bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Неожиданный секс всегда ярче долго ожидаемого.

Это вот кстати у меня так приятель со своей будущей женой познакомился. Он на работе сидел, ему соседи позвонили - у тебя кот по карнизу разгуливает. Он руки в ноги, и бежать. Бежит, а в это время как раз две девушки купили огромный арбуз. Купили, и несут его вдвоём в пакете. Еле прут, очень тяжелый арбуз. А меж тем приятель, с котом на карнизе, мчится мимо, задрав голову, пытаясь на бегу рассмотреть на табло, с какой платформы уходит его ближайшая электричка. И он между этими девушками решил прошмыгнуть. Он интуитивно просчитал, что зазора ему хватает. Он даже "извините" на бегу сказал, на тот случай если кого-то заденет нечаянно. А арбуза он просто не заметил.

Арбуз взорвался. Взрыв был такой силы, что забрызгал семечками и мякотью всю площадь трёх вокзалов, и клуб железнодорожников до крыши. Вот такой большой был арбуз. Приятель конечно тут же стал суетливо и унизительно извиняться, предлагая немедленно компенсировать стоимость арбуза. На что подруги, со слезами на глазах, ему отвечают.
- Да какая стоимость? Вы знаете, с каким трудом мы его пёрли!?
Приятель говорит:
- Девушки, миленькие! Я куплю самый большой в мире арбуз, и привезу вам его куда скажете. Но я сейчас очень спешу! У меня кот на карнизе!

- Ах! - воскликнули те. - Кот на карнизе! А какой этаж?
- Девятый!!
- Ойёйёй! Мамочки дорогие! Что ж вы стоите? Бегите же быстрее!
- А арбуз?
- Да чёрт с ним, с арбузом!

Вот такие это были прекрасные, чуткие девушки. У них даже слёзы от обиды за арбуз сразу высохли, и на лицах проступила озабоченность судьбой кота. Приятель сунул им впопыхах визитку, потому что денег брать они категорически отказались, и помчался ловить падающего с карниза кота.

Кот сидел дома. Он вволю нагулялся, держа в напряжении своим опасным поведением случайных свидетелей, и вернулся как ни в чем ни бывало. Ну, приятель ему конечно тут же надавал по мордасам, успокоился, и вспомнил про арбуз. Про арбуз, и про девушек, и ему стало неловко. Оттого, что он у них даже телефон не попросил. Так он сидит, расстраивается, и тут звонок.
- Алё, здравствуйте! Это мы, у которых вы сегодня арбуз...
Он как закричит:
- Да да да! Как здорово что вы позвонили! Я сижу и про вас думаю! Мне так неловко! Скажите же скорее, куда мне привезти арбуз?!
Ему в ответ:
- Дался вам этот арбуз!? Что вы заладили - арбуз, арбуз! Чёрт с ним, с этим арбузом! Скажите же скорее - что с котом? Кот жив? Мы очень волнуемся!

Заверив, что с котом всё в порядке, он путём угроз и шантажа выманил таки у них адрес, и поехал покупать арбуз. Только трубку положил, - снова звонок. Тот же голос, вкрадчиво.
- Алло, простите, это снова я. Вы когда поедете, вы не забудьте пожалуйста окна проверить. Пожалуйста!
Купил он короче арбуз, самый большой какой был, потом шампанского ещё, два букета, а по дороге решил, что наверное на какой нибудь из них женится. Такое они на него приятное впечатление произвели своей заботой про кота, и вообще.

Подруги оказались мама с дочкой. Причем, что любопытно, у него с ними разница в возрасте оказалась совершенно одинаковой, с каждой по девять лет. Только в разные стороны.
- Да они вобще клоны какие-то. Я их по телефону до сих пор путаю.
Так и женился. На той которая дочка. Хотя говорит, что мог и на той которая мама. В принципе.
Теперь на каждую годовщину знакомства они покупают самый большой арбуз. Традиция.
А на окнах у них такие специальные противокошачьи сетки.
Во избежание.

Когда всё нормально, европеец спокоен и хорошо работает, а когда всё идёт через жопу - паникует.
Когда всё идёт через жопу, русский мобилизуется и делает невозможное. Когда всё хорошо - русский страдает хернёй.

Нужно кнопки оценки цитаты заменить на [Смешно], [Не смешно] и [Пиздёж].
Так же любителям запостить унылую хуйню сделать отдельную ссылку "Только с минусами" - и все будут довольны.

Приходит покупатель, сильно голубого мальчика хотел. Показываю.
Он оторопело смотрит на котейку, потом говорит - это что, голубой?
- Да, говорю, обычный голубой окрас
Мужик достает из кармана пачку синего LM, тычет пальцем в коробку и говорит: "Вот голубой цвет! А вы тут хотите что-то серое дворовое мне впарить за кучу денег"
Ушел возмущенный.

Знаете, я всегда радовался тому, что я — не лучший. Что есть люди умнее меня, образованнее меня, честнее меня, красивее меня, наконец. Ужасным был бы тот мир, в котором я был бы самым умным, самым образованным, самым честным, самым красивым.
И вот что-то мир движется в этом направлении. И я не очень понимаю, что делать.

<<<<<честно_схабрено>>>>

xxx: пля, что за день - рубанули свет в доме
xxx: диверсанты млять - то инет то свет
xxx: в соседней квартире истерика у малого плачет и орет "почему я не сохранился" на всю улицу
xxx: жесть

И самая главная: сделал дело - можно и водочки выпить!

Этому:
klepto: Вот вы говорите, что у каждого дома есть пакет для пакетов, ну вобщем согласен. А вот теперь, товарищи коллеги, тру-айтишники, честно признаемся, у кого дома есть коробочка для компьютерного железа? ;)

------------------
Парень, я просто ржу с твоей наивности. У тру-айтишников под компьютерное железо есть квартира. Да и её не всегда хватает))

Мы с ребятами на природе на шашлыках. На машинах двое, оба вписаны друг к другу в страховку ОСАГО. Я беру у второго водителя ЕГО машину прокатиться, посмотреть, как она едет. Не справляюсь с управлением (без умысла) и сталкиваюсь со своим же припаркованным рядом автомобилем. Т.е. я являюсь виновником ДТП. Но как хозяин своей машины я являюсь одновременно и потерпевшим. Мне выплатят за повреждения на моём авто?

Обсуждение на форуме:
- Господа, а сообщение зачем удалять? Матов я не писал, разве что слово гОвно с ошибкой написал (ссылка на словарь). В остальном это конструктивный, вполне вменяемый отзыв без оскорблений.

дизайнер (17:00:20 19/08/2014)
пишет мне тип, техзадание:
При взаимодействии с элементами фирменного стиля у человека должно возникать чувство основательности, устойчивости, надежности и уверенности (строительный стиль).
дизайнер (17:00:36 19/08/2014)
ты слышал что нибудь про строительный стиль?:)
артдиректор (17:01:47 19/08/2014)
я даже не слышал про то что можно почувствовать себя устойчивым и основательным глядя на что-то. разве что это не 1,5 метровый хер между ног)
дизайнер (17:02:31 19/08/2014)
я подумываю над тем чтобы написать это клиентоу)

Tаможенник спросил Oлега
обняв по братски за плечо
так тихо так проникновенно
есть чо?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы