Наше будущее не будет ни невероятно прекрасным, ни безумно ужасным. Будущее будет ОБЫДЕННЫМ!

xxx: Это как надо предпочитать одного котенка всем остальным, чтобы его брата-близнеца назвать Невася?

На рабочую почту пришел спам, очередная хренью на тему лишнего веса и всякого такого. Bat шикарно обрезал тему письма: "Что надо пить, чтобы пох..." И действительно)))

>> ХХХ: Когда кладем ей в миску что-нибудь особенно для нее вкусное, она не может сразу в это поверить, трется об ноги, мечется возле миски, тревожно заглядывает в глаза: "Это мне? Не может быть... Неужели это вы мне?".

Это она так закрепляет за человеками рефлекс подавать вкусняки: хочешь, чтобы терлись и ценили? - добавь еды. Дрессировка работает в оба конца.

С уважением и признанием, ваш Кошар.

tn: Купил пакетик копченого сыра на работу пожевать.
tn: Хоть не глутамат, натуральный продукт.
tn: А сзади на пакетике нарисована корова, которая говорит: "Съешь все живое!"

Дайте нашему МОГУ отдохнуть от вашего ХОЧУ!

Читаю РБК : «Компенсация зарплат и премий за три месяца тем, кто не переизберется в следующую Госдуму, ….. на зарплату депутатов и их помощников планируется потратить 3,95 млрд руб»…
То есть – если их народ не переизберёт обратно в думу, а за плохую работу пошлёт их к едренефене - не только зарплату им надо компенсировать, но и премию – типа «упущенную выгоду»! Круто!!!

- Где я?
- В раю, Мухаммед, в раю.
- Слава Аллаху. А про девственниц правда?
- Правда, Мухаммед. Правда..
- Слава Аллаху. А почему у меня грудь и ...?!
- Понимаешь, Мухаммед, девственниц не хватает...

Задолбавшейся #18561: Девушка, если вы не тролль, то просто дура. В этом слове из четырех букв заключен ответ на вопрос, почему вас не зовут замуж. Да ещё и завистливая дура - это усугубляет ситуацию. И, кстати, у вас тоже есть шанс стать 35-летней старухой и выйти замуж за молодого! Потерпите, немного осталось.

"Последнее поколение ускорителей элементарных частиц позволяет достичь нескольких триллионов электронвольт (тераэлектронвольт, ТэВ). Один ТэВ приблизительно равен (кинетической) энергии летящего комара."

Так и представляю себе, летят два комара навстречу друг другу и вдруг ХРЯСЬ!! Кровь, кишки, бозоны... Ужас.

aaa:
Обожаю смотреть азиатское кино. Скажем, "38 параллель", "Точка Р", "Сильмидо", "Смерть и слава в Чандэ", "В горах Тайхашань" и т.д.
Одна проблема: персонажей хорошо если к середине начинаю различать... А в "Р-пойнт" вообще не смог до самого конца.
Поскольку они там к концу непрерывно друг на друга волыны наводят и орут: "Назови имя и личный номер", — подозреваю, что мало того что сами не различают друг друга, так еще и пронумерованы все.

zzz:
20 лет назад, когда я работал в Сингапуре, это было очень серьезной проблемой. Идешь по коридору и напряженно думаешь: а я здоровался с ним уже или нет?

Очень своеобразно выглядит момент из "Летучего корабля", когда Забава и Ваня зачем-то играют в ладушки, для человека, смотревшего "Кто подставил кролика Роджера" XD

Сегодня утром, перед работой, глянул в окно - первый снег идет, самое время надевать мои недавно купленные подштанники!
Выхожу на улицу, а ноги мёрзнут.
Про себя ругаю китайцев за их гавнючий и холодный материал. Пришел на работу, коллеги как-то странно косятся взглядами. Заходит начальник, смотрит на меня и выдает:
-Слышь, а ты хренли в рейтузах приперся?
И действительно, забыл надеть штаны поверх подштанников...

P.S.: Я еще никогда не был так благодарен моему рабочему халату, который впоследствии спасал меня от позора весь день =)

с(Пикаб)издено

ххх: Самое херовое что при попадании в голову в реале ведь хрен перезагрузишся.

ууу:Если ты не буддист. У них есть кнопка "Load new game". Реинкарнация, называется.

Официально: «Яндекс» станет поисковиком по умолчанию в Windows 10

теперь при установки винды надо будет снимать галочку с установки яндекс.бара....

Жалко, у нас в институте нет какой-нибудь внутренней радиостанции. Было бы здорово посвятить канцелярии песню "Заколебал ты!" Хотя, если так подумать, то эта песня играла бы прямвсегда...для бухгалтерии...для кадров...для всех отделов по очереди...с переходом на личности... теперь понятно, почем у нас нет радиостанции.

ххх: О, Великий Заказчик, скажите, устраивает ли вас этот коричневый цвет?
ууу:в принципе устраивает, но надо что-то поменять.
ххх: Что менять? Цвет слишком темный? Или слишком светлый? Затемнить или осветлить?
ууу: не надо затемнять или осветлять, просто сделайте его более... коричневым.
Некоторое время спустя.
ххх: О, Великий Заказчик, мы всей фирмой собрали консилиум по поводу вашей проблемы, экономист Маша сказала, что этот цвет вышел из моды год назад, а уборщица Надежда Николаевна вспомнила, что именно такого цвета оттирала говно в туалете на прошлой неделе. Остальные работники фирмы сошлись во мнении, что это вполне себе презентабельный коричневый цвет.
ххх: А потом пришел финансовый директор и сказал, что хрена-с-два мы будем менять цвет, закуплена только такая краска. Если вы хотите другой цвет, то докупайте сами банки с краской, и вообще мы делаем блок-контейнеры, а не порно-сайты!

Зло обязательно будет наказано. В комнате студентов из экзотических стран наши тараканы сами – еда.

Из комментов с Пикабу:
Ооо, планшет... Я когда с него книги читаю перед сном иногда начинаю засыпать и получаю по морде упавшим планшетом.

ххх - ты такая классная, энергетика супер! Твои растения точно вырастут и будут пышные и красывые!
ууу - (мрачно) не надейся, я даже плесень по школьному заданию вырастить не смогла