xxx: Вчера вернулся домой за полночь, так как пошли с друзьями в бар.
xxx: Ну жена в курсе была. Отпустила.
xxx: Дома застал жену уже спящей.
xxx: Тихо-тихо, не включая свет, лег в кровать, а сегодня...
xxx: Проснулся в своей постели...
yyy: Не понял. И чО?
xxx: С БРЮНЕТКОЙ!!!!!!
yyy: Ты приволок кого-то что-ли?
xxx: Нет. Обернулся, а в постели только я и она. Ну я решил посмотреть аккуратно на лицо. Перелез через нее...
xxx: СУКА!!! ОНА ДНЕМ ВОЛОСЫ ПЕРЕКРАСИЛА!!!
"...А если результат одинаковый, зачем платить больше?"
___________________________________
Это работает везде: году эдак в 2000 мы занимались спортивными бальными танцами в одном недорогом клубе. на тот момент ежемесячная плата за трехразовые еженедельные занятия была около 200 руб. Индивидуальное занятие с тренером стоило около 300-600 руб. в час, с тренерами международного уровня - около 20$ в час. Мы ограничивались ежемесячной оплатой и танцевали в меру своих способностей. Другая пара из клуба тратила кучу денег на индивидуальные тренировки чуть ли не каждый день. На чемпионате СПБ мы поделили по очкам 9-10 место. Мы были довольны, они - весьма задумчивы в размышлениях о своих затратах.
Heinrich Himmler: Подскажите! Шо делать, если ты - ватник?
ALFY2J: От кого-от кого, а от тебя, Генрих, не ожидал
она заканчивала складывать вещи в шкаф подошёл друг и со словами: "у нас так не принято", начал вышвыривать все вещи обратно
-------------------
Граждане!!
Собратья!!(и сосёстры)
Что случилось с ресурсом ранее юмористическим!? Мало того что подтянулись моральные уроды так ещё и стали этим кичиться...
Мизулина назвала смартфон Apple iPhone устройством, с помощью которого совершаются развратные действия против детей.
Я знал , я знал это.
xxx: Особенно хороши полицейские в Амстердаме, в районе Красных фонарей. Очень дружелюбны и, похоже, не отстают от туристов по части кофешопов.
yyy: А если будете пиво распивать на улице, то вас оштрафует обкуренный полицейский :)))
Если вы переспали с сестрой жены, супруга об этом, конечно, никогда не узнает… пока они не поссорятся…
колл-центр, принимаем объявления в газету. Звонит плохо слышащая бабуленция, у которой на заднем плане где-то там орёт дурным голосом телевизор, происходит диалог:
- номер телефона называйте...
- а?!
- назовите номер телефона, который будете указывать в вашем объявлении...
- что?!
- телевизор потише сделайте, пожалуйста...
бабуля орёт кому-то вглубь комнаты:
- телевизор прикрути, а то ОНА не слышит!!!!
Друг устроился сисадмином в детский садик. А его там как только не эксплуатируют, и мебель таскает, и забор красит, в общем многостаночник))))
наночка (12:43:21 3/07/2014)
Привет! Как твои дела? Как в садике?
Данила (12:44:57 3/07/2014)
Привет! Всё супер, спасибо! Купил леску в триммер, пойду им стричь травку, как истинный админ)))
Зря вы насчет женской логики. Вполне логично сначала накрасить ногти, а потом попросить мужа помыть посуду, ведь нельзя же мыть посуду с накрашенными ногтями ;)
(обсуждаем открытие своего бизнеса)
ууу: для чего нужны эти фонды развития предпринимательства только лишний надзор...
пожалуй для обеспечения минимальной ставки и все...
ХХХ: для этого и нужен
ууу: вообще у меня создается впечатлениеситуации:
newООО - банку: мне нужны деньги на открытие бизнеса!
банк - newООО: вы ненадежны. не работаете на рынке больше 6 месяцев, у вас нет залогового имущества, и вообще вы днище. идите в жопу!
через год-два.
Банк - newООО: у вас идет бизнес! наращиваются обороты! возьмите кредит!
newООО - банку: сам обойдусь, идите в жопу!
ххх: В селах Украины могут появиться старосты
ггг: а в лесах партизаны )
Блин, вы так смачно е%ётесь с линуксом, что мне захотелось самому поставить
xxx: По-моему, у нас отличная выжсемья: тыжпсихолог и тыжпрограммист!
yyy: Ага, а ещё есть жывтоне: онажкошка и твоюжмать.
Бегущая по граблям: Интеллект как у хлебушка у этих девиц %)
pusheen: не обижайте хлебушек :(
Игорь: Вот не понимаю я этих круизов. Был в одном и мне хватило. Ну чем там заниматься, кроме бухалова??? А если пить не хочешь? Со скуки я начал помогать экипажу перебирать краны и задвижки: сальники набивать, прокладки менять. На вопрос представителя тур.фирмы, какого я этим занимаюсь, я ответил: "Скучно!"
Когда работал на морской платформе, то там скучать некогда.
- Я часто замечаю, что ты не закрываешь бутылку колы.
- Я просто не люблю когда она слишком газированная.
- Угу, газированную зубную пасту ты тоже не очень любишь.
Утро. Маршрутка долго не может объехать впереди стоящую машину. Водитель выражает свои эмоции на русском всеобщем.
Пассажир, ехидно: А вы знаете, что Государственная дума запретила так выражаться?
Водитель, без паузы: Да вы что, гражданин, белены объелись?!
Пассажир, опешив: Да шучу я, мужик. Не выдадим!
а на счет стоимости одежды, как говорится: мы не на столько богаты чтобы покупать дешевые вещи. к примеру, зимние сапоги - 8 000. вот только они служат уже 3 года в них тепло, не промокают ноги. дешевая обувь разваливается за месяц, в ней холодно и сыро.
---
Не путайте качество с понтами. Купила зимние сапоги в Ленте за 400 руб, не знаю зачем. Два года носила в городе, еще два года - на работе по стройке ходила, и они, блин, и до сих пор живы, только шнурки поменять пришлось, буду и дальше носить. Мораль - не все хорошее дорого, и не все дорогое - хорошее.
ххх: Я вот кстати скорости тоже адски боюсь. В машине автоматически начинаю "нажимать" на тормоз)))) инстинктивно))). А таксисты спрашивают вожу ли я сама машину, потому что так обычно у водителей срабатывает
ууу: они-то не знают, что ты не педаль тормоза ищешь, а пытаешься ногами об асфальт затормозить :D