Молодая пара с ребенком в коляске (М и Ж) рядом на лавочке делят бытовые обязанности:
М: Я то все могу, ну не каждый же день. Давай хоть два раза в неделю, зато по выходным.
Ж: Вот после этого хоть слово мне про секс скажи!

Безукоризненная последовательность совершения ошибок создаёт впечатление реализации тщательно продуманного плана.

Покупаю кошкам куриные головы, сегодня, замотанная, после работы, говорю продавцу: Головы кошачьи есть? На что она отвечает: вам курицу кормить?

Не бойтесь Скайнета! Всех людей убьют роботы-пылесосы. Их будут делать все сложнее, все умнее. И однажды они поймут, что главной причиной мусора является человек...

-АВ, ну как вам первый рабочий день?
-Ну, как-как... Сервер упал. Сначала он просто упал... А потом мне на ногу.

Обсуждение суперконденсаторов - c хабра.
xxx: В данном разрезе (использование для авто с возможностью быстрого заряда) не рассматривал, но этого достаточно чтобы изменить мое отношение к ним как к хранилищу энергии.

yyy: Мы ведем прямой репортаж с места происшествия в интернете, где человек только что изменил свое мнение из-за предоставленных фактов и доводов. Оставайтесь с нами.

ххх: похоже, подзабыла я сюжет Гарри Поттера...
ууу: пересмотри
zzz: перечитай...
yyy: и убедись, что вышел за край...
zzz: за рубежи отчётных границ
xxx: и сверстанных схем!
ууу: *застряс хаером*
ххх: *убежала за косухой с Кинчевым*

Aнтуан Де Сент Экзюпери.

Превет либерастам с их цитатами про партиотизм

Раз уж начали цитировать Экзюпери, давай ещё одну его цитату:

"Конечно, людей можно воодушевить, обрядив их в какую-нибудь форму. Они станут петь воинственные песни и преломят хлеб в кругу товарищей. Они найдут то, чего искали, ощутят единение и общность. Но этот хлеб принесет им смерть. Можно откопать забытых деревянных идолов, можно воскресить старые-престарые мифы, которые, худо ли, хорошо ли, себя уже показали, можно снова внушить людям веру в пангерманизм или в Римскую империю. Можно одурманить немцев спесью, от- того что они - немцы и соотечественники Бетховена. Так можно вскружить голову и последнему трубочисту. И это куда проще, чем в трубочисте пробудить Бетховена."

А вообще Экзюпери лучше читать целиком, а не выдергивать абзацы из контекста.

xxx: Что с вашим плеером? Не воспроизводиться ни фига.

yyy: Он оснащён искусственным интеллектом, который банит людей, путающих тся/ться.

"Одно яичко всегда висит чуть ниже
другого, потому они никогда не мешают
друг другу при движении.

это яркий пример работы в команде."

xxx: Даже мои яйца работают слаженнее, чем твоя тима в доте, рак

Из перлов коллеги: "начальство рвет и метит!"

xxx: я тоже такой ебанутый в детстве был. Помню бомбочки готовил и дождь пошел, смесь намокла (магний и т.д.). Я не долго думая пересыпал смесь в толстую длинную хим пробирку, полная получилась, грамм наверно 150 и пошел над газом сушить в летнюю кухню. Бля, каааак она пизданула, меня бля кантузило, нихера не вижу, нихера не слышу, руки от взрыва аш за спиной сомкнулись. Как мама кричала я даже сквозь кантузию слышал. Слава Богу смесь мокрая была и сработала не как положено.

yyy: Я из селитры и еще какой то хрени порох делал, полведра аж развел, а дружку захотелось посмотреть сколько вышло! Он ничего умнее придумать не смог как спичками посветить. Жахнуло так что у сарая крышу подняло, у самого ожог лица и рук второй степени, мне на затылке только волосы опалило и рубаха загорелась, я ее вовремя скинуть успел. Меня потом скакалкой отходили и неделю на улицу не пускали, а дружок месяц в больничке провел. Через неделю я все таки порох доделал.:)

Муж уехал в отпуск, а у меня организовался стихийный девичник. Помимо вина, мартини и коньяка "гостицами" были принесены дыня, арбуз, виноград и песики, по принципу "мы же девочки, зачем нам мясо". Я, как гостеприимная хозяйка, порезала колбасы, сыра и выкатила какой-то салат. Субботу и воскресенье доедала "девочкину" еду. Теперь у меня расстройство кишечника, а эти гады мою колбасу переварили и хоть бы хны.

Новое место работы. Первая задача - ознакомиться с внутренними правилами оформления кода, которые выложены на корпоративном портале. Сижу, дочитываю последний раздел. И тут читаю: "<...> исправить код для корректной работы функционала. 38 обезьян в попу вставили банан. Ты крут, если действительно это читаешь!"
Фирма мне сразу понравилась :)

xxx: Витька только не учел, что в гостевом браке каждый убирает и готовит сам в своей квартире.
xxx: Третью неделю Машке пороги обивает на предмет пожрать.
xxx: Но она стойкая, вчера он за сыном приходил, просился на борщ с котлетой, она ему через порог тихонько: "Чтоб я оставшиеся 5 месяцев больше чем на кино и ласки тебя не видела. И носки свои забери".
xxx: Потом жаловалась, что он наловчился за месяц, оставляет ей грязное белье, чтобы она по привычке стирала и гладила.
xxx: Я чуть со смеху не умерла.

Диалог на порнолабе:
- что-то на скринах как-то статично все. она там живая вообще, "задница" эта?
- это первое и обманчивое впечатление - на скринах действительно всё уныло - статитка, зато вот в динамике под игрой света и тени жопа здорово перевоплощается на рампе - мастерская игра с хером - полная
самоотдача....как будто у жопы ВГИК за спиной....Браво!!!Бис !!!!
- Ага, а у ёбаря стало быть кафедра горного дела, факультет бурения скважин...

xxx: Ну, бачата по сравнению с кизомбой, это как фокстрот по сравнению с румбой )) А вообще, любой парный танец — это секс на людях, как ни крути. )))