ххх: Слушай, а, если соединить несколько компов и мониторов, можно так, чтобы я на одном нажал Ctrl+C, а на другом Ctrl+V?
yyy: Хмм... Ну... А как они у тебя подключены?
ххх (после недолгого молчания): А хуй его знает.
yyy (невозмутимо и воодушевленно): А, ну тогда да!

<...> там как-то начинают верить в трупы русских солдатов
====
Я тебе больше скажу: не только солдатов, но и офицер!

"Город грехов"-2.
Голые бабы, бандиты, маньяки. На экране постоянно кого-то убивают.
О чем предупреждают перед началом фильма? Правильно. О том что на экране курят.

Кошек никогда вискасом не кормила, а вот вороне в какой - то момент стала давать наряду с мешанкой вискас. Утром мешанка, вечером пакетик вискаса. Через месяц ворона стала лысая. Причем абсолютно. Прям марабу((( перестала давать - через две недели оперилась и опять стала человеком)))

С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - "Мам, а это кто?"-
Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил:
- "А почему он наизнанку?"

из статьи по ремонту мотоциклов:
Берем глушак и тащим его домой, чтобы всех там обрадовать. Ну а если по какой-то причине ваша женщина не любит глушители, купите ей по дороге цветы. Это смягчит удар…

камент к новости "Спор о творчестве Канта в очереди за пивом закончился стрельбой":

ххх: У нас в Ирбите один собутыльник зарезал другого из-за спора о том что круче, поэзия или литература.

Сюдыть:

"Если учитывать, что парфюм делается с добавлением человеческой мочевины для стойкости запаха, то.. не стоит себе это представлять))"

Амбра (один из основных фиксаторов в парфюмерии) добывается из кишечника кашалота XD, а эфирное масло жасмина, к примеру, содержит индол, пахнущий не чем-нибудь, а навозом. И парфманьяки морщатся, но благоговейно "вкушают" индольные ноты духов, ибо "натюр продукт" :)).
Так что все условно.

Новый-учебный-год-на-Баше :)

Maelinhon
Я вот понять не могу, почему у вас есть только ДВЕ крайности? Или немытое тело, смердящее грязными трусами и сальными патлами, или дева, которая уже и не знает чего бы на себя намазать и вылить?
Воняет, по сути, от обоих.
И я затрудняюсь даже сказать, от кого гаже - от немытого, или от "перенадушенной". Может как-то доведем ситуацию до того, что оба будут просто чистыми и слегка пахнущими чем-то хорошим?...
Всем добра.

Читая СМИ иногда возникает ощущение что правительства стран используют их как чат для общения друг с другом...

Настороженно...
_____
Статья о признаках надвигающейся шизофрении
"уклонение от контактов в плоть до изоляции (редкие случаи)"
И вправду редкий случай
_____
Честно говоря "контакты в плоть" меня немного настораживают. )) В первую очередь волнует вопрос - в чью плоть будут контачить?)))

Зашел на алиэкспресс, почитал описания для бытовой техники. Теперь я знаю кто пишет тексты для Кличко.

xxx: Со мной в клинике неврозов девушка лежала, у которой послеродовой психоз уже 8 лет.
yyy: Похоже, что её послеродовой психоз уже пошёл во второй класс...

Как-то был случай, Почта России покупала у нас ПО, и им надо было переделать и выслать какие-то документы. Когда мы им сказали, что дошлем их Почтой России, они сказали не надо, а то могут потеряться) В итоге приехали сами за ними)

Кипелов теперь какой-то парень, я не хочу жить в таком мире:(
-----
Взять твою душу? :)

Идёт обсуждение фанфика, написанного явно кем-то юным и неопытным.
ххх: Войти зубами в шею. Войти. зубами. в шею. ВОЙТИ. ЗУБАМИ. В ШЕЮ. ШТО.
ууу: Может, он вампир.
ууу: Знаешь, это лучше, чем... м-м... "проник одноглазым змеем в чёрную дыру удовольствия".
ххх: Засунь свой баклажанчик в мой холодильничек!
ххх: :D

Сидим на море, по пляжу бегают загорелые туземцы, впаривающие креветки, барабульку и воздушный рис в одни руки. В общем, всё обычно. А в этом году появилась мода на временные татуировки / читай - переводные картинки/. И идёт такая мадам по пляжу, за ней - парень с пивом и рыбой. Далее следующие крики с промежутком в пару секунд.
- Временные татуировочки!
Парень, сориентировавшись:
- Временно холодное пиво!
Аж приобрести захотелось.

Maelinhon: Яндекс деньги отжигают. Заставка висит, мол новый дизайн, новые сервисы. На заставке зеленый сад, гамачок, по-рекламному счастливая баба безоблачно тычет в планшет. Мол, вот как легко и хорошо стало ей с новым сервисом...
Если приглядеться, то видно, что она роется в кошельке какого-то мужика.

xxx: что написно пиром не вырубишь тапаром
yyy: а с тобой ведь и не поспоришь

Мой старший кот, когда был жив, приходил ко мне, когда я завтракаю, и проверял, что именно я ем. И если это была глазунья (определял по запаху) - произносил такое короткое и решительное слово мя, обозначавшее, что их величество желает вылизать мою тарелку, а потому я должна оставить на ней достаточное количество желтка (белок мне дозволялось сьесть самой полностью). После чего я обязана была поднести тарелку под особым наклоном к его величества морде, чтобы он мог комфортно вылизать тарелку без риска запачкать свой пушистый воротник. Единственное, что себе никогда не позволял их величество - это залезать есть на стол. Он вежливо ел, сидя в кресле хозяина - поэтому завидев их величество входящим на кухню во время завтрака, хозяин должен был почтить его вставанием и немедленно освободить трон.

Если же моя еда не интересовала их величество, он спокойно удалялся из кухни, не запрыгивая в освобожденный для него на всякий случай трон. Его уход означал, что нам разрешается продолжать свой завтрак. Кот величественно выходил из кухни, и мне казалось, от даже кивал нам, его верным слугам, с невыразимым достоинством, написанным на его морде...