bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



X- подскажите винда 10 в простое жрет 6 гигов оперативы- это че? куда стока?
Y- глисты у нее)))

ххх: Наблюдал сегодня приступ словесного поноса при виде первого логотипа эпла, радужного. ЛГБТ головного мозга - это диагноз. И не надоедает же этим чокнутым везде пропаганду искать?

ууу: Неужели думают, что девчонки им из-за голубых не дают? По идее, радоваться ж должны, что конкуренция за девушек меньше. ;)

ххх: Предлагаю запретить баню. А то там голые мужики друг на друга пялятся, а женщины на женщин. Сплошное лгбт.

ууу: А я предлагаю женщинам в Эрмитаж вход запретить, куда ни глянь - на картинах одни голые красотки, а уж в зале античных статуй сплошная реклама лесбиянства.

ххх: И мужикам тоже запретить. А то что они там одни тусить будут, вдруг разврат разведут. Всегда подозревал, что вся гниль в людях - от искусства.

ууу: Да, надо краски сразу запретить. Их же ещё и унюхаться до зелёных чертей можно - так что сразу двух зайцев на поле борьбы за народную нравственность застрелим.

Жена с интересом снимает в сумерках местную свалку засыпанную толстым слоем свежевыпавшего снега.

Freo: Чем хорош снег, так тем, что любой самый замызганый срачевник он превращает в сказочную, атмосферную мистику.

baykal904: UPD: Эксперимент был проведён повторно. Только что. К моему котану во время кормёжки был подложен здоровый такой огурец. Котан поел... и... Прошёл мимо огурца, даже не заметив его.
Мой кот сломан.
AlexeyLeon: Вы можете обратиться в сервисный центр... Там Вам предложат сдать кота в ремонт или заменить на нового.
anthony85: Лучше накатить новую прошивку. Исправлен баг по боязни пылесоса и некорректно настроенный на 4:00 утра будильник.
vyacheslchulkin: Не прошивайтесь, у меня вылазит баг ежедневно с 5:00 до 6:00, начинает пищать пока не отправишь в ребут. И еще с распознаванием еды что-то случилось, не все признает. Скорей всего буду откатываться назад.
qdesuniq: Было такое. Лечится банальной установкой часового пояса на +4 от твоего.
Попробуй провести калибровку, пока патч не вышел. У меня у одного игры не устанавливаются? Почти весь день в спящем режиме...
karasivogorode: У них с возрастом у всех производительность падает. Даже если что-то и потянет, то не надолго, быстро перегреется и опять на док-станцию пойдет.
qdesuniq: Ну офигеть, блин! Каких-то три года назад был флагманом, а теперь на тебе! Костыль на костыле. Будем жаловаться!
KPAMYIJJKA: Ребят, вибромоторчик шарит. С запуском проблемы какие-то. Минуты две запускается - это у всех так, или в мне тоже в сц надо?
dream4: вроде если 14 дней не прошло, можно обменять даже если цвет не понравился.

Когда я рассказываю что-то и меня перебивает человек с фразой: "а вот у моей знакомой был похожий случай", невольно задумываешься о том, как он узнаёт обо всех этих случаях, если никогда не слушает людей?

Ковыряюсь в завалах ebay в поисках каких-нибудь брюк. Запрос winter pants предлагает в основном лыжные брюки и непонятного фасона трико галифешного покроя с мотнёй на уровне колен. Ладно, думаю, может, среди летних что-нибудь приличное попадется.... Набираю summer pants. Предложили килт. Ну а что...
Если это британский ebay - ищи по 'winter trousers'

Стою я, значит, в ужасной такой и недвигающейся пробке. В машине играет радио и вдруг начинает играть песня ДДТ "Глазища" Кто знает текст или хотя бы припев этой песни, сразу поймет, что подпевать под это с равнодушным лицом нет просто никакой возможности! Обязательно сдвинуты сурово брови и голова так вперед-назад в такт подергивается. Ну конечно я сидела и с полным наслаждением, кривляясь, корча суровые гримасы подпевала Шевчуку. А че? - окна в машине закрыты, отсутствием слуха и голоса никому не мешаю. И тут из впереди стоящей машины со стороны водителя вылезает тетрадный лист. Я пригляделась и читаю: Я ТОЖЕ СЛУШАЮ НАШЕ РАДИО. Никогда еще я так не хотела выбраться из пробки! Всю остальную дорогу до светофора просидела почти молча и, нервно похахатывая, представляла себе, как угорал этот водитель, когда у него в машине по радио озвучка ДДТ, а сзади такая карикатура.

А знаете что будет похуже этих ваших очередей в магазинах - это ждать родителей в поезде когда они пошли в магазин, а стоянка поезда 3 минуты.

Жалко, говорите, убивать? Видимо, не настолько, чтоб от дивана задницу оторвать. Решать свои проблемы через чужую смерть - путь легкий, но порочный. Так можно и до людей дойти.

Адрес, сестра, твой адрес! Ибо ко всему нашему коллективу пришло прозрение и озарение: мы теперь не будем убивать мышей, крыс, тараканов и муравьёв. Мы их будем отлавливать и свозить к вам на постоянное проживание. И не дай бог кто-то, включая потомство привезённых, умрёт раньше срока или сбежит от вас... Свежепросветлившийся коллектив районной СЭС.

Ценообразование в ЖКХ — это коммерция или все-таки геноцид?

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они мерли, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно".

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

В метро объявляли, что где-то когда-то будет проводиться день бухгалтерии. Типа 1с и еще всякая дребедень. А в конце добавили - "Для лиц старше 16 лет". Сиськи что ли показывать будут?
Вообще, я давно подозревал, что бухгалтерия - это порнуха

Контекстная реклама и тотальная слежка: девушка заплатила за 5000 показов своего магазина, просмотров как было мало, так и осталось, но зато теперь ей в скайпе её же магазин и показывается >_<

Стал размораживать холодильник - нашёл банку пива.

xxx: - Уходим с офиса елку выключаем, приходим - горит.
xxx: - Наехали на уборщицу, та божится, что не она.
xxx: - Дед мороз существует!
yyy: - Нее... из розетки елку выдергивайте
xxx: - Выдергиваем
yyy: - Тогда точно он существует :)

К этому: Бош с горизонтальной загрузкой у моей дочери уже 3 года скачет по ванной, как обезьяна, даже пытался взобраться на унитаз.

а вы транспортировочные болты случаем не забыли вынуть? А то были прецеденты...

Вы не поверите...
Недавно другана в армию забрали. Один из последних диалогов:
stakan: прикинь, через пару дней в армейке буду!)
bogosverch: а куда определили?) Уже известно?)
stakan: ага, в Красноярск! Там тепло, хорошо. Буду на море ходить и баб клеить))
bogosverch: помнишь я тебе говорил, что ты - жертва ЕГЭ?
stakan: ...и???
bogosverch: ты ведь понимаешь, что Красноярск и Краснодар - немного разные города?)
stakan: О_о мляя....

у нас в Краснодаре НЕТ МОРЯ!!!

Ремонт - это лютый пиздец. Ну либо отращивание безразмерного дзена.

У меня со временем выработался специальный словарик. Типа "какого хуя дверные проемы, запланированные как стандартные, сделаны как попало" говорится как "Здесь мастера забыли подкорректировать параметры дверных проемов в соответствии с договоренностями, и это надо исправить, потому что завтра придет установщик дверей". Или вместо "откуда эти трипиздоблядские щели в герметизированном покрытии, и почему сквозь них капает вода нам на голову" говорится "вот здесь есть дефекты гидроизоляции, которые надо исправить; окончательный расчет будет произведен после ближайшего шторма, если потолок и стены гостиной останутся сухими".

Дзен. Огромный сцуко дзен.

SaprXM: Напомните про что говорить при первом знакомстве с девушкой
Artem Korneev: Попросить её развернуть односвязный список?..
Рома Мик: "Почему ты хотела бы выйти замуж именно за меня?"
pagid: "На какую мою зарплату расчитываешь?"
Antidote: "Кем себя видишь через 5 лет" же
RiNSpy: Почему закончились ваши предыдущие отношения? Попросить рекомендации от 3х предыдущих партнёров, а так же их контактные данные. Расскажите о ситуации в ваших предыдущих отношениях, когда вы столкнулись с трудностями, но благодаря вам их удалось преодолеть.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы