У сотрудника полное имя по паспорту - Слава. Ему время от времени звонят из ЖЭКа с какими-то вопросами по поводу ремонта (он старший по подъезду), при этом такое имя у них в голове, видимо, не укладывается, его каждый раз называют Вячеславом. И он каждый раз голосом, полным достоинства отвечает:

-Нет, это не Вячеслав, но звоните вы, скорее всего, мне!

как затроллить кошку?
дать ей кукурузную палочку

моя ее лизала-катала по полу минут пять, но укусить так и не смогла
обижалась на меня на весь вечер

Rin: Ооо, а я один раз шла с родителями с пруда и нам навстречу гнали коз!
Я ж любила животных, погладить хотела, а она у меня капусту из рук взяла, съела, а потом ПНУЛА ГОЛОВОЙ В ЖИВОТ >:( >:(
С тех пор я не люблю коз.

Диалог с продавщицей в переходе:
- здравствуйте, у вас есть колготки Грация "Надя"?
- нету. Ни "Нади", ни "Веры"...
- ни "Любы", - заканчиваю я.
Смотрим друг на друга, вздыхаем. Полное взаимопонимание.

Если у тебя забрали студенческий билет, значит, скоро дадут военный.

В Германии жителей бывшей ГДР называют "оси" от слова ост- восток и "веси" - вест - запад - ФРГ. Где-то в Лейпциге есть надпись на стене дома, сделанная на немецком языке, но русскими буквами, то бишь "кириллицей": "Если ты можешь это прочитать, то ты не глупый веси!"

с Бебиблог.

/фото таксы/

Настя Альф: Гуляла с собакой, мальчики лет 5-6 на улице стали его бурно обсуждать, ну стандартно сосиской называли, окрас ему приписали черно-оранжевый

Но больше всего мне понравился вопрос: "А сколько такой новый стоит?"

Если мужик подвалит ко мне на работе и будет спрашивать про сожителя/возлюбленного и интересоваться моими религиозными убеждениями, я во-первых, ничего ему не скажу, во-вторых, пошлю нах и буду избегать. Его какое дело, с кем я сплю и во что верю? Моя мама не знает, с кем я сплю, а он кто такой?

Почувствовал себя Генри Баскервилем, когда ночью в сильном тумане шел от гаража через пустырь по совершенно безлюдной местности. В руках была только небольшая плетка для острастки своры бездомных собак, которая в последнее время стала все более живо интересоваться одинокими прохожими. А вокруг тропинки расстилалась пустошь чем-то напоминающая девонширские болота. Шел и в голову лезли цитаты, которые в этих обстоятельствах очень веселили: "...остерегайтесь выходить на болота одни, когда силы зла властвуют безраздельно", "...у меня хлыст, а у меня револьвер...".
Мда, лучше бы револьвер.

ххх: И куда мы катимся? Раньше 100 МГц хватало, чтобы долететь до луны, а теперь чтобы написать смс, нужно 8 ядер по 2 Ггц…

x: надо будет подключить к тебе электроды
x: чтобы проверить сопротивление твоего организма
y: не сомневайся
y: мой организм окажет достойное сопротивление

Сегодня в очереди на кассу за мной стояли мама и сын лет пяти. Этот ребенок порвал мне шаблон! Мама его настойчиво уговаривает: "Ты не пододевай больше эти теплые штаны, хватит, жарко уже, весна. Смотри, ты весь взмок!" А он такой весь надулся и сразу видно, что от штанов без боя не откажется)))

Пять копеек про УАЗик вместе с капелькой юмора:
Я - счастливый обладатель подобной машины. После очередного заплыва под брюхом этого питомца искренне считаю, что лучше бы, сцуко, они его из дерева собирали! Честное слово, иногда хочется вытащить наиболее ценные детали и спалить этот кусок вездепроходимого недоразумения к херам! Грязи, блядина, не боится! Снега под брюхо - тоже! Но в самый нужный момент, чтоб поехало, нужно впрячься наподобие лошадки и тянуть весь этот хлам на себе!
*******
И жизненный анекдот!
13 причин, чтобы покупать российские автомобили:
1. Надо бороться с чувством собственной важности.
2. Вам нравится стиль 70-х - 80-х.
3. В багажнике не жалко навоз возить.
4. У вас руки растут оттуда, откуда надо.
5. У вас в гараже - три ведра отечественных запчастей, доставшихся от деда.
6. Потому что иностранцы частенько из-за брака свои автомобили отзывают, а наши - ни разу.
7. Надо же на чем-то ездить в налоговую инспекцию.
8. Чтобы остались деньги на тонировку.
9. У них все левое - и руль, и колеса, и двигатель.
10. С Ferrari-то в нашем колхозе засмеют.
11. Вы недавно разбили Жигули товарища вдребезги.
12. Вы не собираетесь на ней ездить.
13. В выходные можно подольше поваляться под машиной.

Зять на 8 Марта сделал подарок дочери - купил билеты на "Арию". Прихожу с малым посидеть, а дочь на концерт собирается, шнурки новые в берцы вшнуровывает, прихорашивается...

Неправда ваша. Был у меня друг, мужчина. Мужественный, сильный, красивый, умный. И я, вполне себе женственная, стройная, длинноногая, ну и умная тоже. Дружили. Как человек с человеком, как личность с личностью.
И ни разу за несколько лет дружбы не возникало не то что никаких поползновений - мыслей о поползновениях не возникало.
---------
Не возникало у вас или у него?

Животных нельзя не любить - ведь они такие вкусные!

В магазин матрёшек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера,

Всегда умиляло, как любители дома навернуть котлет с жареной на сливочном масле картошечкой, заедая жареными же пирожками, называют все это "полезной домашней едой", а макдак искренне считают отравой, ведущей к язве и ожирению.

Обсуждение использования буеров

xxx: Там даже специальные коньки под разный лед. Лед с глубоким снегом, относительно чистый лед, наст и т.д. Предки не глупее нас были.
Я даже застал адские штуки, где вместо парусной ткани стояло жесткое крыло как у самолета почти. Там ездили совсем отмороженные люди. Из-под рыбаков ящики выбивали на заливе - поди догони его :)

yyy: Зачем догонять именно его? Можно поймать и отпиздить любого другого буериста :)

zzz: yyy, узко мыслишь. Буерист в последней мессаге явно лишний.

А у меня возникают некоторые трудности в восточных ресторанах. Особенно, когда кушать надо палочками.
Потому, что подсознание всё время говорит:
-Дура, возьми спицы как следует, двумя руками!
А если подают лапшу, то подсознание прямо кричит:
-А ну-ка возьми палочки как следует и быстро свяжи шарфик!

ЖЖ marinalevy