bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx: Доброй ночи!
yyy: Доброй
xxx: Ночью больше возможностей для общения. Кроме "привет!" и "как дела" можно спросить "чего не спишь?" :)
yyy: Да-да
yyy: Чего не спишь?
xxx: Не могу уснуть, не узнав как у тебя дела

Спасибо всем принимавшим участие в дискуссии!
"Слонечко моё!"- только так теперь обращаюсь к своему сокровищу. Ему, похоже, нравится - по крайней мере, в ответ мурчит)


Отвечу:

почему мужиков так привлекают женщины, удовлетворенные другим? ведь вы ей нах не нужны в этот момент жизни.

Потому что у нее нет светящегося баннера на лбу: "ВЫЙДУ ЗАМУЖ! СРОЧНО!"

Про медсестер)

Записалась я как-то недели за три на удаление родинки к хирургу. Пришла. Оказалось, моя хирург сломала ногу, вместо нее в кабинете ОЧЕНЬ молодой врач-хирург (Х) и медсестра (М) предпенсионного возраста. Я объяснила, зачем пришла - таких испуганных глаз я не видела даже у своего кота при виде пылесоса.
М (бодро): Ну что, бери скальпель и иссекай!
Х (жалобно, хватаясь за телефон): Может, позвоним И.В., спросим, что делать?
Я: Вы меня пугаете!
М (успокаивающе): Ничего, она в очереди последняя - времени у тебя много!
Не скажу, чтоб это меня успокоило, но я рискнула. Последняя фраза медсестры:
М (с похвалой): Молодец! Как по учебнику шьешь!

В общем медсестры рулят)

Разговор о бродячем котенке.

xxx: Думаешь в таком возрасте его можно приучить к лотку и прочему?
yyy: Думаю, в твои 21 это уже можно сделать.

Генерал Дрозд: большинство работ в нашей армии проводится с помощью силы духа.

MaximAL @almaximal:
ЧЕ (Чемпионат Европы) — идиотское сокращение.
Читаешь спортивные сводки — как с гопниками встретился:
— ЧЁ по футболу?
— ЧЁ по кёрлингу?
— ЧЁ по греко-римской борьбе?
— А если найду?

ххх: Я к половине приду,как договаривались!) Только опоздаю минут на 10

Тема воспитания подрастающего поколения (из жизни окружающих):

Мамаша с двумя детьми и кучей пакетов направляется к мусорке, опасливо поглядывая на бомжа, деловито роющегося в баке. Отдавая старшей дочуре лет 7 пакет с мусором, мамаша напутсвует ее словами: "Главное - не попасть бомжу по голове...."

Реклама на салоне-парикмахерской СПб: "Новые лампы с витамином D"

Пожалуйста, верните мне мою Вселенную

Если обычный фокусник дует в кулак, исчезает монетка.
Если дуют фокусники экстра класса, исчезает половина бюджета страны.

Едем тремя авто к одному знакомому на дачу помочь по строительству.
Ключевой момент: все бывшие сослуживцы, старпёры, моряки-подводники.
Всей толпой набились в две задние тачки, а в первой машине опустили сиденья и положили на них здоровенный синий кислородный баллон для газосварки. И дружно втопили 90-100 км/час.
На первом же крутом повороте баллон покатился по салону и впечатался в стойку. "Жигуль" встал на два колеса, как в автородео, и, не снижая скорости, по дуге улетел в кювет. Пробороздив там десять метров, красиво затормозил в сосну, и баллон с шелестом ушёл в лес через лобовое стекло.
Мы подбежали к "Жигулёнку" с криками:
- Ты как? Живой?!
Водитель открыл безумные глаза и белыми губами пробормотал:
- Торпедный отсек - докладываю: торпеда отстрелена!

Отчисленный второкурсник Сидоров каждый день пишет своему декану, что он очень удачно попал в спецназ ГРУ, и его там учат убивать...

xxx: привезли мешок яблок, поделись рецептом шарлотки
ууу: яйца, сахар, маргарин, разрыхрытель, мука и яблоки конечно.
ххх: у меня есть только мука, чем остальное заменить?
ууу: ....... свари компотик, рецепт рассказать?))

Этому:

Надумал тут зубки полечить за деньги, девушка администратор паспорт требует. Ну, я разозлился - за деньги, да еще ей паспорт! - Нету, говорю, с собой.- Ф.И.О? Ну, меня понесло без паспорта то: - Багаутдин аль Эмир бин Заед, говорю (волосы черные). Записывает. - Место работы? - Фатх аль Ислам! - Это что? - Ну, организация такая радикальная. - Это как - радикальная? - Ну, типа, благотворительная)))

====

Идиот, на лечение зубов требуется заключать договор. Да и медицинскую карточку заводят, даже в частных клиниках, где лечат за наличные, - чтобы тупо в случае повторных обращений, знать что раньше делали.

мужицкая логика, бессмысленная и беспощадная

воняющий немытым телом, несвежим бельем, лошадиным потом, луково-чесночно-перегарным дезодорантом (выберите нужный компонент, они иногда все в комплексе, чаще по одному) мужичонка кривит нос, если стоящая в очереди девушка чуть-чуть переборщила с духами.
ему видите ли воняет.

PS понюхал старик Ромуальдыч свою портянку и аж заколдобился

Про порно и "самодостаточность": даже если я отлично умею готовить, это не значит, что мне не доставит удовольствия полистать кулинарную книгу и, может, даже выписать пару рецептов :)

Notos: вспомнилось что-то. из студенческой жизни: "парни, мне в пельмени лаврушку добавлять? Бля, да она стоит дороже чем эти пельмени Т_Т"

бабушка жалуется маме на внука:
-он совсем ничего не ест! опять на килограмм похудел.
мама:
-ему 8 лет. а он у тебя худеет на 1кг каждый месяц. Кажется мой сын закончился несколько лет назад :)

Lel Vil: Задолбали эти с дальним светом. Как будто ослепить хотят ==
ДиоксидРельс: Темноты бояцца
ДиоксидРельс: Вдруг бабайка?
Lel Vil: Ага, шоб за километр чупакабру увидеть, заранее перепугаться, так сказать :д
ДиоксидРельс: Ага... И ВЫЖЕЧЬ ЕЙ ГЛАЗА НАФИХ.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы