На новость: "У протестного лагеря дальнобойщиков появился лидер".
Да здравствует "партия дальнобойщиков".
Наконец-то придут к власти люди, которые знают как управлять страной!

XXX (21:00:15 7/12/2015)
приятно людям помогать по доброте душевной, а еще приятней когда людям нравится и они покупают пивасик

YYY (21:00:29 7/12/2015)
это точно, но если посмотреть с другой стороны - то можно спиться к ебеням

XXX (21:01:05 7/12/2015)
я не настолько добрый человек

Стою сейчас в метро, жду поезд. Ну и прислонился к столбу - устал после тренировки. В телефоне не торчу, просто прислонился, значит, стою. Тут моего плеча кто-то касается, поворачиваюсь - полицейский. На мой недоуменный взгляд он говорит:
- С вами все в порядке? А то к столбу прислонились.
Ну я естественно сказал, что все хорошо, мол устал. Он заулыбался, говорит, "хорошо, что все хорошо. Будьте здоровы, счастливого вечера". И пошел дальше по своим полицейским делам. А у меня на душе аж тепло стало!

Каждый год проверяю здоровье в обычной поликлинике, естественно все начинается с ОАК (общий анализ крови), ОАМ и кал на яйцеглист. Итак, сегодня пошла сдавать все эти анализы, стою в очереди, тут ко мне подходит женщина в возрасте и просит поделиться калом :)))) Я растерялась и отказала на всякий случай, со словами: "у меня у самой мало!"

В зависимости от того, как люди учились в школе, они клали, ложили или лОжили на правила русского языка.

ххх: Кстати, Девочки а сколько стоит кружка фотографа, та которая в виде обьектива?

Memento_mori: Без понятия. Я из черепа пью :-D

У гражданина нет своей жилплощади. Куда она делась? Скорее всего он ее пропил.

Гениальная логика! "У человека нет своего хуя. Куда он делся? Скорее всего она его проиграла в карты.

Мне определенно надо в правительство. Я придумал, как еще можно пополнить бюджет. Ведь пешеходы определенно портят тротуары. А на них даже пешеходного налога нет :\ Уж не говоря про систему "Платуар" для пешеходов весом более 120 кг..

Человек становится вором, когда украл, а не когда его посадили.

Подросткам из Европы сложно путешествовать по Америке: в гостиницу одних не селят, машину в аренду не дают, везде нужен "ответственный взрослый". Поэтому, когда мой сын со своими приятелями решил поехать на слет геймеров в Лос Анжелес, им пришлось брать с собой маму. Нет, сначала они меня брать совсем не хотели, а надеялись уговорить какого-нибудь старшего брата или молодого родственника. Да только нет таких дураков, чтобы тратить и деньги, и отпуск,и нервы на 17-18летних балбесов.

Решили лететь без пересадок до Лас Вегаса, там арендовать машину и ехать в ЛА и по дороге остановиться на денек в Долине Смерти. Прилетели, арендовали самый большой 4х4, поскольку все ребята от 195 до 203см росту. Захотелось им поглядеть на Вегас. Я-то уже имела счастье полюбоваться на эту роскошь из пластмассы, поэтому сразу дунула на окраину в супермаркет закупаться для поездки. Договорились встретиться в галерее "Венеции". В условленное время захожу и жду.

В "Венеции" на первом этаже устроены каналы, по ним плавают гондолы, и гондольеро катают клиентов и поют итальянские песни. По обеим сторонам каналов расположены роскошные магазины. А в этот день к ним еще прилепились какие-то временные лоточки, с которых молодые продавцы пытаются всучить прохожим косметику из Израиля. Красивые породистые девушки, видные парни, говорят почти без акцента. Улыбки до ушей, а в глазах прямо отчаяние. Покупатели их игнорирует, а пожилой старший менеджер так и сверлит взглядом.

Я стою, жду своих ребят и сочувствую этим неопытным продавцам, ведь и наши дети тоже скоро начнут искать подработку. Почувствовав слабинку, продавцы покидают свои лотки и просто атакуют меня: один пытается всунуть пакетики с образцами, девушка начинает втирать, типа:
- Мадам слышала про нанотехнологии? А у нас используют только экологически чистые нанотехнолонии! Вот смотрите, написано 100%, и показывает закорючку на коробочке.

Но всех превзошел парень в безупречном костюме с бабочкой. Он бросился передо мной на одно колено, взял мою руку и принялся втирать в нее неведомую фигню, от которой кожа заблестела, как перья Жар-Птицы. Затем он сказал, что хочет определить мой возраст, для чего достал лупу и внимательно разглядел мешки вокруг глаз (еще бы, не спали больше суток). Определил на семь лет моложе, чем на самом деле, ха-ха. Потом ловко вбил какой-то крем вокруг одного глаза, отчего кожа слегка опухла, и морщины растянулись. Долго демонстрировал мне в зеркале разницу. Затем принялся энергично всовывать мне в руки банки и коробки, сопровождая пояснениями и завлекательными слоганами. Два по цене одного, один в подарок, только для вас, и т.д. За восемь продуктов "всего" $790, но из личной симпатии 750. Ага, разбежались. Это и для дорогого раскрученного бренда многовато, учитывая клубные скидки, да дело даже не в цене.

Я вежливо говорю Спасибо, Не Надо и выкладываю все ништяки обратно на лоток. И тут застенчивый несчастный юноша мигом превращается в нахрапистого нахала, начинает переть на меня:
- Я перед Вами на колено падал, за руку брал, неведому фигню втирал, в лупу смотрел, возраст определял, крем вбивал, разницу демонстривовал, теперь Вы ОБЯЗАНЫ купить!
Кипятится весь, не знает, что мои юные баскетболисты уже подошли, стоят у него за спиной и с интересом наблюдают процесс торговли.

Подмигиваю сыну (а он еще не самый здоровенный), он принимает намек, делает шаг вперед и слегка приобнимает за плечи настырного продавца. Громко, с чувством вопрошает:
- Мама, он что, перед тобой на колено становился?
- Да, сынок, становился у всех на виду.
- И за руку брал?
- И за руку брал без спроса.
- И неведому фигню втирал?
- Втирал, сынок, наверно, ядовитую, до сих пор блестит. И под одним глазом тоже тер нажористую химию, аж полглаза заплыло.
- Мама, скажи честно, не стыдись, может он, не дай Бог, и возраст тебе определял?
- Да, сынок. Громко сказал, все слышали.

- Ну все, и, глядя, на продавца, - теперь ты ОБЯЗАН на ней жениться.
Тот оглядывается, видит всех остальных, начинает что-то блеять. Тогда второй парень, самый здоровенный, приобнимает его с другой стороны, и глядя сверху вниз, успокаивает:
- Да ты не бойся, это ж Вегас, тут все быстро. Одет ты прилично, поедем прямо сейчас.
И неожиданной теплотой в голосе:
- Будешь нашим новым папой!

Как он бежал!

Если поедете в Грецию - не забудьте посетить гору Афон: оттуда открывается прекрасный вид на виллу сына Генерального прокурора России Чайки!

из жж boot_from_cd

Биде, кстати, штука весёлая, тут два в одном, биде прямо в унитазе. Такой краник, струя из которого бьёт прямо в жопу. Как-то раз утром, когда я сидела в большой задумчивости, ко мне пришла кошка Мурена и умудрилась переключить рычажок. Я вам так скажу, струя крутого кипятка в задницу бодрит с утра круче любого кофе!

ххх: Интересно, а сильно колбасить будет, если проглотить шипучую таблетку и запить водичкой?
ууу: Да переживёшь. Так, порыгаешь немного и норм )
ххх: А если две?

Огрехи не слишком грамотных переводчиков уже давно гуляют по сети, но недавно я столкнулся с шедевром, на фоне которого померкнет даже "я пчела спина"...

Главный Герой, этакий современный Золушок при злом отчиме, обозревая непочатый край работы, которую ему предстоит выполнить прежде, чем у него будет хоть малейшая возможность заняться своими подростковыми делами, совершенно нейтральным тоном заявляет: "Когда я закончу, пусть мне позвонит Мефузела". Кто такая Мефузела прежде, естественно, не объяснялось.

Напрягаем извилины. Стряхиваем ржавчину и пыль с английского языка и здравого смысла соответственно... Представляем себе записанную форму имени... Бинго!

Парень, прикинув, сколько времени ему придётся убить на выполнение выданного поручения, в сердцах бросает: "Когда я закончу, зови меня Мафусаил". Мафусаил, мать его! Библейский старец, проживший девятьсот с лишним лет!

Что было сложного в том, чтобы немного напрячь мозги и просто перевести фразу. Без какой либо игры слов, без внутренней рифмы, не оригинально английскую идиому, которую стоило бы переводить аналогичной, но русской. Просто перевести имя известного мифологического персонажа? Не понимаю я переводчиков фильмов...

Навеяно историей:

xxx: Эпичная картина: бригада
Водоканала, друг за другом
опускающихся в открытый
канализационный люк на фоне
огромного рекламного баннера
"ШКОЛА ДАЙВИНГА" )

Всплыла у меня в памяти по этому случаю история. В автошколе помню посадили меня на старенький жигуль, инструктор мне так и сказал, похлопывая по плечу: "Ты не ной, научишься ездить на г*вне, сможешь едить на всём!"
Школа дайвинга знает толк.

Моя жена о чем-то долго думала, что-то писала на бумажке, считала на калькуляторе, спрашивала у меня, сколько дней осталось до Нового года. А потом неожиданно спросила: «А что ты мне подаришь на 8 Марта?»

<xxx>Наблюдал тут как-то интересную картину: в приёмной большого начальника сидит достаточно ещё молодой начальник среднего звена с бумагами. Видно, что волнуется. Вертит ручку. Потом начинает её включать-выключать, думая о чём-то своём. Вскоре в щелчках ручки я улавливаю знакомый ритм. Что-то такое, милое, родное, из детства. Блин, что же это?
<xxx>АААААА!
<xxx>"Мы не жалкие букашки - супер ниндзя черепашки!"
<xxx>О, боже, как я стар!

Реклама жжот, особенно если спиной сидеть к зомбоящику
Идет какое-то очередное бодрое мочилово, наши крошат не наших, главный герой из пулемета хреначит вторую сотню фрагов, кровищи, кишки, все прелести....и врубается на полную катушку реклама - "Делайте то, что вам нравится - с удовольствием!!!!!!!!"

- Порой так хочется устроить дома пьяную оргию.
- Так устрой. Что тебе мешает.
- Денег нет на водку и баб нет. А так все есть.

На коллективных занятиях по вокалу:

- А как улучшить дикцию?
- Ну, надо чётче произносить слова. Кристина, вот скажи что-нибудь чёткое.
- Поцанчеги, раён, гоп-стоп, семки...