На работе одна девушка увлеклась здоровым питанием. Теперь с пылом неофита и праведным гневот кидается на каждого, кто съел что-то недостаточно правильное: там же красители/консерванты/сахар/ещё что-то ужасное, как ты можешь! Работаем мы в опен-спейсе, поэтому у некоторых сотрудников уже просто дергается глаз.

Вчера один коллега подвергся атаке при поедании бутерброда. Не выдержал. Встал во весь рост и, глядя на страдалицу с высоты двух метров, басом рявкнул:

между прочим, семейство Борджиа потравило пол-Италии натуральным продуктом, без химии!

И уселся дожевывать.

Вчера вечером узнал от восьмилетнего ребенка, что миражи на трассе - это не преломление потоков света. А на самом деле - это не успевают прогрузиться текстуры из-за того, что машина едет слишком быстро.

tn: Все, что я смотрю на Ютубе: музыкальные клипы и мультики (их смотрим с сыном). В одно прекрасное утро захожу на Ютуб, смотрю рекомендуемые видео: Курт Кобейн с гитарой, Том Йорк с гитарой, Кот Матроскин с гитарой.

Обсуждение мегаупоротого письма в службу поддержки, подписанного "..., независимый исследователь".

xxx> Уверен что он исследует препараты. наверняка!
yyy> Тогда он зависимый исследователь.

Первой его [тирана] задачей будет постоянно вовлекать граждан в какие-то войны, чтобы народ испытывал нужду в предводителе. (...) А если он заподозрит кого-нибудь в вольных мыслях и в отрицании его правления, то таких людей он уничтожит под предлогом, будто они предались неприятелю.
Платон (философ).

x: теплица рулит, уже метровые помидоры :)
y: жесть
y: а размер кустов какой?
y: у нас арбузы такими не вырастают
x: увы, у меня нет такой рулетки, а лазерной не хватает дальности приема

ХХХ: Понимаю, что июнь, но собрать моих четырех мужчин в школу стоит денег, потому надо заранее...
ночью сижу строчу пост в интернет магазин с вопросом: "Не планируется ли у вас поступление серой ткани на школьную форму неугомонным мальчишкам... нужна маломнущаяся , с приличным содержанием натуральных волокон (но не шерсти, в школах жарко) и не убиваемая ткань..если она еще и будет недорогой, то вообще супер "
ХХХ: пока писала подумала, что под описание подходит только брезент :-)
УУУ: Анекдот в тему (обращайтесь, если что - у меня практически на каждую жизненную ситуацию есть анекдот, дети от меня воют уже).
магазин обуви.
Покупатель:
- Я бы хотел посмотреть натуральные,качественные, но недорогие ботинки.
ПРодавец:
- Я тоже.
ZZZ: Про заасфальтированную детскую писать или сама помнишь?

Глупо опасаться того, что ещё не случилось. А ещё глупей бояться того, что уже произошло.

Давно это было. Возвращался из командировки в Москву. Перед посадкой в Емельяново нас немного поболтало. Но сели нормально. И вот, когда все уже начали потихоньку выходить, я услышал позади злобный шепот: "Что ты меня перед людьми позоришь?! А ну вставай быстро! Одно наказание с тобой!"
Ну и так далее.
Обернувшись, я ожидал увидеть маму с капризным ребенком. Но увидел тридцатилетнюю женщину и старушку (по всей видимости, ее мать), намертво вцепившуюся в подлокотники кресла. Она смотрела вперед остановившимся взглядом и вряд ли воспринимала гневные реплики дочери.
И вот тут самое время, казалось бы, возмутиться - мол, как она так может с матерью! Но я подумал о другом - а пока эта дочь была маленькой, откуда она взяла эту модель поведения? Где она научилась так злобно шипеть, дергать за руку и проявлять свою власть? Не у своих ли родителей - и не у своей ли матери, которая сейчас камнем сидит в кресле?
С каким наслаждением мы отрываемся на своих детях, срываем на них злость или просто плохое настроение. Упиваемся своей властью. А потом становимся трясущимися беспомощными стариками и начинаем заискивающе смотреть на своих злобных детей...
Тогда в самолете к этой старушке подошла молодая стюардесса. Наклонилась, и стала что-то тихо и мягко говорить. Хватило буквально пары минут, чтобы старушка встала, и стюардесса помогла ей дойти до самого автобуса.

Формула российского экономического чуда: чудили, чудим и будем чудить!

Отравиться тортом можно по многим причинам - например, несоблюдение режима хранения. Наличие в составе "деревенских яичек" ни о чем не говорит. Тем более надпись звучит как рекламная, нормальный производитель в составе просто напишет "яйцо куриное" если они там полностью, или "белок/желток" если они там частично.
----------
Не надо тупить. С "настоящими деревенскими яичками" пекут тортики дома. Самостоятельно. Разумеется, по технологии "как бох на душу положит" - например, украшают белковым кремом ("без консервантов") или белковой же глазурью; ни то, ни другое не подвергается и не должно подвергаться тепловой обработке. Здравствуй, сальмонелла. Если кто не знает - у кур заражение яиц сальмонеллой может происходить в яйцевыводящих путях, ещё до образования скорлупы. Так что никакое мытьё яиц с мылом не спасёт, только ветосвидетельствование кур. А кто их в деревне вообще ветеринару показывает?!

ShLUshka S1u1T
агрипина - когда у тебя последний раз секс был?

Agripina
с кем?

ShLUshka S1u1T
ясно

Сопливому:

> и не понимающим что охлаждающих вещей нету в продаже

А вы не понимаете, что от кондиционера можно заболеть и слечь на неделю, а от жары - нет? Только разве что голова заболит, да и то - только у слабаков и неженок. Да-да, эти слабаки и неженки - вы.
_____________________

Тепловой удар - нет не слышал, тромб, инфаркт, инсульт - нет не знаю...

Когда-то с женой выбрасывали обрезки мяса в окно покормить котов, но как-то увидели здоровенную крысу у дома и поняли что кормим совсем не котанов. Теперь выбрасываем обрезки покормить крысюка

Я трогал пузико ежонка,
и выключал кондей не раз,
Больничный брал и жил у моря.
Я счастья все вершины брал.

1)для офисных хомячков нормы СанПин по температурному режиму:летний период 23-25оС, а в зимний – 22-24оС. При отклонениях выше-ниже работник имеет право требовать сокращения рабочего времени по нормам. Нормы курите сами кому надо.
2)кондеями надо пользоваться с включением мозга а не яхочух. Максимальное снижение не должно превышать 5 градусов за бортом, в противном случае добро пожаловать на больничный.
3)дуть не должно НИ НА КОГО. Струя направляется строго в пустое пространство. Нет возможности-направляем струю в верх, либо устанавливаем спец приблуду(не помню название), которая пускает воздух поверху
Резюмируя: дай дураку хрен стеклянный-и руки порежет и хер сломает.

Март, распутица, Саша за рулем — я не вожу машину. Навстречу по раздолбанной дороге со страшной скоростью несутся лесовозы. Жуть, как страшно. А Саша, чуть церковь на горизонте, руль бросает и давай креститься. Я ничего не говорю, а только думаю: вот какой я толерантный! Но когда в тумане Саша стал истово креститься на нечто, что вблизи оказалось указателем «Вологодская область», я не выдержал и матерно оскорбил чувства верующих.

в календаре у николая
татьяна видит что вчера
с ним у неё был не случайный
а запланированный секс

Mister: у тебя все хорошо? справилась с утрешним заданием? встретила литовского поца?
ectd: дааа, встретила
ectd: я в жизни столько о политике не говорила))) они там просто живут этой политикой
ectd: причем он мне разгонял, что у нас в России тут есть нечего, промышленность еще десять лет развивать надо, чтобы хоть немного себя прокормить, а то только за счет европейских продуктов и живем...
ectd: а потом с удовольствием ел бутерброд с филевским хлебом, дагестанскими огурцами, подмосковным салатом, российским сыром и микояновской колбасой))
ectd: и вроде начал о чем-то догадываться...