, разумеется, и не подумал изменить позы, а когда Пушкин, передав что было нужно, хотел удалиться, то получил приказание произнести шуточный экспромт.
— Дети на полу – умный на диване,— сквозь зубы сказал раздосадованный Пушкин.
— Ну, что же тут остроумного, возразила особа, — де-ти на по-лу, умный на диване. Понять не могу... Ждал от тебя большего.
Пушкин молчал. Важная особа, повторяя фразу и перемещая слоги, дошла наконец до такого результата: детина полуумный на диване, после чего, разумеется, немедленно и с негодованием отпустила Пушкина.

Поднимаясь пешком на 16 этаж, грузчик Николай подобрал 100 синонимов к словосочетанию "плохие лифтёры".

- Сигурни Уивер не такая уж и старуха, я б ей вдул!
- Она сама вдует кому захочет.

Граммарнаци, подавитесь слюной ))))))))))
Бабушка сейчас написала смс:
"света не было, нашла дверь наожчубь" :D

Хотел оформить подписку на информацию о прилете рейса в Домодедово. На их же сайте. Заполняю форму. Код авиакомпаниии U6, рейс 3840, дата 23.07. Приходит ответ: Запрос неточен. Выберите: U6 3840 21.07. Действительно, что это я? Так же гораздо точнее. Позавчерашний рейс.

Анекдоты в русском стиле
можно встретить в Ирландии.
Например, автомобилист
спрашивает у прохожего, где
дорога на Дублин. "У-у-у, -
задумчиво отвечает тот, - на
вашем месте я бы начинал не
отсюда..."

К чему примета, если директор похоронного агентства вдруг подходит и приглашает пройти с ним, мол, коллектив приготовил шикарный подарок для меня, работающего айтишником?

Мари: ПИЗДУЙ ЗА КЛУБНИКОЙ В ТРИ ЧАСА НОЧИ, МНЕ ПОХЕР, ЧТО ТАМ МЕТЕЛЬ! ВСТАНЬ И ИДИ, ЖАЛКИЙ НАИВНЫЙ РАБ!!!!!!!

Это лечится, девочки, таблетки называются "Пиздюлин". Принимать по мере возникновения симптомов. Помогает заполнить пробелы в воспитании, дает дополнительные основания для выработки сдержанности и уважения к партнеру. Всем бобра!

... про родителей-манипуляторов

Чуть что не так, "у меня микроинфаркт. Сердце печет!! Прямо чувствую как волокна рвутся!"
У нас сразу кирпичи. Родную мамочку убиваем своим грубым поведением.

Нашли хорошего кардиолога. Сестра повезла маму. Потом рассказывает: "Кардиология на 4-ом этаже. Врач очень милая. Спокойная, как удав. Мама импульсивно рассказывает, как дочери доводят ее до инфаркта, как печет в груди и все плохо. Врач кивает и внимательно слушает. Когда поток иссяк, задает вопрос:
- Вы как на этаж поднимались, пешком или на лифте?
- Пешком!!! У вас тут на лифт не попасть!!!
- А сколько раз останавливались?
- Не останавливалась.
- Понятно."
Дошло до мамы только когда сестра стала медленно сползать со стула, держась за живот.
Больше жалоб на инфаркты не было.

Спасибо Вам, Доктор!

комментатору:
>> Будущий муж проходил медкомиссию... в военкомате. Окулист... выяснила, что правый глаз почти не видит... и сказала:
- А...так у вас тут всего лишь плоскостопие...Тогда пишем "Годен".

В результате инженер с красным дипломом сначала был назначен... нет, не на компы, а на должность телефониста минометной-батареи. А когда выяснилось, что он безбожно грасирует, его перевели на... (щас держитесь, напоминаю - правый глаз не видит) на должность... наводчика минометной установки!

Будущий муж. Слеп на правый глаз. Плоскостопие. Безбожно грассирует. Да, любовь зла.
____________________________
Зависть - плохое чувство ;)