В Одессе на вокзале по перрону ходит мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты...
Покупатель протягивает ему мятую гривну:
- Анекдоты, пожалуйста.
Мужик внимательно рассматривает гривну на просвет, прячет её в широкие армейские галифе и говорит:
- Значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Обалдевший покупатель думает: "Хорошо, что эротику не взял...".

В 1993 году, когда в обращении были деньги и советские, и уже новые российские я совершенно неожиданно оказалась в кассе одной разваливающейся советской торговой сети. У них внезапно в больницу попала старший кассир. Режим работы был с 13 до 21-00 и рабочая суббота.
24.07.1993, в субботу, был мой последний рабочий день в кассе, в понедельник должна была выйти больная, и я бы передала кассу. Дети были у бабушки, я с утра прогулялась по рынку и отправилась на работу. А в это время оказывается объявили об изъятии из оборота советских денег до 0 часов 26.07.93, т.е. до понедельника.
Срочно явилось все начальство, быстро перетряхнули всю кассу отделив советское от российского. Повалили хорошие знакомые, с просьбой поменять денежку, поэтому офис перевели на осадное положение. Почти все другие магазины в городе закрылись, мы работали практически одни. Кассиры из торгового зала несли деньги в авоськах. Каждую авоську вытряхивали на отдельный стол, мне несли уже рассортированное и посчитанное. Челноками сновали ходоки из филиалов. Я все это пересчитывала, укладывала штабелями в своем кабинетике и записывала. Все было на полном доверии. Мы считали деньги все эти полтора дня, а машинка у нас была всего одна. К утру 26-го для сдачи в банк у меня было около 30 миллионов в 4-х здоровенных коробках и объяснительная для банка на такую сумму.
З.Ы. Касса у меня сошлась, был даже небольшой излишек на тортик к чаю.

У нас на работе есть раковина, которой мы пользуемся ну... С конца августа точно. И все это время она регулярно засорялась. Я лила туда тирет литрами. Я разбирала трубы из дерьмопластика - те, что были мне доступны. Я жаловалась сантехнику. Я писала заявки. Сегодня сантехник пришёл. Оказалось, наша раковина... просто не была ни к чему подключена. Фиг знает, что мы поливали водой все это время.

В Москве появятся свыше 180 остановок с зарядками для телефонов
Теперь отжать телефон станет намного проще и быстрее.

Вчера вечером звонок на мобильный, беру трубку и моментально слышу:
- Здравствуйте, я уже понял, что ошибся номером, но решил, что культурней будет не сбрасывать, чтобы вам все объяснить и вы не беспокоились, о том кто звонил.
я немного ошарашенно:
- спа...
и он повесил трубку.
- Ах тыж не культурная дрянь, сбросил не дослушав меня - подумал я.

Крещеному искателю управы:
Я не автор той цитаты, но:
Ставрополь, смотровая площадка, был газон с деревьями, теперь церковь+територия больницы, газон с деревьями, теперь церковь.
Ищите.

Сегодня в нашем магазине(электротехнические товары) старенькому плохослышащему дедушке был реализован "звонок" МЗМ-1... Оповещатель звуковой охранный...
Я так думаю... Это апофеоз "привета соседям"...

На дороги собрались выпускать беспилотные Камазы - без водителя он может и поедет, но без механика - низачто, а с таким обилием электронники на борту, ещё и тыжпрограммист нужен в экипаж.

Из обсуждения пропавших санкционных сыров в ЖЖ:
xxx: Вы же понимаете, что именно из таких деталей проистекает классовая ненависть. Вот вы говорите "английский чеддер", а я уже представляю вас на фонаре или с вилами в пузе.

Вчера ребята оптику настраивали...
Чел спрашивает "А какой у вас вообще адрес?"
Начинаю в голове рыскать на наличие нашего айпишника...
И тут девушка из абонотдела выдаёт "Гагарина, 6" и парень себе его записывает.
Я прям дзен поймал.

xxx: Целиком и полностью поддерживаю основную идею — показать ужас войны.
Ещё бы до создателей „романтических“ военных фильмов дошла эта же мысль.
yyy:Создателей романтических военных фильмов интересует бабло, а не гуманизм.

из ЖЖ fridka
В парикмахерской мне задали добрый вопрос: "Уши оставлять будем?". Даже не знала, что ответить... Но оставили, уши при мне.

Ходил в билиард с друзьями. Они завсегдатаи, любители или профи.
И у каждого чехольчик за плечом для кия, чехольчики кожанные, профессиональные типа.
Кии тоже у всех непростые - кого-то такой, у какого-эдакий,
а у кого-то вообще на зказ сделанный с инкрустацией.
Короче, сходили в биллиард - померялись ... киЯми

Представьте цех по выпуску холодильников. В нём 1 рабочий умеет делать звездолёты, остальные 10 - скворечники. Это и есть модель проекта разработки ПО.

(by fb:belko.giharko)

объявление на сайте. Программист.
Требования: Опыт работы: от 3 лет. Производство чая и кофе. Знание основ работы с компьютером.

Первый класс... Папа очень хотел, чтоб у меня был каллиграфический почерк и заставлял писать перьевой ручкой. Как сейчас её помню- толстую, неудобную. Надо было сделать домашнюю работу, упражнение заключалось всего в одном предложении ( суть не помню). И вот я пишу этой ручкой. А на улице солнце, за окном слышно мяч, подружки кто в классики, кто в резиночки... А я пишу и тороплюсь и ошибаюсь. Папа берет линейку, аккуратно перечеркивает весь лист, переворачивает и снова... Не знаю, сколько листов мы перечеркнули, но в конце я уже скулила как щенок. Когда раздали тетради назад красной ручкой было написано: 5!!! Умница, Молодец, ты очень терпеливая девочка. ПС: родители, позвоните мне вечером!!!
Уж что она там сказала папе не знаю, но больше мы так не перечеркивали никогда)))

Новость про попавших в больницу стрелков из Московской области.

Комментарий:

- Вот и выросло поколение, которое не слышало анекдот со словами "спили мушку".

Мало кто знает о содержании вступительного экзамена на должность "ассистент режиссёра порнофильма". Обычно на такие должности претендуют женщины.
Нет, это не то, о чём вы только что подумали.

Тестовое задание: приготовить 3 литра молочного киселя нужного цвета и консистенции.
(Чтобы хватило на все дубли съёмочного дня.)

Ххх: Своего старшего (...) мы начали оставлять одного дома с трёх лет. Младшего - с двух под присмотром старшего (разница 3 года)

Ууу: ошибка выжившего

Zzz: +1! Случай из жизни: соседка зимним вечером вышла в магазин, оставила дома 5-летнюю дочку. Отрубился свет в нашем и нескольких ближайших домах - она зажгла свечку, от неё занавеска полыхнула, обои... С улицы это увидел гость из братской республики: вламывается на этаж, стучит во все квартиры, орёт на своём языке, единственную не открывшуюся дверь вышиб ногой, а там светло как днём... Короче, повезло, что у нас выварка воды на аквариум настаивается, чайниками бы не залили. А малую под кроватью потом нашли, спряталась, вдруг мама заругает.

xxx: Нехуй лезть куда не надо
yyy: Ну не надо тут. Я лез куда надо
ууу: Куда не надо я полезу завтра