Кто-то копит на похороны, кто-то на разгульную жизнь наследников.

Читаю тут на одном учительском сайте следующую педагогическую аксиому: «… создается иллюзия, будто характер передается по наследству от родителей к детям. В действительности же сходство характеров детей и родителей объясняется не наследственностью, а постоянным влиянием родителей на детей, постоянным личным примером». И вспомнился мне любопытный пример одной знакомой семьи, проживавшей в доме моих родителей. Виделась я с ними редко, но мама иногда делилась какими-то новостями про соседей, и мы не раз удивлялись, какой непохожей на своих родных растет младшенькая девочка – буквально с младенчества демонстрирует такой «характерище», что не был свойственен ни в малейшей степени, ни спокойным, интеллигентным родителям, ни тихому, послушному старшему мальчику. А однажды возник повод выяснить, чем объясняется сей феномен. Дело было так: мою приболевшую и мечтавшую о тихом отдыхе маму замучили дворовые мальчишки, долбившие мячом о стену спальни. На все уговоры пойти поиграть в другом месте – ноль реакции, и тут раздается звонкий возглас: «А ну, пошли отсюда!». Мама выглядывает из окна и видит ту самую соседскую малышку – пяти (!) лет от роду, сжимающую в ручке довольно крупный камень. Попытка проигнорировать «малявку» стоит одному из пацанов «потерей лица» в форме спешного уклонения от летящего прямо в нос упомянутого орудия. Видя, как ребенок быстро хватает второй камень (крупным щебнем яму у подъезда типа залатали) и недвусмысленно замахивается, шпана нехотя ретируется. Стоящая у входа в подъезд мама юной воительницы встречается взглядом с моей и смущенно разводит руками. Мама вышла на площадку, встретила на лестнице своих «защитниц», и, не успев сказать слова благодарности и изумления смелостью ребенка, слышит произнесенное с глубоким вздохом: «Прямо не знаю, что с ней делать – ничего не боится. Кошка ее кусала, она ее продолжает тиранить, пальцы случайно дверью прищемила – теперь специально туда лезет, а уж подраться в садике и за себя, и за «того парня» - хлебом не корми». На вопрос моей мамы: «Да в кого же она у вас такая?!», следует раздраженное: «В бабушку! Свекровь точно такая же боевая. Вы не поверите: в полярную ночь каждое «утро» провожала мужа на работу до ж/д станции, чтобы волки на него по дороге не напали, а потом одна домой как ни в чем не бывало возвращалась». Причем, проживавшая в Мурманской области бабушка еще ни разу не имела шанс «постоянным влиянием» воздействовать на характер ребенка. Похоже, бесстрашие – это наследственность «чистой воды»…

- Ты слышал, Вася начитался интернета, купил фальшивый сирийский паспорт и дернул в Германию.
- Ну и как?
- Раскусили его. В мечети креститься начал.

коммунисты проведут обряд очищения выборов от дьявольского искушения фальсификацией... шах и мат господа атеисты!!!

...Дева - экваториальное созвездие, его в России не видно

Мда, сказывается отсутствие уроков астрономии в школьной программе... У нас что, осенью полярная ночь целый месяц (Солнце в Деве - Девы не видно - Солнца тоже)??? Посмотрите на звёздное небо весной - Дева там во всей красе. И заодно почитайте, чем небесный экватор отличается от экватора земного.

В детстве ходила в детский сад и там в арбузный сезон детей поили арбузным соком.И я всё время обижалась, что воспитатели сами втихую едят такие вкусные арбузы, а детям дают оставшийся после них такой невкусный сок.

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

Сцена в магазине:
-Пачку винстона.
-Молодой человек я не продам вам сигареты.
-Почему?
-Вам явно нет восемнадцати.
-Так, Дорогая, предъяви продавщице обручальное кольцо, сына и паспорт, я свой в машине забыл.

о женороботах:

мужики в очередной раз доказали, что им больше нравится ебать неживое, чем строить отношения с живым.

Только подумайте, насколько удивительно то, что формула длины окружности и её площади опираются на одну и ту же константу!
В сущности, это становится очевидным если взять двойной интеграл по площади окружности в полярной системе координат...

А в третий раз муж чужого ребёнка схватил. На выписке много было мамаш и детей, конвейером прям. И ожидало много. Медсестра вынесла ребёнка, а мама малыша замешкалась. Медсестра говорит "где папаша?"- мой и схватил поскорее. Причём голубой конверт его не смутил и фамилия чужая. Мама вышла и в крик, а папа настоящий побледнел и умолять стал отдать ему ребёнка. Их потом долго успокаивали, а муж поучал молодого отца ушами не хлопать. Бабушка у нас торжественно все засняла. А меня без очереди выпроводили, чтоб ещё у кого не отнял...

Незнающему:

Только недавно посмотрела Терминатор 5. Когда показывали роботов застрял один вопрос: На фига им ЗУБЫ?

Терминаторы - это убийцы-диверсанты, чья основная боевая задача - проникновение в убежища и устранение людей. На передовой скайнет использует модели лишенные маскировочного покрова, но зубы являются частью эндоскелета, поэтому они и есть.

В одной из соцсетей есть группа про ДТП в городе.Кто-то выложил фотку с аварией-5 машин паравозиком,несильно. Чел фоткал в сторону парка с озером. Комменты порадовали:
-блин,осень,как красиво!
-какая туча идет со стороны Рыбацкого,обалдеть.
-красота какая в парке!

В России Бэтмана быть не может. Ну не очень хорошо у нас с летучие мышами. Когда родители маленького Бориса Вейнмана погибли, они были в метро, поэтому мальчик убежал в тоннель, где его напугали тоннельные крысы. Так что у нас появился Рэтман. Когда Готэмский Бэтман прыгает на противников с крыш, наш вылезает из приоткрытого люка и затаскивает их под землю, где пиздит ржавыми трубами. По тоннелям он рассекает на рэтмобиле - заниженной Приоре, которая может ездить по рельсам.
Однажды он подобрал себе помощника - мальчика-попрошайку. Ещё один его помощник - Рэтгерла, дочь полковника ГРУ. С ними иногда пересекается Женщина с кошками, свободная независимая женщина, надо заметить.
Один из главных врагов Рэтмана - Человек-Голубь. Он часто сражается с ним на городских помойках, бывает дело. Ещё один его противник - Иван-Дурак, ярый бандюган из люберецкой банды. В нашей стране покеру предпочитают дурака, потому у него и и такое прозвище. Ещё два врага - Человек-Холодок и товарищ Кроссворд. Он иногда присылает подсказки, и бедный Рэтман ломает голову: "Имя жертвы, пять букв, третья В".
Тяжко супергероям на Руси.

(с) креатив Алекса и Таркина, которые явно упрт.

<Linker> !!!
Разгадайте загадку, епта:
Собираю ноут обратно, на середине сборки, когда всё необходимое по минимуму подключено, включаю, проверяю - вроде работает, загрузился в свою десятку.
Дособираю, закручиваю, считаю лишние детали и делаю прочие дела, пока загружается
Поворачиваю голову в сторону ноута
УБУНТА!
Короче, в процессе сборки я умудрился починить давнооо забытый кардридер, видимо перевставив шлейф. А там не менее забытая SD с убунтой

В кафе.
Официант: - Вам безалкогольный коктейль, или так чтобы можно за руль сесть?

Про нитроглицерин.
У Жюля Верна не только пропорций нет, там весь рецепт полное фуфло. Террористов и в его времена хватало, он был умный человек и понимал, что найдутся идиоты, желающие сделать взрывчатку из ничего.
Поэтому и написал так, чтобы ничего не получилось.

там, конечно, есть ошибки...например было что то типа "лабораторные испытания" перевели как "laboratory trials"
trial это конечно испытание, но не в том смысле)
это если бы ты зашел в лабораторию и тебе, чтобы стать ученым надо было убить тиранозавра)

Дело было на археологических раскопках в Румынии. Большую часть парней заселили в домик с двухъярусными кроватями. Однажды поздно вечером (темно, ночи все спят), заползаю на свой второй этаж кровати, устраиваюсь поудобнее...и чувствую, как моя пятая точка вместе с матрасом неуклонно ползет вниз под действием силы тяжести. Наощупь определяю, что одна из секций настила отодвинута. Спускаться лень, да и без линз ничего не видно,поэтому бужу соседа снизу, венгра.

-Balint, can you help me? I cannot sleep, cause of this (показывают в чем проблема). Can u push it?
Скрип кровати, Балинт пытается запихнуть секцию на место.
Он: - It's good so?
Я: No yet, push a little bit more. (Скрип и раскачиваение кровати)
Он: - I try, but i can't any more.
Я: -Just a little bit, pls.

наконец секция встает на место. Я с облегчением: - Now is good, thanks!
Через минут десять комната могла только похрюкивать, на смех сил уже не было, а бедный Балинт еще долго краснел