Год или два назад в конце марта у нас случился невиданный снегопад. Вся техника была брошена на основные магистрали, а жительница одной из сельских улиц написала возмущенное письмо президенту, в котором пожаловалась, что снег у них совсем не убирается и она даже не могла выехать из гаража, из-за чего опоздала на работу.
Из аппарата президента её письмо было перенаправлено в правительство Московской области, оттуда – в район, из района – в поселение.
В июне тётенька получила ответ: «При выезде по указанному Вами адресу, факты, изложенные в Вашем обращении, не подтвердились».

Велосипедист – беда для экономики. Он не покупает машину, бензин, страховку. Не берет кредит. Не платит за мойку, стоянку и лекарства. Он здоров!

К этому:Про ухоженных: вспомнилось, как лет пять назад была в гостях у друзей родителей, и затесалась там одна их знакомая со своим сЫночкой великовозрастным. Увидела, как я помогаю на кухне, смотрела-смотрела, и выдаёт: ой, как ты картошку крупно режешь... и лака на ногтях нет... ты знаешь, пока не научишься мелко резать и ногти красить, ты с моим Олежей не знакомься, ему хозяйственная и ухоженная нужна. У меня глаза по пять копеек, я говорю, а чем ваш мальчик так хорош-то? Говорит, добрый и зарабатывает аж 30 тыщ, и детей любит. Мой муж, говорю, тоже добрый и дети в планах, а зарабатывает, как я - 90. Ну и свекровь - золото, в нашу жизнь не вмешивается, и я всем их обоих устраиваю. В итоге, я - шалава, раз обручальное кольцо сняла, пока готовлю, и хорошо, что каким-то несчастным такое ярмо обвалилось, а вообще он скоро меня бросит из-за ненакрашенных ногтей, и тогда чтоб я к Олеженьке не подкатывала. Очень жалко мальчика...

Знаю я ее, Ирой зовут, работаем в одном кабинете. Она и сейчас рассказывает как Олеженька кушает, какает и какой он замечательный. Все время рассказывает. У меня уже иногда появляется желание трахнуть Олежку. И Иру. И обоих закопать.
Василий. 42 года, 110 кг.

и главное помни, что когда тебя пошлют покупать комплект на выписку, то надо сначала выяснить что это блять такое, а уже потом идти в магазин. никак не наоборот. там ушлые тетки на выписку продают комплект обмундирования на пол года

вся бля зарплата ровно совпадает со стоимостью

подозреваю, что комплект бы был более полным, если бы у меня тогда была больше зарплата

xxx: ) тяжелое наследство, люди приходят и уходят, а программы остаются...
yyy: у семи админов сервер без бэкапа

Разговариваем с мужем (М) по поводу того, что у меня вне зависимости от модели и даты выпуска глючат абсолютно все телефоны:
Я:Я тебе говорю, у меня техника так себя ведет. Не любит меня. Испытывает мои нервы вечно.Я уже очень спокойно отношусь ко всем глюкам абсолютно.
М:Может у тебя ЭМП зашкаливает?)
Я:ТОЧНО!!! Вот почему меня так тянет к холодильнику все время!!! Я гигантский магнитик!!!

Иду тут давеча из спорт-клуба и вижу. Стоит приора припаркованная. Стоит она не только на колесах, но и пороги тоже на земле. Прям нет зазора вообще. Пригляделся - точно. Пацанчики четкие внутри и музыка - тынц-тынц-тынц. Как-то сразу вспомнилась фраза моего преподавателя из института, когда я редуктор начертил и слегка в размерах червяка ошибся: "Что, молодой человек, добываем огонь трением?" )

Практически аналогичная этой история:
> Как-то работала в отделе, где из шести человек было четыре Тани, и один Таней быть не мог по определению, так как был мальчиком. И, что характерно, меня (Елену по паспорту) все тоже называли Таней, потому что нефиг выпендриваться и отличаться от большинства!

Собственно история:
-- Байдарочный поход по Белому морю, 5 мужиков, две дамы (все вместе однокашники), двое молодёжь и двое подростков. Мужики -- 4 Саши и Дима. Одна из дам (И...) все время норовила назвать Димку Сашей (ага, знаем друг друга пару дюжин лет, с института).
Два варианта его ответа:
- Да, Пульхерия Ивановна;
- Да ладно, зови меня просто Федей.

Joptvejler: ну чо как оно?
kizlodda: чо-чо... через плечо! 8 человек ебут с утра до вечера не прерываясь на обед. сроки горят, и всем надо одновременно
kizlodda: но не это самое страшное. щас мне по корпоративке пришло уведомление. мол мне на след неделе "нужно пройти обучение в уебном центре" О_о
kizlodda: им видимо кажется что они недостаточно эффективно меня ебут. будут обучать камасутре, чтоб ебсти лучше. твари

На самом деле, быть мужиком с перфоратором еще хуже, чем его соседями. Я тут опробовал эту роль на себе. Когда сверлишь отверстия под подрозетники около пола в монолитной стене, под коленки постоянно попадают отлетающие кусочки бетона. Они острые и получается гораздо хуже, чем стоять коленями на горохе. Всякие там подстилки помогают лишь секунд на 10. И вот ты стоишь на горохе, херачишь стену, которая никак не херачится, весь грязный и потный, и помимо этого, тебе, сцуко, еще и перед соседями неудобно...

"АвтоВАЗ запустил конвейер после суточного простоя"

ЗЛО ВЕРНУЛОСЬ!

- Салам алейкум!

- Налейкум во стакан!

перехватчик: с недавних пор спасательство - это не моё
перехватчик: Мы в прошлый потоп на резинке котов спасали- насобирали больше десятка
vov-ka: Нет бы подумать- котов на резинке!!!надо было кошакам лапки почесать в лодке
перехватчик: и всё бы ничё, но на обратном пути порвали лодку об торчащий забор
перехватчик: внезапно попавшие в воду коты, тем более в таком количестве- страшнее акул
перехватчик: пока от одного отбиваешься-двое сзади пытаются на голову залезть
перехватчик: глубина по шею, заборы торчат, не пройти не переплыть, так ещё и эти твари когтистые набрасываются

xxx: не понимаю как можно потеряться в лесу? иди туда откуда пришел...
yyy: Существует такое понятие как тапографический критенизм, многие в городе блуждают, а в лесу то и подавно....
zzz: Ага, бывает ещё орфографический...

-Чувак иди сюда!
-Да ну нах... как-то сам
-У меня предложение от которого ты сможешь отказаться!
-Нашел на складе мулатку с 4 размером?
-Нет.
-Тогда откуда такая категоричность в суждениях?