bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



ххх: Приветик, я Лена, я люблю романтИк!
ууу: Привет, я Рома, могу предложить Роман-тЫк)

xxx: а ты помнишь, кто в прошлом году выиграл Евровидение?

yyy: нууу, этот анекдот уже с бородой

в гости к ней
с детьми мы не ездим (под любым
предлогом), потому как дома срач и
угощение будет несъедобно.
---------------

А вы к бабушке поесть приезжаете? У меня вот бабушка тоже хозяйка никудышная. Дома ураган прошёл, на кухне вообще хаос. Зато клевая невообразимо. И мы (внуки) обожали с ней быть, и наши дети теперь. Сделать генеральную уборку и приготовить еду, пока бабушка малышню развлекает, нам в радость. Ну вытащит ребёнок пыльный огрызок из-под дивана, ну и что? Взрослые на то и нужны, чтоб объяснять, что с такими артефактами делать. И приучать детей к тому, что гости=жрачка - зачем? У моей мелкоты бабушка ассоциируется не с угощением, а с весельем и играми. Потому что мы её как это... ну это... а, вспомнила: любим.

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе....

xxx: Что такое аморфное тело?
yyy: Это я утром.

Новый слоган: LinkedIn — беспорядочные деловые контакты.

Иду по улице и представляю что я - машина. Жужжу себе под нос тихонько бжжжжм...(вторая), вжжжжж (третья)....жжжжж, а теперь спонтом автомат - ЖЖЖЖЖжжжжжжшшшшшшшшш. Поворачивая за угол дома, посмотрел не видит ли кто-нибудь этого идиотизма и изобразил поворотник одним глазом. Успев поржать сам над собой, прям за углом упираюсь взглядом в графити на доме с подписью "вечно молодой", поржал ещё раз.
Олежик, 33 годика. :-D

Decorsys: Приснилось, что хоккеисты сборной России заняли второе место на Евровидении, проиграв Джастину Биберу.

Коротко обо мне и кулинарии:
Давай договоримся: ты скажешь, что это вкусно, а я не заставлю тебя доедать?

- «Ну вот, приплыли», - как любил говорить Герасим.
- Он же был немой.
- Ну, значит Мазай.

Столько шуток про то, что мужчины различают множество оттенков серого, разбирая носки. На самом деле - здесь подход более глубокий и технарский по своей природе. Нужно оценить размер, форму, износ, гибкость, запах и еще с десяток других неявных признаков, позволяющих отсортировать носки по парам.

Я тоже в детстве в игру играл, называлась младший брат. На начальных уровнях выполняешь небольшие повторяющиеся квесты, подрабатываешь пультом от телевизора. Из брони только то, что даёт брат, который выше по лвлу, но зато есть бонус, если нарваться на орков то можно призвать брата и одолеть зло, правда лут тебе не достается.

xxx: Мои родители были радиолюбителями, так и познакомились в этой тусовке.
yyy: А кто такие радиолюбители? это которые радио слушать любят?

xxx: Ты можешь сказать, примерно насколько процентов выполнена твоя курсовая?
yyу: Ну.. если учитывать, что в любом деле начать - это уже половина дела, то на 51 процент.

вообще-то я поругаться пыталась и наткнулась на стену непонимания.

Если у гинеколога просят таблеток от головы, то получают остроумный и абсолютно адекватный ответ в пределах его компетентности! А беременные настолько капризны, обидчивы и порой агрессивны, что их может в истерику ввести цвет волос доктора или бряканье инструмента в лотке.
*
Пы.сы. Когда многочисленные мужики, знакомясь со мной в людных местах, слышат, что я врач, все, они больше не самцы и не мачо, желающие меня угостить сексом за мороженое...99% начинают рассказывать про свои спины, животы, руки-ноги, болезни родственников. Как же приятно с ленивой усмешкой отправлять их к профильным врачам, говоря,что мне они не интересны. Обижаются, требуют понимания и участия. Да поймите, вы мне ПОКА не интересны. Я ваш последний врач.

Сегодня лучше иметь хороший счет, чем быть на хорошем счету.

Когда я был студентом, часто бывал у друзей на съемной квартире. Обычный панельный дом. Длинная лестничная площадка на одной стороне две квартиры и на другой. И обычно входы в квартиры огораживали стеной делая как-бы общий маленький коридорчик на две квартиры.

Так вот. Уходя от друзей и только подходя к лифту, уже было слышно, как он ехал, но все всё равно машинально нажимали на кнопку и ждали когда он приедет.

Но потом все изменилось. Уходя однажды на учебу, после ночевки, и изрядно опаздывая я вышел на площадку, параллельно ковыряясь в сумке, забыл нажать кнопку вызова лифта. К моему удивлению приехал пустой лифт. Я не придал этому особого значения.

Потом ради интереса решил проверить, вдруг повторится. Опять выхожу, становлюсь перед лифтом, слышу едет, приезжает, пустой. Я аж начал пугаться.

После наездов соседки сверху, мол хорош курить на балконе, к ней все "летить" и "воняеть", начали бегать пыхтеть на лестницу.

И почти каждый раз, выходя из квартиры подымить, к нам приходил пустой лифт.

Как оказалось позже соседом оказался инженер-электрик, всю жизнь проработавший на заводе и разрабатывающий автоматические системы для конвеерного производства.

Во время ремонта подъезда он без палева проложил провод от кнопки вызова лифта до "закуточка" где были огорожены квартиры. Повесил в нем (закутке) какое-то то ли реле, то ли еще что, (короче приблуду которая замыкает цепь от движения).
Выходя из квартиры эта приблуда неким феерическим (для меня) образом вызывала лифт. Пока сосед (пенсионер) выходил из квартиры, замыкал ее, и шел, лифт уже был на этаже.

Узнали мы это после того как вышли покурить на лестницу с этим Дедушкой, тут он нам и поведал великую тайну барабашек.

Инженеры ни где не пропадут!

Если в Амстердаме дождаться, когда мимо тебя едет много людей, и крикнуть «Эй! Это мой велик!», то пара человек бросит велосипеды и убежит.

ххх: Пацаны, мож знает кто что означют китайские иероглифы на крышке доширака?
ууу: "Не употреблять в пищу!"
zzz: Гонишь, судя по их кухне - в китайском языке нет такого словосочетания!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы