bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



xxx (1:32) :
женька вон говорит что у него все носки одноразовые

yyy (1:34) :
бумажные что ли?)))))))))

xxx (1:34) :
да он их берет по 10 р. за пару или 20,
говорит что может позволить, курить типа бросил
и он прав,
ибо пачка сигарет=5 пар носков

yyy (1:35) :
вот видишь
бросил курить и подсел на носки, все вы зависимы

xxx: Всех с наступившим 2014 годом, всем конского здоровья, конской выносливости и силы
yyy: И члена

xxx: как новый год встретишь - так его и проведешь!
ууу: ты мудак?
ххх: чо?
ууу: все, блять, не так. ВСЕ новый год встречают слушая мудака, который по всем каналм поздравляет, и бухают. Ты уверен, что хочешь весь год бухать и слушать мудака?
ххх: бля, хуй поспоришь :(

Onix: KamaZiG гений! Когда он захотел чтобы Машка похудела, то пошел заказал слегка изогнутое зеркало. Вуаля блять!

Что-то смотрю, сегодня здесь тусуются только воспитанные интеллигентные люди.
Печально сознавать, что именно они сидят сегодня в грустном одиночестве за компами

Каждый год о дно и то же.... "Где зима, бля, почему декабрь и +3?", а месяца три-четыре спустя: "где весна, блин, почему апрель и -20?"

Зима никуда не исчезала, как и весна, и лето, и осень. Из-за климатических изменений произошел сдвиг времен года. И это уже не первый год происходит, но вы каждый раз так искренне удивляетесь, и переживаете как будто в первый раз.Чем-то напоминаете наши коммунальные службы, которые удивляются внезапному снегу или дождю.

Меня всегда прикалывают ссылки на библию. Чтобы спорить о том, что в ней написано, нужно прочитать ее ИСХОДНЫЙ текст, т.е. на еврейском (семитском, арамейском...) языке.
А то что напереводили малограмотные монахи (пример: слово канат и верблюд на исходнике пишется одинаково и, поэтому, вместо каната в игольное ушко переводчик, плохо знавший язык, продел верблюда) читать и потом спорить о прочитанном - себя не уважать.

xxx: На кухне по кафелю бежал таракан. Припечатал его, целясь на опережение.
yyy: завязывай со своими артами ебучими танкист хренов!

Впервые за восемь лет встретил новый год с семьей. Понял, почему с 15 лет живу отдельно.

На втором этаже одного из корпусов нашего универа идёт ремонт. Спускаюсь по лестнице с третьего этажа и вижу на дверях, ведущих на второй, стандартное объявление: "Прохода нет".
А под ним ручкой приписано: "Ты не пройдёшь!"
Есть, есть в университете волшебники:)



Похоже этой зимой парень с долларами купил себе лыжи(

Она: Сделала тортик и салатик
Она: И прическу
Она: ощущаю себя девочкой
Она: Напилась
Она: Во мне полбутылки амарулы
Он: Бутылка хоть узкая?

Дуэт Баскова и Сердючки на новогоднем ТВ- это, конечно, прямая пропаганда гетеросексуализма.

самое простое объяснение было давно:

excuse me - это когда вот-вот сделают гадость
i am sorry - уже сделали

Убойная сила
(эпизод в самолете, когда рогов и плахов летят в америку)

Новый Год выдался совершенно без снега.
Приходит смс поздравление:
"Пусть Лошадка в этот год много счастья принесет. Сколько снега за окном, столько теплоты в Ваш дом..."

-_- заморозить решили поздравлением!

Если правительство снова сделает 31 декабря рабочим днем, в знак протеста мы выйдем на работу 12 июня. Бригада ремонтников с перфораторами.

из раздачи на порнолабе:
- Кто-нибудь знает что за музыка играет в конце ролика? =)
- Чувак, ты видимо рутрекер с порнолабом попутал. Здесь тебе скорее скажут имя актрисы по фотографии соска в разрешени 20Х20, чем название песни в конце фильма)

Секретный агент ведет двойную жизнь. Даже любимое начальство и 5 замечательных подчиненных не догадываются, что он примерный семьянин.

Муж по дороге в туалет выдал: "Не будем откладывать на завтра то, что можно отложить сегодня". И заперся там. Откладывает...

А ведь мечты под Новый год действительно сбываются. Украшала елку 31 декабря. Думаю, где бы взять цветных стеклышек или бусинок (елка маленькая, на столе стоит), чтобы по столу рассыпать - через 10 минут плафон от люстры разбила - пыль вытирала. Желтенький.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы