bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



БЕСИТ!!зоебале! когда я иду по своим делам, а меня начинают тискать, а хуже того - выгуливать, еще и по снегу в -40!
С ув, Барсик, 7 лет

Добавлю:

Мудаку из истории 16713
--------------------------
То есть тебя эта история не парковать своё корыто там, где ты можешь помешать другим, ничему не научила? Ну ничего.
Надеюсь, в следующий раз это будет не мамочка с коляской, а профессиональный бегун либо боксёр. Как минимум, он убежит, а как максимум - твоя разбитая морда помешает тебе его задержать.
_--------------
Ну почему же, есть некий шанс, что этот чудозвон повстречается со мной. Водитель эвакуатора, самбист, с богатым опытом уличных драк (вырос в рабочем районе, где количество гопников с агрессивными алкоголиками зашкаливает до сих пор). А то против женщины с маленьким ребенком он смелый, да-аа...

некоторые детишки родились в 80х и постояли в очередях за кефиром дольше чем твоя жизнь.

Зря молчите. На умного человека вы все равно не похожи.

Друзья, спешу поделиться своим опытом.
Если у вас завалялся старый картридж от лазерного принтера, и вам интересно, как же он устроен, ЗАБУДЬТЕ! Забудьте нафиг про этот картридж и используйте Гугл! Честно. Поверьте, так будет лучше!
Но если в вас сидит бунтарь, и после прочтения предыдущего абзаца, вы точно решили самостоятельно узнать, что же там внутри, то так вам и надо! Я предупреждал! Для вас, а также тех, кому как и мне, потребовались запчасти от картриджа, посвящаются следующие советы. Итак:
1) Внутри вы не найдете ничего интересного. Принцип работы картриджа довольно прост. Зато даже в пустом картридже остается много отработанного тонера, который очень хорошо разлетается по всему помещению и оседает на всем чём только можно, поэтому…
2) Не стоит вскрывать картридж в комнате! Также не стоит этого делать на кухне, в коридоре и вообще в квартире! Лучше всего его вскрывать в каком-нибудь заброшенном доме, который потом не жалко сжечь, потому что отмыть его будет почти невозможно!
3) В крайнем случае, в домашних условиях аккуратно вскрывать картридж можно в ванне. Если вы на это решитесь, то предварительно закройте стены и всё что можно полиэтиленовой пленкой. Гораздо проще выкинуть грязную пленку, чем отмывать всё вокруг.
4) Стоит заранее одеться в одежду, которую не жалко будет выкинуть, потому что высока вероятность, что тонер не отстирается.
5) ВАЖНО! Не стоит пытаться пылесосить просыпавшийся тонер! Даже пылесосом с HEPA фильтром. В лучшем случае придется менять фильтр. В худшем – вы увидите в зеркале злого негра в черном помещении, где всё покрыто тонким, но почти несмываемым слоем тонера!

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку, которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Вот почему, периодически появляющиеся тут лучники и истории интересные рассказывают, не срутся между собой?
.............................
По невыясненной до этих самых пор причине, все еще непонятно, почему ВООРУЖЕННЫЕ люди делаются такими вежливыми. :)

Маршал: Работаю в библиотеке. Пришел сейчас мужик без прописки, долго стенал на тему того, что "если прописки нет, то теперь уже и книжку почитать нельзя, кроме как в читальном зале? что ж теперь, тупеть без литературы?!" Заведующая почти сдалась: "какую книжку вы хотите?" Оказалось - "50 оттенков серого".
Маршал: Ржом всей библиотекой.

"Правительство Великобритании одобрило создание первого в Европе космодрома"

*саркастично* Плесецка-то?

Этому:
xxx: на работе предложили придумать герб отдела интеграции
ххх: предложил жопу с растущими из нее руками
ххх: лишили премии :(
______________________________

Надо было осьминога предложить, там и голова из нужного места растет ))

Процесс перевода баксов в рубли у меня в мозгу теперь выглядит так: сначала доллары умножаются на 30, а потом полученная цифра ещё на 2.
Заодно ощущается весь ужас изменения курса.

ххх: я готов сделать любое решение, только скажите что оно конечное =)
ххх: что так хочет заказчик
ххх: что он не перехочет потом 3 раза
ууу: в процессе. этот пидр опять пропал
ххх: я думаю что при заключении договоров надо пункт добавить - браслет вешать на заказчика, который будет хуярить его током когда он нам нужен, но пропал.

У меня жена врач. Очень хороший! Но...после того, как она мне показала глиста в селедке и каких-то паразитов в кальмарах, я не могу их есть...а раньше так любил...И главное - с какой радостью, интересом и воодушевлением она их там мне показала...ну вот зачем?? я же не могу оценить этого научного открытия...

Работаем в поддержке провайдера, обратился абонент с проблемой: при выключении ПК перестает работать интернет на ТВ (смарт).
И. - Инженер
А. - Абонент

И.-как копьютер выключаете?

А.-ну завершение работы делаем...

И.-и всё?

А.-ну еще пилот потом выключаем..

И.-а роутер к нему подключен?

А.-да...

Если слышите в новостях, что сбили мамашку с коляской, то это в переводе на нормальный - курица шла на красный свет
_________________________
Или же у этой новости может быть другая интерпритация - "сынок богатых родителей или депутат, считающий себя безнаказанным, мчался на красный свет и сбил мать с ребенком". И почему-то на этих уродах естественный отбор не работает

- Тренировка воли – это когда на твоей постели лежит обнаженная красавица, а ты ничего не делаешь.
- Это не воля, это импотенция.

Ну да, а холостячки не работают и хобби у них нет и быть не может, да? Как раз таки интересной женщине с богатым внутренним миром, занимающейся активно наукой, спортом, творчеством, очень тяжело решиться завести детей! И если их не будет - наука, спорт, творчество останутся! Женщины одиноки, если хотят быть одни. А если любить животных, вышивку, кулинарию, дачу - всегда есть и с кем, и о чем пообщаться. Какой-то комплекс старой девы себе придумали...

про кошачьих говорят самец. а кошек самцами называют те еще неадекваты.
_________
Детскую энциклопедию зоологии полистайте. Кошачьи - это дофигищща разных зверей. А если животное называется "кошка" (собственно, как и "пантера"), то оно называется "кошка" независимо от пола. "Кот", как и, например, "змей" - слова обиходно-разговорные, но не являющиеся названием животного, в названии гордые самцы все равно "кошка" и "змея".

Бывает и обратная ситуация. Камышовый кот, даже если самочка, все равно камышовый КОТ.

А что такое? Вредная привычка - это втыкать ежеминутно в телефон. А оставить его за час - два это нормально и правильно.
______________________________
Угу. Сотрудники работают, девушка оставила телефон и исчезла без вести, ей решила позвонить любящая бабушка, итого - шестьдесят пропущенных за час, а коллеги, зверея, в шестьдесят первый раз выслушивают гимн СССР или какое-нить "ой-люли-люли" - красота!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы