bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Попросила мужа: "Поиграй с ребёнком, я спокойно суп сварю". Закрылась на кухне. Через некоторое время слышу: "Первый, первый, я второй! Смена караула!". И так бесконечно долго, перемежаясь с чеканными шагами.

Потом уже ноющим голосом: "Па-а-ап, я уста-ал! Можно я посижу-у?!". Заглядываю в гостиную - муж благополучно спит на диване, а трёхлетний сын в полной амуниции (плащ, шлем, ружьё, меч) марширует от одного края дивана к другому и рапортует сам себе.

Спрашиваю: - Ты что делаешь?

Гордо отвечает: - Мы с папой в "Короля дивана" играем!

Понравилась продавщица, взял чек, в чеке ее ФИО, пробил по соцсетям, разонравилась...

Препод спрашивает:
- Когда была подписана Великая хартия вольностей? Молодой человек на
последнем ряду, вам вопрос!
- Я не знаю.
- Вы не знаете? Хорошо, тогда ответьте, когда был Третий крестовый
поход?
- Я не знаю.
- Я давал эти задания в пятницу. Где вы были прошлой ночью?
- Да мы гуляли в клубе с друзьями до пяти утра.
- И у вас хватает наглости вот так стоять передо мной и мне об этом
говорить? Как вы собираетесь учиться дальше?
- Я не знаю… меня просто попросили зайти сюда батарею починить.

Был у нас с братом в детстве друг, наши и его родители очень хорошо общались, мы часто ходили в гости к ним, а они к нам, поэтому, можно сказать, что мы общались семьями. Игорь очень часто приходил к нам в гости, и мы с братом, всегда были очень рады этому. Ведь это означало, что мы пойдём гулять, и он будет покупать всякие вкусности: жвачки, шоколадки, чипсы и многое другое. Он нас, естественно угощал, причём всегда делал это безвозмездно, от доброты душевной, никогда не гордился этим и не зазнавался, мол, вы мне должны. А потом выяснилось, что он таскал деньги из карманов наших родителей и на них же нас угощал.

А вообще легко считать чужие деньги и рассуждать, о том, как другим легко живётся.
З.Ы. именно музыканты от пиратства не сильно страдают - могут отбить концертами... а вот концерт разработчиков игры, или создателей фильма - это уже сюр :)

Самое смешное, что музыканты именно концертами и зарабатывают, продажи болванок никогда не были достаточно прибыльными, а Металлика по активности торрент треккеров составляет маршруты туров.

Еду в междугороднем автобусе. Вдруг, среди леса на обочине, водитель останавливает автобус. Пассажиры стали волноваться, на сколько серьезная поломка. А водитель достает рулон туалетной бумаги и со словами: «Надеюсь ничего серьезного!» выскакивает из автобуса.

Завтракаем. Жена вдруг спрашивает:
- У тебя в армии допуск к секретной информации был?
- Был.
- А к особо секретной?
- А как же, конечно был.
- Расскажешь?
- Нет.
- Почему? Не доверяешь мне что ли?
- Тебе? Доверяю, но пойми, я тупо забыл. 24 года прошло.

Баш - идеальный форум для русскоязычной аудитории. Здесь можно свободно высказывать свои мысли, а ответ, возражение, критику на свои слова можно прочитать лишь случайно. Итого - вы реализовали себя как оратор, донесли до быдломассы свои мысли, заварили кашу и ушли в закат с чувством выполненного долга и полной безнаказанности.

*ушел в закат*

Дело было в армии. Я только призвался. Среди офицерского состава уже были в курсе, кто из новобранцев что умеет. Кто повар, кто механик, кто дворник. Так вот, будят меня в 2 часа ночи.
Далее диалог:
офицер: - Ты рядовой такой-то.
Я: - Ну я.
офицер: - Головка от мопеда!!!!! Идем за мной.

Далее прохожу в каптерку, там пятеро офицеров сидят перед компом а на мониторе пароль на БИОС.

Вот, смотри чё тут у нас говорит один. Нам доложили ты у нас ХАКЕР. Ну, такой пароль знамо как ломать подумал я, и спросил а есть ли отвертка. Мне говорят, парень это армия, какая нах...отвертка. Ну тогда дайте что то похожее на отвертку. Мне выдали чайную ложку с ручкой более-менее похожей на отвертку.

Далее....откручиваю 4 болта системника (корпус АТХ кто помнит, поймет), далее выковыриваю ложкой батарейку БИОСА, замыкаю ее этой же ложкой, далее ставлю на место, закручиваю системник этой же ложкой. Наживаю ВКЛ и не глядя на монитор ухожу спать. Как вы понимаете мужики глядя на это просто офанарели. Ибо в фильмах они видели как пароли ломают какими угодно способами, но вот чтобы ложкой вломали, причем на ихних глазах - такое увидели впервые.

Знаете, что делают, когда товар становится общественным благом? Вводят на него налог для всех. Вы со своим пиратством доиграетесь, что государства тупо введут налог на пиратство с интернет провайдеров и цена взлетит раз в пять. И если на западе деньги будут идти разработчикам, то у нас - в кошелки чинуш.
………………………………………………………………………………………………
Кстати сказать, когда то на рутреккере была дискуссия на эту тему. Чтобы каждый пользователь интернета облагался таким налогом. И имел полное право качать с торрентов всё, что ему пожелается. Из всей собранной суммы потом деньги распределялись бы согласно тому, каких фильмов, игр, музыки, прочего скачивается.
И тогда бы сами разработчики, музыканты, киностудии были бы заинтересованы в том, чтобы самим раздавать свою продукцию с торрента.
На счет кошельков чинуш - да, обязательно там осядет. Как иначе, с таким менталитетом?

Купили намедни котенка. Пацана. Шотландского вислоухого. Это самое жизнерадостное чудовище которое я видел - прыгает, скочет, ноги жрет если из-под одеяла высунуть. Как-то вечером листали телик и наткнулись на "Храброе сердце". Так кот смирно сидел и смотрел весь фильм не сводя взгляд. Есть мнение, что в нем заговорил голос предков, и кажется пора шить ему килт и гуглить в яндексе волынки со скидкой.

xxx: новости: Владелица спа-салона Blinks of Bicester английской деревне Бисестер написала пост в Facebook о том, что отныне принадлежащее ей заведение не будет обслуживать мусульман (как подданных королевства, так и иностранцев) - «Сожалею, но пришло время подумать о стране».
xxx: После нескольких жалоб на пост от жителей Бисестера бизнесвумен была арестована по обвинению в разжигании межнациональной розни.
xxx: Демократия в действии: У нас все равны, но многие - равнее. тебя что-то не устраивает? Присядь-ка, сцуко!

Про коляски
.......
'Неужели в конституции есть статья, защищающая кормление грудью, но нет статьи, защищающей продавцов обуви?' Г. Букин, вольная цитата.

Если по умолчанию принять, что дело происходило в России, то в магазин не может быть ограничен вход с детскими колясками. По практике - ходил с коляской много куда, нигде не отказывали, только в волгоградской Панораме вежливо попросили оставить коляску в гардеробе, т.к. здание не оборудовано пандусами и пр. Реально, без неё там было удобнее, т.к проходы в некоторых залах узкие, а лестницы крутые.
Но это музей, а не магазин. В Эрмитаж вообще на каблуках нельзя.

Ххх: Вот они, когда свои глянцевые айпады изобретали, про точечные светильники на потолке думали, или нет?!

Ууу: Вот Вы, когда себе точечные светильники на потолок ставили, думали про то, что у большинства устройств экраны глянцевые, или нет?!

"yyy: жду сообщений об уборочном комбайне с вертикальным взлётом )))"
... а после, слив бензин и запустив реактор
и быстро допахав гречиху и овес
поднялся в небо наш простой советский трактор
и улетел обратно он в свой родной колхоз. © СССР

Почему котики садятся в коробки? Они отдают дань памяти Коту Шредингера.

xxx: О, даа - эти заебы реально всегда и у всех! Только разные. И те, кто говорят, что у им попалась та самая, которая не ебет мозг - пиздят! И единственный выход - найти такую, чьи заебы не будут пробуждать в тебе желание нарушить уголовный кодекс. Ну или не искать, пить пиво, играть в комп, трахать проституток и жрать что попало - вариант в целом не хуже.
Ну и каждая женщина всегда, ВСЕГДА будет недовольна мужчиной - "как, опель, а не мерседес?", "как, мерседес, а не лексус?", "что я, как лохушка, катаюсь на старом лексусе? Ему уже 4 года!". Я вначале не понимал, думал - это я такой лох, не могу нормально все сделать, все обеспечить. А потом посмотрел по сторонам - да она ж в шоколаде, многие и половины этого не имеют. Отобрал все, стала ласковая и добрая. Теперь держу в строгости, а она только рада походу. Рабский менталитет - пока хозяин добрый - он лох и делаю что хочу, а когда хозяин злой - любая подачка великая честь! Только нахер мне это не надо, я искал спутницу жизни и компаньенку, чтобы все радости и беды этой жизни делить на двоих, а получил рабыню Изауру - корми и трахай, а по жизни сам ебись как хочешь.

yyy: В рамку и на стену!

первый вопрос, который приходит нам в голову: какого чорта невооружённые журналисты попёрлись с дорогой техникой и деньгами в плохой квартал Брюсселя? Они что, не слышали, что в нормальной стране есть места, куда не стоит ходить...?
...Я неоднократно с изумлением констатировал у жителей г. Москвы странную неготовность видеть европейские страны. Я наблюдал это ещё в своём родном городе, на месте которого московские гости упорно (порой годами) видели только маленький заповедник прикольных недорогих кабаков, декорированный церковными шпилями с петушками.
На месте реального Парижа они видят обои для рабочего стола. На месте реального Ливерпуля - стильных чёрно-белых битлз в юности, сидящих где-нибудь на солнышке. На месте реального Брюсселя - торговую галерею в старом городе.
Мысль о том, что везде есть своё Бирюлёво, а кое-где оно в разы круче наших смелых фантазий — отскакивает от них горохом.

vokindak: как приедешь, посмотри в холодильнике, чего еще не хватает. Я по дороге домой куплю
Cara: я купила хлеб, сыр, колбасу. В холодильнике не хватает черной икры

xxx: начальство хочет "как-нибудь обработать фотографии" для сайта
xxx: как-нибудь
yyy: отправь в сообщество фотошоперов с просьбой "всем чмоки! обработайте фоточки как-нибудь. с меня симпа!"

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы