- Рейкьявик это Исландия, а не Финляндия.
- Какая разница - Исландия, Финляндия... Все они узбеки.

Да о чем с тобой говорить, ты даже не знаешь, что такое дискотека. Это когда кучка подростков переминаются с ноги на ногу. А движение рук зависит от того, какой танец быстрый или медленный. При быстро руки выделывают кренделя и выкрутасы. А при медленном в них находится девушка. В общем всё :) А, да! Переминание - это очень полезный навык, как выяснилось. Грудного ребенка укачивать – идеальные движения…

Случай на выставке. Кошка спит под одеялом. Мужчина в плаще требует от меня показать её, ведь он же заплатил деньги за вход.
Я спрашиваю:
- сколько?
- 20 грн
- а я за участие в выставке заплатила 50 евро. Раздевайтесь! Я на вас посмотрю.
Мужик в ужасе убегает.

YYY: У меня щас любимое время на работе - кофепитие с программистами-ботаниками, я их всех обожаю))) последние события из мира науки и техники, виртуальная реальность, Mac или Linux, "как поработить мир", микрософт - говно, джаваскрипт завоюет веб, колонии на Марсе, роботы заберут работу у людей, как дрессировать кота итп. Пойдешь пить кофе с девчонками: выставка косметики, стирка на выходных, проблемы с племянником, кот нассал на диван, какой кофе лучше - латте или флет уайт. Чувствуешь разницу? :)

Закончила !филфак!, устроилась к папе директору в !строительную фирму?!!! На руководящюю должность! Да, есть чем гордиться, всего "сама" добилась.

Мото-дебилу с задолбаек № 15116: Не нарушай ПДД (в смысле, не лезь в междурядье) - и будет тебе счастье. А про поливалки в дождь уже писали, и не раз: размоченную грязь смыть проще, чем сначала намочить пыль, а потом ее смывать. В дождь полработы уже сделано.

В стране случается терракт - местные таксисты на подвозе с/на места трагедии поднимают цены в 2-3 раза.
Случается неурожай - местные банчиллы, у которых запасов хватает до следующего урожая немеряно поднимают цены.
Против страны вводят санкции, страна вводит ответные - местные банчиллы под шумок поднимают цены на всё, в том числе и не связанное с санкциями...
До кого-нибудь ещё не доперло, что понятие "репрессии" и "перегибы на местах" не существует или существует только в мозгах вышеперечисленных граждан и их аналогов?

этому:

Тут предлагали помимо граммар-наци организовать также Пунктуационен-фольксштурм. Обеими руками "за". Друзья, знаки препинания - великая вещь!
-------------
У меня хранится ценник из магазина "Пятачок" ООО "Пятачок - Амфибия" СПб с вот таким текстом (авторский стиль сохранён):
Майонез провансаль с хреном колибри

бла-бла-бла...
Прежде, чем его выпустить в серию (в виде копейки), была проделана колониальная работа!
бла-бла-бла.
-----------
это пять! Это просто победа разума над интеллектом. Если вы понимаете, о чем я.

в исходной цитате правильно было сказано, нормальная женщина на чужих мужиков не смотрит.
___________________

Ну да, и чем это я ненормальная? Если у меня мужик прекрасный, налево я не хожу и флирт с другими мужчинами себе не позволяю, это не значит, что я, покупая домашнюю пасту у здоровяка бывшего морпеха, такого просто мимими телёночка, не думаю о том, что в свои далёкие 20 лет отымела бы его по всем инстанциям, будь мы оба свободны. Глаза-то видят, либидо на месте. Другое дело, что действий никаких не предпринимаю, потому что см. выше - прекрасный мужик уже есть, с хера ли менять шило на мыло. Я теперь шлюха? Да идите вы в жопу, моралисты хреновы.

Мой бог да это ж те же грабли
Не разглядела в темноте
А ну ка наступлю еще раз
Да те

(...)Было время, на журфаке МГУ преподавала древнюю и средневековую литературу такая Курдюмская. Это была бабка легендарная: ещё при жизни! (...)Утром все вместе вошли к ней в класс, поставили перед ней на стол коня, откинули "дверку" и высыпали на стол из его брюха зачётки. Вы поняли, нет? Троянский конь!!!
_____________________
Крутая история. Вот моя:
У нас (211 школа, СПб) была крутая учительница химии, Павлова Евгения Алексеевна - старенькая, очень мудрая, юморная и отлично знающая свой предмет. Бессеребренница, подарки даже никакие не принимала, даже цветы на день учителя. Но мы хотели сделать такой подарок, от которого она не смогла бы отказаться.
И у нас была вечная проблема со спиртовками: вечно не было спичек, чтоб их зажигать. В общем, как-то перед очередным праздником мы все (каждый человек в классе) купили по спичечному коробку, написали на них напутствия будущим юным химикам и подписались своими именами, положили все эти коробки в трёхлитровую банку, украсили какими-то ленточками или цветочками, не помню, и в таком виде подарили.
Она приняла только из-за идеи :) До сих пор интересно, читали ли подрастающие школяры наши напутствия :)

Два Володи в мавзолее будут спорить кому платить за коммуналку.

xxx: "Жрите, что дают!" - главный слоган нашего общества потребления возвращается
yyy: но как можно есть пиздюли??? о.О

Добавлю:

в исходной цитате правильно было сказано, нормальная женщина на чужих мужиков не смотрит. ___________________

Ну да, и чем это я ненормальная? Если у меня мужик прекрасный, налево я не хожу и флирт с другими мужчинами себе не позволяю, это не значит, что я, покупая домашнюю пасту у здоровяка бывшего морпеха, такого просто мимими телёночка, не думаю о том, что в свои далёкие 20 лет отымела бы его по всем инстанциям, будь мы оба свободны. Глаза-то видят, либидо на месте. Другое дело, что действий никаких не предпринимаю, потому что см. выше - прекрасный мужик уже есть, с хера ли менять шило на мыло. Я теперь шлюха? Да идите вы в жопу, моралисты хреновы.

Вот эта святая уверенность, что женщина должна быть как зашоренная лошадь, если она с мужчиной, это всё от мужских комплексов и болезненного эго. Вам, значит, можно и порно, и на других бабёнок засматриваться, а нам фигушки? Ну уж нет. Можете сколь угодно разглагольствовать о том, что правильно и "нормально", а в реальной жизни женщины таки замечают других, зачастую более красивых, здоровых и сильных самцов. И если при этом они остаются вам верны, это не потому, что вы такие исключительные, а потому, что вас Любят. Цените это и цените своих жён, потому что отвернуть от себя любящую женщину хоть и трудно, но не невозможно.

xxx: Алло, здравствуйте, это yyy?
yyy: Да, слушаю.
xxx: Это xxx, я представляю салон красоты «***». Мы скоро открываемся и предлагаем услуги в подарок: комплексные процедуры омолаживания лица или уход за волосами. Что из этого вы бы хотели?
yyy: Спасибо, мне это не интересно.
xxx: Очень жаль! Очень жаль, что вы ничем не интересуетесь!

Уиннизепу: Смотрю клипы 90-х на тытрубе, ностальгирую. Не мог не поделиться нижеследующим комментарием:
"КАРМЕН И БОГДАН ТИТОМИР Я ВЫРОС НАИХНЕМ ПЕСНЕ СПОСИБА ВАМ! Я ИЩАС СЛУШАЮ ИХНИЕ ПЕСНИ НА ДИСКЕ И КОЧАЮ В ТЕЛЕФОН"
Пусть этот овощ не раньше 93-го родился, пожалуйста. Иначе всё как-то совсем очень уж грустно выглядит.

Мне 76. Пользуюсь интернетом без помощи внуков. Как тут говорят - что я делаю не так?

Мне 48. Недавно объяснила 15-летнему сыну в чем прикол понятия "сэлфи" и как легко не путать окончания -тся и ться. Потому что про секс он давно уже знает.

Тут предлагали помимо граммар-наци организовать также Пунктуационен-фольксштурм. Обеими руками "за". Друзья, знаки препинания - великая вещь!
Вчера иду, вижу на стеклянной витрине надпись: "Прошивка кОрпуса телефонов". Приехали, думаю. Следующим шагом будет что - установка драйвера на коврик мыши? Потом дошло: запятую не поставили:"Прошивка, корпусА телефонов"

xxx: Посоветуйте пожалуйста игры, в которых есть ядерное оружие...
yyy: В Serious Sam была пушка с ядрами.