Купила-таки чемодан. Веселенький, оранжево-белый
Подхожу к кассе с чемоданом и тележкой.
Я: У меня чемодан! *кладу на ленту*
Кассир: *пробивает*
Я: *кладу на ленту другие продукты*
К: Пакет нужен?
Я: Нет. У МЕНЯ ЖЕ ЧЕМОДАН!
Ну вот, свершилось. Теперь благодаря контактику я наконец то смог разглядеть большую часть студентов, которые ходят ко мне на лекции!
Kostan™:
Я однажды ехал по трассе км 120, вокруг поля, красота, и тут стайка воробьев на дороге попалась, взлетели прямо перед носом, но видимо не все успели т.к. пару ударов услышал, ну и не придал внимания этому делу, торопился и ехать далеко. Примерно через 100 км остановился в туалет и глянул туда, а там 2 воробья на бампере сидят я их палочкой потыкал они ррраз и улетели, видимо в шоке были, так 100 км со мной и проехали :-)
El.Master:
представляешь как они тебя материли, когда обратно 100 км летели :-).
У дураков и умные вещи получаются какими-то дурацкими.
ОБЕД
«Срочные тела»
(Жарг. Матросы срочной службы)
Неслабый трехбалльный шторм воспринимается как-то даже эпично, когда находишься на палубе и взглядом стараешься не отстать от бессовестно болтающегося горизонта. Но вот в каюте, качка превращает человека в пленника какого-то взбесившего детского аттракциона. Эх, было бы окошко для ориентации, хоть маленькое, но окон нет и быть не может, ведь корабль-то ужасно военный.
Да еще этот мерзкий запах кухни, как нельзя некстати…
А на верху хорошо: ветер, соленые брызги в лицо, улетевшая в Балтийское море кепка… Романтика.
Я, вцепившись в хилые перила, почти криком беседовал с командиром нашего корабля, человеком молодым, но уже по-капитански лысеющим.
Вдали, километрах в пяти, болтался такой же кораблик как и наш, да и боевую задачу он имел схожую: в заданное время прибыть в заданную точку далекого города на Неве.
Командир прокричал, показывая рукой вдаль:
- Это корвет «Дальнозоркий» (хотя может назвал он его и по-другому, я уже не упомню, но не менее браво) там командиром служит мой однокашник, хороший мужик. О, у него офицеры уже обедать пошли, пора бы и нам.
Я не имел ничего против обеда и мы отправились в офицерскую кают компанию.
Продвигаясь по чреву корабля и стараясь не задевать торчащие повсюду специальные железяки для спотыкания и проламывания черепа, я вдруг задумался. Для меня, человека глубоко сухопутного, тут все было в диковинку, по началу я даже думал, что: «Гюйс» «Бак», «Балан» и «Ют» - это все фамилии матросов, а как оказалось, что только Балан было фамилией…
Но, черт возьми, как? Как с такого гигантского расстояния наш командир невооруженным глазом установил, что на «Дальнозорком» начался обед и именно офицерский?
Пришли в офицерскую кают компанию, качка тут почти не ощущалась, а может просто море слегка стихло.
Белые скатерочки, вилочки, ножички, музычка. Чисто вкусно и уютно.
После обеда, я со своей съемочной группой отправился к матросам, чтобы заснять и их нехитрую трапезу.
Ни скатерочек, ни ножичков ни даже музычки, да еще как назло и качка резко усилилась.
Матросы, держа миски в руках, еле успевали ловить уезжающие по столу кружки с несладким компотом.
Вообще, незыблемые корабельные традиции времен крепостного права, с непривычки сразу бросаются в глаза. Одни команды чего стоят: «Товсь!» «Выходи строиться, в рабочих платьях!»
А уж туалеты и столовки (пардон, гальюны и кают компании) – это отдельная тема. "Срочному телу" под страхом смерти нельзя посетить мичманский туалет, а мичману офицерский. Так и вспоминается немецкая табличка пылившаяся на чердаке моего львовского дома: «nur für die deutschen - тільки для німців»
А тут еще эта свирепая качка, как будто сама природа ополчилась против несчастных матросиков…
Но мне все никак не давала покоя загадка с офицерским обедом на далеком «Дальнозорком», я не выдержал и обратился к парням:
- Братцы, вы случайно не в курсе, что делает корабль, когда в нем офицеры идут на обед? Может флажок какой поднимают?
Матросы ловко жонглируя супом в тарелках, зло заржали, выматерились и ответили:
- Когда офицерье идет жрать, корабль меняет курс, разворачивается поперек волн, выбирает нужную скорость, чтобы стабилизаторы качки лучше работали и тогда болтанки как не бывало. А как пожрут, то корабль опять возвращается на прежний курс, да еще и вваливает как подорванный, чтобы нагнать время. Вот тогда и нам, суки, командуют обедать.
Вишь, вишь, как кружки по столу ездиют? Бывает даже через высокий бортик перепрыгивают…
Включил телевизор - там Путин про Украину. Залез в интернет - там Путин про Украину. Купил «российскую газету» - там Путин про Украину. Сцуко, могу ли я хоть где-нибудь узнать о перспективах ремонта дорог в Тамбовской области?
xxx: Сижу щас в столовке и слышу такой дикий крик кота из области кухни. Кажется я застала момент приготовления котлет
На лекции препод жалуется, что все едят
- Как говорится "на сытое брюхо учение..."
Голос из аудитории
- ..свет
Мы сделаем вам энергосберегающие лампочки чтобы поднять цены на электричество, оправдываясь меньшим заработком.
Ночью засыпаю,муж уже давно 10 сон видит,решила его обнять. Обнялись,он меня целует,далее диалог:
-Я тебя хочу,но пристовать не буду...
-Почему?
-А у тебя кардана нет,значит ты переднеприводная,а люблю 4WD...
Добавлю:
На это:
Вот вы смеётесь, а я в детстве, читая Библию, искренне думала лет до 8-9, что раньше рожали мужчины. А потом Господь их пожалел...
---
А мне вот непонятно, как у Адама и Евы могли появится внуки, если не было инцеста.
---
Еще более непонятно становится, если учесть, что у Адама и Евы были только сыновья. Девушка, читавшая библию, возможно вы не так уж и ошибались.
Сюда:
---
JohnDow: Сдам сестру замуж. 37 лет, умная, финсист ,себя обеспечивает,Ебург. Пишите в личку
---
37 это, конечно, много.
с другой стороны - 37 не 73... а забираю!
высылай, только не почтой россии, а то как раз к 73-м и дойдет (
Сюда:
Если Вам не нравится контекстная реклама, её очень просто сменить. Я делаю так: вбиваю в поисковик что-то вроде "питомник мейнкунов купить", перехожу на пару сайтов питомников - и всё, у Вас котэ во все контекстные поля! Не забывайте - "невидимая рука рынка сделана из вкусного невидимого мяса" (с) xkcd
...
Если Вам не нравится контекстная реклама, поставьте уже себе адблок, и будет вам щастье. Многа-многа щастья. Проверено, результат 100%!
Этому умному:
***
Этой умной
----------------------
Задолбавшейся под номером 15397: А между тем, у проблемы есть простое решение - выходя замуж, я оставила себе девичью фамилию и не сменила ни одного документа!
-----------------------
Был у меня знакомый по фамилии ДУбин, женился, жена его естественно Дубиной быть не захотела, оставила свою девичью.
Через несколько лет, когда ребенок в детском саду начал учить как зовут маму и папу по имени отчеству, пришел домой и спросил:
- Мама, а ты что нам неродная?
мама подумала, и пошла фамилию менять.
Добра вам и котиков!
***
Во-первых, ребёнку родители должны объяснять, как маму и папу зовут, а не в садике.
Во-вторых, ребёнок в малом возрасте не осознаёт степени родства в той мере, в которой это могут взрослые. А значит, с воспитательницей надо бы выяснить вопрос, что за ересь она дует в уши малышам.
в пидосрач:
Как говорил начальник на моей прошлой работе, старый прапорщик:
"да ты хоть хер соси, главное работу делай"
marinko: хочешь полоскать грудь?
jaM: зачем постирала?