bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Когда больной дизентерией говорит: «Мне на все насрать!» - это не пустая угроза.

Вместо ума Бог награждает дурака счастьем... Ник Синявин

Есть у нас на журфаке преподавательница, старенькая такая.
Однажды принимала она экзамен, а сама, видимо, плохо себя чувствовала, голову склонила, рукой подпёрла, усталый взгляд под стол направлен.
Сдаёт ей парень, хорошо сдаёт. Она слушает и, ни слова не говоря и даже не взглянув на него, ставит ему в зачётку пятёрку.
Чувак выходит в коридор счастливый, делится со всеми впечатлениями.
К нему подходит друг:
- Я вообще не готов! Ну, выручи, дружбан, сдай за меня. Она же всё равно не запомнила тебя.
Ну ладно, через пару человек заходит снова этот парень с чужой зачёткой, отвечает по билету, снова получает пять.
Ещё через пару человек заходит опять - выручить ещё одного друга.
Преподавательница слушает, не перебивая. Парень протягивает ей зачётку.
Она берёт её, вертит в руках и возвращает ему со словами:
- Эх, молодой человек, вы бы хоть ботинки сменили...

Как-то раз один азербайджанец кушал в ресторане. В это время в ресторан зашёл армянин и, увидев единственное свободное место рядом с этим азербайджанцем, попросил у него разрешения присесть за его столик, чтобы выпить кофе.
Азербайджанец приглашает его сесть, затем встаёт и на весь ресторан говорит:
- Эй, всем присутствующим по бокалу шампанского за мой счёт! Конечно, кроме этого армянина!
Армянин... вежливо улыбается и благодарит.
"Не дошло!" - думает азербайджанец.
- Эй, всем присутствующим по БУТЫЛКЕ шампанского! За мой счёт! Всем, КРОМЕ ВОТ ЭТОГО АРМЯНИНА!
Армянин широко улыбается и горячо благодарит.
"Он что, тупой?" - думает азербайджанец.
- Эй! Всем присутствующим по бутылке САМОГО ДОРОГОГО КОНЬЯКА! За мой счёт! Всем, НО ТОЛЬКО НЕ ТЕБЕ! Ну что, обидно, да?
- Ну что вы, уважаемый, какие обиды?! Ведь благодаря вам мой ресторан сегодня так хорошо заработал!

Ненавижу, когда девушки на баду и тому подобных сайтах знакомств пишут, что они тут ради того, чтобы пообщаться с новыми людьми.
Звучит как - я на порнохабе, чтобы увидеть действительно ли сантехник починит раковину.

из ЖЖ:
Задаем вопросы Уважаемому Владимиру Владимировичу.
Вопросы, на которые вы бы хотели услышать чОткие и чисто конкретные ответы, без всяких кривляний.
Самые лучшие и обоснованные вопросы - передам лично. Хотите за вашим авторством - хотите анонимно.

Я бы, например, спросил про следующее:

...Давайте проще. Теория проверяется только практикой. Пусть эта ваша Набиуллина, в порядке эксперимента, попробует взять кредит под 25% годовых и открыть с нуля собственное дело - хотя бы парикмахерскую. А через год пусть отчитается. А мы паржом.

xxx: представь, что в бесплатном туалете приходится покупать туалетную бумагу, и свою нельзя приносить и использовать
yyy: представил
xxx: вот так и в храмах со свечами))

К этому:

xxx: Чай как предлог.

>> Предлог, блин...
Не предлог,а вводное слово с модальным значением. Выделяется запятыми, естественно.
"Чай, не пальцем деланы!"
___________________________________________________________________________________

Все верно, чай - это отличный предлог придти в гости к девушке) а вы сразу за учебник)

Кстати не знаю, насколько умны щенки - не занимался. Котята, если тыкать их носом в лужу, запоминают "здесь, на ковре, может находиться лужа вонючей мочи". Гораздо лучший эффект даёт быстрая чистка и дезодорант, а котёнка ткнуть в лоток, куда, собственно, надо ссать.
_________________________________
Кстати да, поддержу собрата-кошатника: если котенка бить и тыкать в мочу, максимум что получите - кота-истерика, ссущего в тапки. А к лотку учат регулярным переносом котенка в этот самый лоток и к тому же, котенок начинает понимать что такое лоток только когда ему 2-2,5 месяца. Раньше учить бесполезно - мозг ещё не развит, чтобы понять, что вы от него хотите.
А бить никого не надо: ни котят, ни детей. Они от этого только портятся и вырастают уродами. Вы же не хотите доживать в доме престарелых в ссаных тапках?
С праздником и побольше терпения всем!

Сюда:

А что плохого в дрессировке детей? Машинально выполняемые правильные действия - это совсем не плохо! Остановиться перед дорогой, мыть руки после прогулки, вешать одежду на место - это рефлекторные действия, которые вырабатываются именно дрессировкой. Кто долго объясняет ребенку, зачем это делать и почему, зря тратит время. Вы преувеличиваете возможность ребенка анализировать информацию и предвидеть последствия неправильных действий. Да и скучно ему вас слушать! А вот побежал на дорогу - получил тут же подзатыльник - это действует отлично!
---------------------------------

Когда человек, даже маленький, понимает смысл своих действий, его не надо дрессировать. достаточно просто напомнить. Я вам это как человек, у которого взрослые вполне успешные в жизни дети выросли.

Увидев, что снится семикласснику Петрову, Фредди Крюгер стал бояться детей.

XXX> Юристы, помогите, меня вот крайне интересует вопрос с громкой музыкой у соседей, ведь я её тоже слышу! Меня посадят?
YYY> Вас — нет. Соседей — да, ведь они не сделали отчислений за публичное воспроизведение музыки. Вас разве что выгонят с территории на которой слышна музыка, чтобы вы больше не нарушали. Ну и штраф может впаяют.
ZZZ> Во, звоним Михалкову и проблема с шумными соседями решена! Хоть какая-то от него польза будет :)

Мне уже интересно купить китайские джинсы в Китае. Тоже, может быть, прикол какой с лекалами вылезет :)
_______
Попробуйте. Я летом кучу пафосных "бутиков" во Владивостоке обошла, искала прямые джинсы. Ну кривые у меня ноги, кривые. А там какие джинсы не обтягивают - те облипают, аж с застежкой на щиколотке. Везде продавщицы странно смотрели и говорили, что нет прямых, не делают. Выхожу на улицу, оглядываюсь внимательнее - действительно, на всех девушках обтягивающие, даже на тех, кому это противопоказано ещё больше, чем мне.
Пошла к китайцам, и сразу купила прямые, похожие на брюки, с прикольным ремнем "в подарок", пока торговалась и платила, мне их тут же подшить успели (длинноваты были). Ноги выглядят нормально, попа - вообще отлично. Качество - ещё не знаю, пока нормально, через полгода-год видно будет. Но, учитывая разницу в ценах между китайцами и бутиками, я могу просто покупать джинсы в два раза чаще.
А по размеру, у них в перчатках пальцы короткие обычно. Остальное мерить надо.

Глазьев: "Если цены в магазинах растут - это первый признак резкого экономического подъема”

"Я девственница" - добавила Саша Грей

Негзд
- Если черный кот дважды пересек вам дорогу, он отменил неприятности или удвоил?
- Если кот векторный, то отменил, если скалярный - удвоил.

Shinji
а если Шрёдингера, то тут больше от наблюдателя зависит.

ххх: Обидно? Знаешь, что такое обидно? Это когда барышня всю ночь молчала аки рыба или хихикала, а утром, заглянув в холодильник, с неподдельным восторгом воскликнула: "Ух ты! Какие большие яйца!!!" =((

...
Нет, выдать леща проще. Так ведь?
______________________
Понятно, что подзатыльники должны сопровождаться ЦУ. ЦУ с подзатыльниками усваивается легче и запоминается надольше, чем ЦУ без подзатыльников.подзатыльники без ЦУ воспринимаются как проявления скверного характера родителей, да.
ЦУ без подзатыльников воспринимается как "бла-бла-бла... ты меня понял?" - "да, мамуль, конечно!"
_правильные_ ЦУ прекрасно доходят и без подзатыльников. например, моя тетка жила в неблагополучном районе, а я у нее часто гостила. и нравилось нам с девочками и ребятами бегать играться в районе гаражей. и добром меня просили туда не ходить, и ногами топали... было мне лет 7-8 и я честно не понимала, почему туда нельзя.
а потом тетка откопала фотки убитых жертв педофилов, напечатанных в затрапезной желтой газетенке (дело было в середине 90-х, их тогда полно было, газетенок этих). показала мне, попутно рассказывая, что именно с ними сделали, в каком порядке, и как это произошло. рассказала про людей, которые подобные зверства творят. объяснила, что этим людям удобнее всего тырить детей именно в безлюдных местах, таких, как гаражный массив. не ругалась, не запугивала, а просто спокойно села рядом со мной и все рассказала.
после этого я весьма прониклась техникой безопасности на улице.

Спонтанно и бесцельно полез в холодильник. Обнаружил, что жена надгрызла сыр. "Ага!!!" - сказал я. И подровнял.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы