Nika Oparina: Вопрос из письма: "А какие из фильмов про зомби у тебя самые любимые?"
Злорадский Евгений: Документальные же. Чтобы не возбуждать панику их в последнее время именуют "Выпуски новостей".

Одна из самых важных составляющих культуры общения заключается в умении во время спора уйти раньше того, чем ты начнёшь собеседнику морду бить.

Ну, про кошек и собак.
Интересные существа. И настроение твое понимают сразу (или даже заранее) и делают, ПОЧТИ всё, что ты хочешь, а, особенно, если научишь. Но, вот откуда у них такая чуйка на любимых хозяев? Думаю, ни один ученый этот феномен не объяснит.
Кот обожал моего отца. Отец приходил с работы, в конце 90-х, всегда в разное время (17, 18, 19, 17, 20, 22 и т.д. часов, а иногда и в 14 часов мог быть дома) - время мутное, мобильные телефоны доступны далеко не всем, он работал в строительной фирме, есть работа - работает, нет работы - иди домой. Ну, а по советской привычке, т.е. когда не было мобильников, никто никому никогда, практически, не звонил и не докладывал (как сейчас) что, типа, Валя (Зина, Нина, Петя, Вася......) я свободен, еду домой и т.п. Но вот мама всегда знала, когда отец должен быть дома. Правда только она, и мы, соответственно, это знали минут, минимум, за пять до его прихода. Кот начинал ломиться на балкон и уверено смотреть в сторону станции метро. Напоминаю - отец приходил в РАЗНОЕ время, всё зависило от работы. От станции метро до квартиры идти минут пять, ну семь. Станцию видно с балкона. Даже когда балкон был еще не застеклен, а на улице была уже зима, а на балкон кота не выпускали, этот зверь сидел в прихожей, перед входной дверью и всей своей красотой показывал - встречайте ПАПУ, щаз придет, минут через пять или семь!!! Ну вот откуда он это знал? Кот-предсказатель никогда не обманывал, а мы этому не переставляли удивляться.
Прошло время. Кота уже давно нет;( Живу с женой "в частном доме". В доме есть и собаки, и кошки. Долго не мог понять, откуда жена знает, что я минут через 5-10 должен подъехать на машине домой (не важно сколько сейчас на часах - хоть 11 или 16, или 22). Рабочий день у меня не нормированный. Я не звоню и не предупреждаю, что приеду. Просто она знает, что сегодня я буду дома. Потом она рассказала, что животные как-то странно себя начинают вести, просто так, на пустом месте. Ломятся на улицу, скулят. В общем, поведение не совсем адекватное. Ладно бы, кто-то стучал в калитку или, допустим, я позвонил, а животные услышали мой голос и поняли, что я подъезжаю (согласен, бред), а тут просто на пустом месте. Ну, а минут через 10 или 15 ты приезжаешь. Вот, говорит, я и стала звонить тебе и напоминать что надо купить по дороге, куда заехать в нашей деревне, ну и т.д.
Сначала не поверил. Подумал, что отслеживает через мобильник, но, практически, сразу эту версию откинул. Не важно почему, но это не вариант. А через несколько месяцев сам увидел, как животные, за 15 минут до возвращения жены, начали колбаситься, хотя я даже не знал, что она приедет сейчас, а не вечером. Встретил у ворот с шампанским (был повод), а на вопрос, как догадался, ответил, что надо сказать спасибо четвероногим предсказателям.
Было это не очень давно.
НО!!!
Четвероногие предсказатели до сих пор ни разу не ошиблись!
Вот как так?

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают:
- А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!!!

sss: Купила себе детский узбагоительный травяной чай. Там внутри раскраска. Пока заваривала чай, решила развлечься. В итоге, психанула из-за того, что плохо раскрасила Фитошу. Кажется, мне надо пить успокоительное поядрёнее, чем травяной чай...

Да вы заебали, тупицы:

Сюда:

А почему бы и не отдать (если уж непременно нужно отдавать) людям, которые гарантированно не будут интересоваться ею в сексуальном плане и вообще в народе считаются носителями большего количества женских черт, нежели мужчины-гетеросексуалисты?
----------

Ага, две лесби, например
----------
Гомосексуальность с педофилией не коррелируют никак, от слова вообще. Нет связи, НЕТ её, уже б не выпячивали так своё невежество, упыри. Я своего ребёнка даже на пару часов лучше б доверила геям/лесбиянкам, нежели католическому священнику, ага.

Когда бухаешь с роботом можно не бегать за второй бутылкой, можно просто слить из робота что он выпил. Или на завтра в нем оставить. Тогда в его желудке должен быть холодильник, а закусывать он не должен.

Аннотация в газете на Возвращение Бэтмена 1992 года:
Уродливый подкидыш, воспитанный канализационными пингвинами, выполз в мир законченным подлецом, да и Женщина-Кошка после падения из окна тоже изрядно оскотинилась. Бэтмену придется попотеть, чтобы приструнить этот зверинец.

Меня порвало!

ххх: Помыли окна
Голубь ебучий
Врезался в окно
И испачкал его. Сука.
ууу: Хокку. да ты романтик как я погляжу.

А вот и не так! )
---------------------
Питер настолько культурный город, что даже фраза «Я вчера ходил по Большому и по Малому» имеет совершенно приличный смысл
---------------------

— Чем отличаются жители Васильевского острова от жителей Петроградской стороны?
— Тем, что жители Васильевского острова ходят не только по Большому и по Малому, но и по Среднему!

Стоял вчера, как дурак, три часа. Никто так и не пришел

"Саня, ты знаешь, что такое тампакс? Объясни, а то она какую-то пургу гонит!" - воззвал красный и мокрый муж. "Знаю! Это очень классная штука, - обрадовался Саня. - Видел рекламу про крылышки? В армии, чтобы ноги по-суше были, подкладываешь под стельки..."
===========
Ребятки! А не зайти ли вам в супермаркет ознакомиться с ассортиментом, чтобы понять,
что тампакс как стельки не работает, разве что его раскатать .
Крылышки они на тампаксе нашли, итиццкая сила.
Прям так и вижу в аптеке очередь из солдатиков за средствами гигиены..
В жопу себе засуньте ваши знания.
Был у меня знакомый юноша, который про женские дела только из рекламы знал, так он искренне считал, что у девушек на прокладки выделяется синяя жидкость, как показывают по телевизору.

Страшно представить, какими дивными типажами наполнится мир онлайн-игр, когда в психиатрические лечебницы наконец-то проведут интернет. Хотя, судя по некоторым персонажам из нашей гильдии, его уже давно туда провели.

Дорогие юноши, вас касается точно то же самое.
И если недотрога после бокальчика внезапно начала вам улыбаться

Так и вижу: свидание, бутылочка вина,свечи. Выпили по паре бокалов у неё заблестели глазки, она нежно обнимает. И тут я: "ты посмотри на себя ты пьяная, ты же потом,возможно жалеть будешь утром, а вдруг тебе не понравится и ты заявление напишешь. А давай вызовем нотариуса, пусть он заверит,что ты находясь в трезвом уме и добром здравии"...

Судя по всему, или беляши были неочень ),либо все нашли друг друга.
Но болельщики переживают )

После этого общение со мной было прекращено, потому что я не знаю элементарного и не смотрю телевизор.

------------
Мужик, тебе ОЧЕНЬ повезло! Представляешь, выяснил бы такое, когда уже банкетный зал заказан.

В командировке, в Ефремове, - было три выходных, а заняться нечем. И ребята нашли крышу, откуда чудесный вид.
Когда пятнадцать трезвых людей приехали к дому с "крышей", из окна высунулась тетенька и начала кричать, что поломаете цветы и вообще. Под окном росли лопухи в человеческий рост, и поломать их без топора было невозможно. Как могли успокоили, пообещав беречь насаждения, недолго любоваться луной и не шуметь. И мы не шутили. Луна была такая большая и красивая, что все уселись и замолчали. Тишину нарушил голос:
- Э! Бля! Вы! Слезайте нахуй!
От дома напротив отделилось нетрезвое туловище:
- Сами слезете, или я ща поднимусь, и скину вашу пидариную кучку нахуй!
От "пидариной кучки" мы оживились. Но не ответили. Тело топталось в десяти метрах и выкрикивало оскорбления. К нему присоединилась дама. Он звал её "заей". Зая крикнула "Можно к вам?" Мы сказали - конечно. Супругу заи это не понравилось и он всё же перешел дорогу и подошел к "нашему" дому, всё так же угрожая залезть и скинуть...
уже потом, когда слезли, он стрельнул сигарету и все выпытывал - зачем? Зачем мы туда полезли? Ему объясняли что-то про вид и луну, он недоумевал.
- Ну вот скажите мне - ЧЕМ?! ЧЕМ эта луна, - он ткнул в нее пальцем, - отличается от той луны?! - показал на крышу. Мы молчали.
- Чем она отличается от любой другой луны?!
Ответа не было.
А когда уже отъезжали, увидели: он лез на крышу. Он искренне хотел понять...