Видите ли, когда пишут "поразитирует", это не должно шокировать. Ну безграмотный человек, таких полно, книжек не читал, мыслить, следовательно, не научился, а что бежит высказать свое мнение - так опять же, таких полно, проблема современности. Это, конечно, плохо, но тут все понятно.

Но вот что я не могу понять, как можно писать "поразитирует", если ты сука тремя строчками выше несколько раз написал "паразит"? ну как? Невозможно за три строчки забыть, как пишется слово! Вот как это происходит? Почему один человек пишет одно и то же слово по-разному? Он каждый раз заново начинает думать, какую букву там писать, что ли?
Что у них в голове?

Любовь это... Когда ты уже пятнадцать лет не живёшь с родителями, и вдруг среди ночи тебе звонит из командировки в неведомые чигири вдупель пьяный отец, чтобы хоть кому-нибудь рассказать о том, какая же классная твоя мама - он бы ей самой позвонил, но будить не хочет, она же тогда не выспится.

Сколько я себя помню моя бабушка всегда держала в хозяйстве куриц. Ей уже под 80 и для нее это единственное занятие. Для нее курицы как для вас кошка или собачка. Она их очень любит, ухаживает за ними, разговаривает с ними. Я не могу представить свою бабулю без ее пернатых друзей. Но меня всегда удивляло, куда девалась вся ее любовь, когда она топором отрубала им бошки.

Как-то раз ехали мы с подругой и ее шестилетним племянником, который разговаривал на заднем сидении. Подруга спросила:

- Джейк, с кем ты разговариваешь?
- Сам с собой.
- И о чем ты говоришь?

После пяти долгих секунд тишины, Джейк ответил:
- Не знаю. Я не слушал.

Лайк: Сука, работа финансиста это: "Модель_проект_финальная версия_ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ(итог)_согласованная(12)_ТОЧНО_ОКОНЧАТЕЛЬНАЯ_v.39"...

Мне кажется, вопросами гуманитарного образования занимаются технари, а вопросами технического - гуманитарии. Это бы многое объяснило...

ХХХ: Фаллаут-4 - это Скайрим, но с пушками
УУУ: фаллаут-4 - это внебрачный сын Сталкера и Симс!
ХХХ: тогда и Майнкрафта
УУУ: и с элементами фильма "Железный человек"
ХХХ: и с завязкой от "Футурамы". Не хватает одноглазой девочки с синими волосами.
УУУ: блё... Филипп Джей Фрай работал разносчиком пиццы, но не пёрло. Он тогда в криогенную камеру, попал в будущее. Там роботы, мутанты, пришельцы... Но нет девочки с синими волосами. И тут он выясняет, что он Тони Старк. И начинает строить костюм. А потом увлёкся - и строит домики. И турельки. И вообще колхоз собирает. Но без мотыги не прёт - и он идёт мочить мутантов в Зону. И за хабаром. Фус-до-рах, блеадь.
ХХХ: вот именно такое впечатление Фаллаут-4 и производит

ВелоПитер. Про фонарики флудят:
xxx: на вело еще не так страшно, а вот когда я за рулем и эти чудики в черном и в капюшоне...это просто ад, господа! неужели люди так не хотят жить...
yyy: А какой смысл в такую погоду....

Дорогие женщины, если ворожиха не замужем за миллиардером, не стоит ей доверять.

Я тогда училась на 1-м не то на 2-м курсе МГУ, и, как-то раз, подружка привела меня в одну богемную компанию. Там были в основном студенты ГИТИСа, старая уютная московская квартира в сталинском доме, на стенах картины авангардные. Круглый деревянный стол, вино, чай, закуски, все чисто, хорошая музыка, никакого трэша. По левую руку от меня сидел мальчик – рыжий-рыжий, бледный, красивый, с веснушками. Он мне понравился. Он на меня смотрел, а я на него смотрела. И вот где-то после полуночи все как-то засуетились, зашептались, кто-то ушел в другую комнату, вернулся с пакетом. Из пакета явились шприцы – одноразовые, в целых упаковках, и еще всякие прибамбасы, все очень чистенько. Богемные студенты меня спросили, очень вежливо:
- Нет ли желания попробовать героин? Маленькую безопасную дозу? Бесплатно?
- Ой, - сказала я. – Разве бывает безопасная доза? Разве привыкание не возникает с первого раза?
Богемные студенты похихикали.
- Ерунда это все. С первого раза привыкания не бывает. Но мы тебе ничего не навязываем, ты не думай. Не хочешь – как хочешь.
И еще они мне рассказали, как после одной дозы они, к примеру, летают. Или испытывают оргазм на протяжении часа. И еще какие-то радости, я уже не помню. Шприцы у них только одноразовые. Опасности – ноль. Рыжий мальчик слева от меня молчал и слегка улыбался. И закатывал рукав.

Не то чтобы я хотела оргазм в течение часа. Но, видимо, я просто была идиоткой. Мне стало ужасно любопытно. Ну прямо очень любопытно. А все были такие милые, интеллигентные, классные – на наркоманов из страшилок ни капли не похожи.
И я сказала:
- Давайте. Но только маленькую пробную дозу.

Тогда рыжий мальчик, очень тихо, прямо вот шепотом, сказал мне:
- У меня СПИД.

Я испугалась и чуть отодвинулась. И стала судорожно соображать, не прикасалась ли я, к примеру, к его стакану. Хотя я, конечно, знала, что СПИД не передается через стаканы.

- СПИД не передается через посуду, - понимающе улыбнулся мальчик, рыжий и бледный. Ужасно, ужасно бледный, как я вдруг поняла. – Я тебе это, знаешь, зачем сказал? Чтобы ты еще раз подумала. Вот у меня, например, не было привыкания с первого раза. Мне просто очень понравилось. И я попробовал во второй раз. И в третий. И в четвертый. И обычно я использовал только одноразовые шприцы, вот как у них тут. Но однажды, уже даже не помню, где и с кем, я воспользовался чужим, потому что одноразовые закончились. А мне очень хотелось. А потом эта ситуация повторилась. И вот, короче, у меня СПИД. И, если ты сейчас не откажешься – у тебя он тоже будет. Рано или поздно. А самое главное – знаешь что? Оргазм в течение часа – это ни фига не круто. Это просто пиздец. Это больно.

Я тихо сказала: «Понятно». И тихо пересела подальше от красивого, рыжего мальчика. И больше в его сторону не смотрела. Я отказалась от героина, а вино кончилось, поэтому я выпила чай из пакетика. А чашку предварительно помыла на кухне с мылом.

Потом я много раз вспоминала тот вечер и думала – какой же крутой рыжий мальчик. Взял и спас меня – просто так. А я даже имя его не запомнила.

Anna Starobinets

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 65 руб. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 95, новая 75 руб." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

"Пловец": о/а/ы

Это корневое чередование восходит к временам, когда общий предок славянских языков имел более развитую систему вокализмов: существовала развитая система дифтонгов и разделение гласных на догие и краткие, а система ударений была принципиально отличной от современной (место ударения могло выполнять смыслоразличительную функцию). Со временем во многих словах различия в месте ударения привело к различию и в качестве гласного, особенно это касалось А и О - под ударениями они стали произноситься как долгие, без ударения - как краткие.
На следующем этапе развития, с исчезновением долгих и кратких, произошло на первый взгляд неожиданное превращение: долгие А и О рефлексировали в современное А, краткие А и О породили современное О. Следы этого процесса мы наблюдаем во многих русских корнях.

Однако чередование плов/плав/плыв осложнилось двумя факторами - гибкостью ударения (чередование плав/плов в современном языке не связано с ударностью гласного) и дополнительным влиянием формы "плавать" которое смешивалась с суффиксальными формами на "vati" приставочных глаголов несовершенного вида (разбить - разбивать), хотя в пловец/плавать/плывун В - коренное, а не суффиксальное. Под влиянием этого смешения и появилась "Ы" в корне плыть, плывун.

Hyundai Solaris Отзывы владельцев.

Сначала подумал, что отзывают владельцев. Там реально 80% отозвать бы))

xxx: Народ! Есть выбор: планшет на вин 8.1 или на вин 10. Что брать?
yyy: Пива возьми

Трейлер к новому Викингу. Каменты:

xxx: Скайрим для нордов!

yyy: Луна для лунатиков!

zzz: Одежда для беременных!

Про Крым и зомбо-машины телевизоры:

Я не боюсь телевизоров, я боюсь идиотов, которые их смотрят.

А вот и она, типичная логика "вита"-растов.
==
Так вот же они, люди которым насрать! Которым приятен метод убийства по желанию. Вам хочется стрелять по птицам-вы стреляете, вам хочется не видеть мышей-вы ставите мышеловки. А потом вам хочется встать на мое место и вы наступаете мне на ноги. Или вам хочется мои деньги и вы воруете. Идите вы нахуй, гандоны.
==
Сегодня он стреляет ворон (и крыс), а завтра пойдет стрелять и убивать людей.
Чтож. На это есть стандартное пожелание. Желаю вам встретиться с горячо вами любимыми безобидными зверушками. Стаей голодных бродячих собак. Десятком пикирующих ворон в городском парке. Бешеной голодной крысой, кидающейся на вашего ребенка. Обязательно расскажите им о их пользе и вашей к ним горячей любви.

Приснился очень странный сон. Я с каким-то стареньким затрапезным чемоданчиком иду получать визу в какой-то старый-престарый дом с осыпающимся крыльцом. Занимаю очередь за священником и кем-то там еще. Жду, а потом оказывается, что у меня нет почти никаких нужных бумаг. Меня заворачивают. Только проснувшись, поняла, что ходила получать визу туда.. на тот свет. Не дали!!!!! Боже, храни бюрократию!!!!!

Сегодня благодаря опечатке в гуглевом переводчике выяснилось, что ideology – это идеология, а edeology - учение о половых `органах. Попытался сделать обратный перевод, то есть перевести «учение о половых `органах» с русского на английский. Обычно это позволяет выявить неудачно понятые переводчиком смысловые оттенки. В данном случае соответствие полное. Но стоило убрать ударение со слова «`органах», как перевод изменился на нечто, вроде «доктрины гениталий». В общем, лишний раз убедился, что главное в идеологии – правильно расставить акценты. Чуть ошибся и из хорошей идеи получается какая-то х@@ня.

в конкурсе на лучшую концепцию развития внутреннего туризма России, с большим отрывом победило МинОбороны России...