bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Когда только начинала водить - очень боялась парковаться, у нас еще и двор был весь заставленный машинами в разных направлениях, одно неловкое движение и хлопот не оберешься. И вот я решила попросить помощи у мимо проходящего мужчины - он сел за руль, и как сел, так и встал. Потому что машина у меня была старая семёрка (и нет, не бмв)), С механической коробкой и без всякого гидроусилителя руля - он ее просто с места сдвинуть не смог. Попросила второго - он потыркался, машина встала ровно поперек дороги и ни туда, ни обратно. Подошла еще компания молодых парней, заинтересовавшись ситуацией - все по очереди попробовали - только хуже. Хорошо, что заметившая мои страдания соседка подошла и за 10 секунд ее припарковала. Сказала "не переживай, я сама на такой пять лет ездила, научишься!" Я потом больше уже никого не просила, но хотя парковалась медленно и за несколько "заходов", всё равно знала, что я это делаю лучше случайной выборки мужиков своего двора, которые и так не могут :-)))

Mixnsk: нам буклетик делать сказали
Mixnsk: и думать как нам развлекаться на 10-тилетие отдела
Mixnsk: кароче капец
Krasus: Торт со стриптизершей
Mixnsk: разумно
Mixnsk: но у нас 4 мужика остальные женщины
Krasus: ну так все продумано
Krasus: им торт
Krasus: вам стриптизершу
Mixnsk: тож разумно

Чатик (обсуждает нового работника в команде у X)
X: наш бедный хипстер Иван сидит печально без ноута. Не дали.
Я: принеси ему смузи
Y: нехуй, пускай в молескине работает
V: предложите ему, пока нету лаптопа, скрапбукингом заняться

МТС подключило всем абонентам бесплатную услугу «Прими участие в розыгрыше билета на открытие первого кафе "Едим как дома!"». И уведомило об этом SMS-сообщениями.

В течение первого же получаса от данной услуги отключился 289 731 абонент.

aaa: Очень нужен андроид-разработчик, идеально фрилансер на постоянные задачи и почти полный рабочий день.
bbb: А человек не подойдёт?

яяя: Придумал план-лагман.
1) Проводим референдум "хотели бы вы, чтобы Россией правил Сталин".
2) Всех, кто голосует "за", отправляем в лагеря.
3) С помощью лагерных заключённых строим дороги, фабрики и космодромы.
4) Россия встаёт с колен.
5) PROFIT!

найдено на просторах ЖЖ:

История из жизни: Тетенька предпенсионного возраста и немаленькой комплекции выдвинула верхний ящик стола и обнаружила в нем мышь. После этого два десятка молодых спортивных балбесов пытались повторить ее подвиг: из положения "сидя за столом на стуле со спинкой" прыгнуть назад, закрыв в прыжке ящик ногой, причем стул должен остаться на своем месте.
Сломали два стула и три ящика. Повторить не смогли.

olegsergeevitch: Кошачий корм стал на 20% вкуснее. Как они это узнали? Как они этого добились?
Mihail2706: это как раз просто. Насыпаем корм, тянем кота от миски. Усилие замеряем динамометром.

коллеги такие коллеги
послали одну в магазин купить чая-сахару-кофе
попросили еще купить лимон
так она принесла в пакетике лимонную кислоту
со словами "а какая разница"?

в следующий раз другая коллега на ее просьбу купить молока принесла ей сухие сливки.

хxх: Я единственный властелин этой метазвёздной системы, а всех, кто отказывается признать моё величие, я уничтожу своими нейтринными бомбами.
yyy: нейтринная бомба? браво, это самая бесполезная вещь о которой я когда-либо слышал.

Диалог с подругой :

Ххх: блин, пытаюсь вспомнить что то хорошее...

Ууууу: ты там Патронуса вызываешь?

Ххх: ну как всё прошло?
Ууу: норм, вроде, никакой ахинеи в массы не вынесла
Ууу: сегодня на мою пару пришло 27 из примерно 70
Ххх: прогууульщики!
Ххх: хотя я в субботу на первую пару бы тоже не пошёл :)
Ууу: заходит препод этому же потоку следующую лекцию вести - и такой: "Да сегодня аншлаг!"
Ууу: мне стыдно стало, я ему смущённо втираю, мол, суббота, 8 утра, всё такое
Ууу: и тут осознаю, что за его спиной 2/3 студентов бесшумно сваливают
Ууу: я - мега-препод >_<

ххх: Начало концерта немного запаздывало, энтузиасты кричали "КИ-ПЕ-ЛОВ!", а я не могла кричать, я ржала, потому что у меня в голове с той же интонацией звучало "ДЕД МО-РОЗ, ВЫ-ХО-ДИ!"

- На нашем жизненном пути столько вопросов и дилемм! Карьера или семья,стабильный доход или свобода,любовь или расчет... А что выберешь ты?
- Пикачу! Я выбираю тебя!

ххх: у нас есть микрорайон "Мясокомбинат". Там мясокомбинат
ууу: удивительно
ххх: ну так вот. и жил там чувак. Работал на том же мясокомбинате
ххх: попёрли его в военкомат короче. Спрашивают
ххх: где живёшь? - на мясокомбинате
ххх: где работаешь? - на мясокомбинате
ххх: фамилия? - ... Колбаса
ххх: отправили к психиатру на повторный осмотр))

xxx:Там пиздец холодно
xxx:Я сегодня в осенней куртке шёл, я думал о смысле жизни, о смерти, и о том что я дибил

одна вредная тетенька с работы сегодня подзадержалась по причине утреннего визита в полуклинику и сдачи анализов.

в обед она изрекает
- а сейчас я угощу вас собственноручноприготовленной вкусняшкой
и достает из пакета майонезную баночку с какой-то бурой массой (баклажаны в какой-то хрени как оказалось потом)
и тихий голос с края стола
- а это в поликлинике не приняли?

коллектив сполз со стульев


- Я не понял, ты чё на меня так уставился? Чё глаза вылупил? У тя какие-то проблемы? Тебе чё-то не нравится? Так ты скажи в лицо мне, раз смелый такой!
- Серёж, да покорми ты уже кота! Видишь, он голодный, какой взгляд у него жалостливый!
- Да, дорогая, вижу, сейчас покормлю.

а у Терминатора был красный экран смерти...

РПЦ уже построила свое собственное православие!!! С блэкджеком и шлюхами!!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы