Госпади! Я плсмотрела эьтх несчастных пчелок! Знаете что?

- Пятачок!
- Что?
- У тебя есть дома ружье?
- Есть.
- Неси его скорей, нужно перестрелять к х#ям всех изврещенцев, поднявших вонь из-за корявого выступления давочек.

Это же надо! Это же надо было раздуть! Это не депутаты, это рассадник извращенцев! Девочкам через год будет 18! Ну, через два. Да я в свои 24 младше выгляжу. Девочки учатся тверкать, и получится это у них нормально как раз годам к 18, а раздули скандал, будто их морок коней на сцене во все дыры приходует!
Пятачок, где там ружье?

xxx: вот как объяснить девушке, что "Вика 100" с иконкой домашнего телефона - это совсем не то, что она подумала, а девушка Вика, которой моя одноклассница, которую я не видел 8 лет, попросила передать 100$?
ууу: придумай что-нибудь по правдоподобнее, мужик
ххх: и ты туда же...

Александр Артюховски
Мда.
Приходишь такой модный на работу в майке Sabaton
@
Тут же слышишь за спиной - "Крутая у тебя майка с Саратовом, где взял?"

Галина Масюкова
Вспомнилось.. как-то в рок-магазинчике мужик очень среднего возраста просил у продавца майку "Кляп". Пока выяснили, что Korn, с бедняги семь потов сошло))
А вы говорите - Саратов..

этому :

dallaylaen
Напомнило анекдот про циркового осьминога и волынку.

mishgun131
Для людей, которые говорят "Напомнило анекдот про (something)" и не дают ссылку на анекдот или не цитируют его, в аду заготовлен специальный, особо жаркий котел...

держи:

В цирк приходит устраиваться осьминог, который играет на музыкальных инструментах. На фортепьяно сыграл, на виолончели, на скрипке и всё такое. Директор цирка спрашивает:
— А на волынке можете?
— Не знаю, что это за такая волынка, — говорит осьминог.
— Но наверняка могу.
Приносят ему Волынку. Осьминог в нежном изумлении долго глядит на волынку, затем поднимает затуманенный взор на директора цирка и говорит:
— А можно я её сначала вые6у?

Задолбашка 17048
Срок службы маяка
____________________
Это просто эпический эгоизм какой-то! Обеспечили Вам идеальное детство Вашей мечты, и на этом основании еще и для взрослой девицы обязаны были жить "как ребеночку комфортнее". Привыкла же, в семью верит. Поймайте мужиГа и с ним стройте СВОЮ "идеальную семью" по Вашему усмотрению, а от родителей пора бы уже отбодаться.

xxx: Сегодня он танцует джаз, а завтра Родину продаст!
yyy: Сегодня ты танцуешь пчёл, а завтра что-то не учёл?
zzz: Сегодня ты танцуешь тверк, а завтра Родину отверг?
aaa: Вчера пропрыгал ты гопак, сегодня намайданишь, враг!
bbb: Танцуешь нынче ты ламбаду, а завтра выкинешь лампаду.
ccc: Tanzt, tanzt sonst sind wir verloren.

yyу: Все эти цитаты, в стиле "Включил телевизор, *epic lulz*, выключил телевизор", слишком напыщенные. Сдается мне всё происходит иначе - "включил мозг, услышал бред, посмеялся, выключил мозг". А телевизор включён постоянно... Так гораздо правдоподобней.

Второй раз едем рожать в тот же рдтдом ("НИИ материнства и детства" в соседней области)
Отвёз заранее (так положено) - постричься не успела. Рассказывает диалог в палате:
Ж - чёлка в глаза лезет,мешает - надо постричься сходить - работает парикмахекра на первом этаже исчё???
х - да вроде да - видела вывеску.
у - нееее, я вчера ходила - закрыто - охранник сказал в декрет ушла (((
z - заразилась!

Да-да-да, все танцы пускай метафоры физической близости. Еще все продолговатые предметы - фаллистические символы, кто не знал! До чего общество развратилось - огурцы и кабачки не порезанными прям в магазинах продают у всех на виду! Докатили-и-и-ись!

Весна у людей, чо.

ххх: вчера рисовала максиму картинку по поводу звука, который я слышу в телефонной трубке фоном)) сказал если я еще раз буду рисовать звуки, выпишет мне врача))

Раньше господа с горничными сбегали, а теперь - с посудомойками... Эх... )))
__________
Это чего! Наш знакомый году этак в девяностом уходил из дома после семейных ссор с телевизором, который он купил. Но, поскольку идти было реально некуда (вся родня в другом городе, знакомствами особо не оброс), то он брал этот телевизор подмышку и начинал вокруг дома нахаживать кругами. Когда темнело, сожительница проникалась сочувствием (хотя, может, боялась, но на него в ночи нападут и телевизор похитят) и звала его обратно - типа, помирились))))

О новомодном нынче "пчеловодстве".

На самом деле пофиг как человек будет трясти бедрами и жопой. Крутя обруч, танцуя, занимаясь легкой атлетикой и т.д., всё это одинаково полезно. Без этого к 40 годам ноги гнуться не будут, ходить будешь как робот. А на тему того что как выглядит, посмотрите на тренировки в балете и художественной гимнастике, там такое делают как раз с 12-ти летними, что автор камасутры с зависти бы помер, если дожил до наших дней.

ххх:Наша школьная лаборатория и история о том , как проходит подготовка к экзаменам <фото современного кабинета химии> Как вам?
ууу:Нифига...у нас в школе из реактивов была только таблица Менделеева

Если у этого Мира есть единый Творец, то пусть Он за весь этот бардак и отвечает!

ТОРТ

В конце прошлого века, жил-был в Набережных челнах музыкант Дима.
Дима играл на свадьбах и похоронах, вполне себе неплохо зарабатывал, женился и мечтал о детях, лучше двоих.
Живи да радуйся, но тут, в его безмятежную жизнь, без объявления войны, вторглась черная-при черная полоса, я бы даже сказал – черная дыра.
в начале от Димы ушла жена к какому-то татарину, а уж потом она вместе с этим татарином, выгнала Диму из дома.
Шах и мат.
Жить стало негде.
И наш герой, поразмыслив, рассудил: уж лучше негде жить в Москве, чем в Набережных челнах.
Вот он собрал все свои вещи (которые не пригодились татарину) – гитару и рюкзак с музыкальными дисками, купил плацкартный билет и поехал покорять столицу.
Почти на все деньги Дима снял квартирку в новостройке – совсем пустую, без мебели и даже без пола, и с утра до вечера бегал по городу в поисках путей покорения Москвы.

Покорение началось с трагической утраты любимой гитары, в следствие показательного мордобоя на Старом Арбате. Новых уличных гитаристов там не очень любят, своих девать некуда.
Димина морда сильно опухла и перестала походить на фотку в паспорте и это, разумеется не бесплатно, подтверждал каждый встреченный эксперт в ментовской форме.

Деньги почти совсем закончились, а с фингалами ходить на собеседования – только людей смешить.
Еще неделя и нужно будет за квартиру платить.
А тут еще и день рождения совсем не добавлял радости - это ведь не просто день рождения, а серьезная дата - 40 лет.
Проснулся Дима среди ночи от твердого, холодного пола, подкачал надувной матрас, снова лег, подумал и решил: хрен с ними с последними деньгами. Все же у меня сегодня юбилей. Что я, не человек? Куплю-ка я большой, вкусный торт, заварю чайку и устрою себе настоящий праздник. И ничего, что без гостей, мне больше достанется.
Наступил вечер.
Дима с ножом сидел на полу перед большим шоколадным тортом и аккуратно прицеливался, куда бы его пырнуть, а на душе от чего-то стало так невыносимо тоскливо, что хоть в окошко сигай:

- Ну, какой, нахрен, юбилей? Какой торт? Столько бабок на него извел. А завтра что? Сорокалетний
дядька, рожа разбита как у бомжа с теплотрассы, а веду себя как маленький мальчик!

Дима присмотрелся к коробке из под торта и понял – вот его шанс. Тортик-то оказался на один день просроченным.
Нужно аккуратно запаковать его, благо чек не выбросил, и поскорее сдать обратно в магазин. Оставшихся денег, плюс возврата за торт, должно хватить на билет до Челнов, там все же хоть какие-то люди, не то, что здесь, пустыня…
Сказано – сделано, Дима упаковал торт, спустился на лифте и вышел из подъезда. Вдруг видит: по двору медленно, но уверенно катится маленькая Тойота с настежь распахнутой водительской дверью, а за ней семенит женщина и смешно кричит:
- Ой! Ой! Ай! Ай! Ой! Ой!
Она открывала гараж и, видимо, не поставила машину на «ручник».
Тойота уже хорошенько разогналась и целилась прямо в бок дорогому черному Мерседесу.
Дима стоял совсем рядом с «Мерсом», но, при всем желании, руками машину не остановить и ему ничего другого не оставалось, как подсунуть между машинами свой многострадальный, шоколадный торт.
Раздался легкий «чвяк», торт расплющило на целый квадратный метр, зато на машинах ни одной царапинки, только застывшие шоколадные брызги.
Подбежавшая хозяйка Тойоты долго благодарила своего находчивого спасителя с побитой рожей, и всячески пыталась возместить ему понесенный ущерб, но Дима благородно отказался:

- Ну, перестаньте, не надо, денег я не возьму, супергерои денег не берут.
- Спасибо Супергерой, но вы ведь куда-то шли с тортиком, вам же теперь новый нужно покупать.
- Да, не переживайте, уже не нужно – это у меня сегодня день рождения, а гостей все равно не будет, я в Москве меньше месяца и никого еще не знаю.
- Ой, поздравляю.
- Спасибо, а теперь быстрее отмойте дверку Мерседеса, пока хозяин не заметил шоколадного салюта, и всего вам хорошего, удачи на дорогах.

Дима вернулся в квартиру и, проклиная себя за бессмысленное убыточное геройство, принялся подсчитывать все оставшиеся деньги с копейками включительно.
Вдруг в дверь постучали (звонка не было)
На пороге стояла Анна - хозяйка Тойоты. В одной руке она держала большую тарелку с домашними плюшками, а во второй бутылку коньяка:

- Дорогой новорожденный Супергерой, я не опоздала? Давайте праздновать и шалить плюшками.


На этом Димина черная полоса иссякла и сменилась белой.
Аня устроила Диму звукорежиссером в нашу телекомпанию, вышла за него замуж и родила ему двоих детей, как он и мечтал…

Когда в моей жизни наступает черная полоса, я всегда вспоминаю эту историю и внимательно смотрю по сторонам, чтобы не прозевать свой спасительный тортик...

А вы знаете, что проблема России не в том, что она не может накормить бедных, а в том, что богатые никак не могут нажраться.

<VeloKot> друг купил экшн камеру
<VeloKot> и преобразил жизнь
<VeloKot> за 1 год похудел на 20кг прыгнул с прашютом занялся альпинизмом катает на велике каждый день теперь
<VeloKot> и щас на дельтаплане летать хочет
<VeloKot> а все началаось с того что мы его тралили мол купил камеру а она у тебя простаивает

Позвоночные возникли единомоментно из безпозвоночных и после этого ни одно безпозвоночное не эволюционировало до позвоночного хотя прошло миллиарды лет. Спрашивается почему?
------------
Спрашивается - зачем? Кто это вам сказал, что ВСЕ беспозвоночные ниже по эволюционной лестнице, чем позвоночные? Кто вам эту ересь в голову вложил? Почему вы решили, что развиты лучше пчелок и муравьишек? Потому что вы лично больше весите или потому, что можете загадить природу быстрей, чем любой другой вид? Они развиты не хуже вашего, просто - иначе. Это другая ветвь, не хуже, не лучше, а просто - другая, соседняя. Как вам еще объяснять? Если у ваших соседей нет ковра на стене, это не значит, что они идиоты. Не исключено, что идиот вы
Насекомые например развивались не меньше времени, чем человеки, и, с биологической точки зрения, развиты очень неплохо. Сейчас вообще то эпоха насекомых, а вовсе не млекопитающих. Как раньше была эпоха динозавров например. Насекомые очень быстро развиваются, живут в любых средах, и по суммарной биомассе много больше все позвоночных вместе взятых.
Это уж не говоря о "миллиардах" лет эволюции, и о том, что живая природа в принципе не имеет привычки точно повторять уже один раз сделанное, максимум - ту же функцию повторяет в другом материале. Ну подучите же уже биологию в конце то концов, учебник школьный хоть возьмите

Когда говорят, что ученые все знают они примеряют на себя образ Бога, типа единственное верное утверждение и не подлежит обсуждению, религия тоже так поступает.
---------
Чегооо??! Любая научная теория должна быть фальсифицируема, т.е. должна быть возможность её опровергнуть, иначе это - совсем не научная теория. В этом и есть отличие от религии.
Гуглить "Критерий Поппера", "Чайник Рассела".

Бля, я заёбанная и недотраханная одновременно... Где мой Шредингер???