xxx: Лишь утратив всё до конца мы обретаем свободу

yyy: Ага, причем знаки препинания явно в этом списке.

У еврея спрашивают:
- Представьте, что через 30 секунд вы умрете, что бы вы хотели сказать?
- Сонечка, все врут, я никому не должен.

Называю:

Назовите мне страну с развитой культурой и без насаживаемой вакцинации, у которой проблемы с младенческой смертностью. Я таковых не знаю.

США. В 1979 году в общине Амишей, не практикующих вакцинацию, была зарегистрирована вспышка паралитического полиомелита. С тех пор и до 1999 года в США зарегистрированы 162 случая этой болезни. Число, конечно, небольшое, но этим 162-м людям от этого как-то не легче. А теперь представьте, что всё окружение этих людей не привито, и ваш ребёнок в том числе. Какой-то левый чувак чихнёт на него в транспорте или на улице - и всё, привет.

Какой может быть срач между нормальными людьми и зомби, которым не сделали прививку от зомби-апокалиптического зелья?
Короче, я не знаю, может, это для кого-то не новость, но чтобы выжить, не только в России, а вообще выжить, надо использовать голову. Нет, я не про еду. И не про шапку. И не надо колоть ею орехи. Ею надо думать, всегда. Нет черного и белого, не бывает так, что все врачи поголовно или боги, или коновалы. Они ошибаются. Видишь ошибку - убедись, что это ошибка, и найти правильное решение, это твоя жизнь! Думать надо над каждым шагом. Перед прививками выполнять все рекомендации и сдавать все анализы. Антипрививочные настроения это как попытка запрета ножей на государственном уровне в ответ на инцидент, когда долбоебу не велели втыкать нож себе в глаз, а он все равно воткнул и помер - дичь тупая и страшная.
бомбануло, не удержался. я вообще с трудом сдерживаю фус ро да, когда идиоты начинают поучать.

Концерн Mercedes выпустил партию автомобилей специально для продажи в России. Например, на заднем стекле такого авто уже вытравлена надпись «На Берлин»

Вот вроде только 1 сентября, а фрики уже во всеоружии.

Давно я такой концентрации клиентского бреда не помню.

...
- Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ?
- Всё готово, можете забирать.
- Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе)
- Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии".
- И вот прям всё готово? (с явным недоверием)
- Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать".
- Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.

...
- Мне нужен штуцер D6хD10.
- Да, пожалуйста, есть в наличии.
- Так, ну тогда записывайте адрес куда бандероль высылать.
- В смысле? Мы работаем по предоплате- выставляем вам счет, вы его оплачиваете и после этого мы готовы выслать вам груз транспортной компанией.
- Неее.. Так не пойдет. Знаю я вас! Всё время нае....ть хотите. Вы мне сначала пришлите, я их поставлю, и если установка заработает, то может быть я вам их оплачу.

...
- Вы мне прислали счет, но там в первой позиции уголок на паз 8 мм, а нам нужно на 10. Исправьте вашу ошибку и переделайте счет.
- Нет никакой ошибки, это уголок на паз 10 мм.
- А мне кажется, что всё-таки 8.
- С чего вы взяли? Указанный каталожный номер совершенно чётко идентифицирует конкретную позицию. Это уголок для профиля 40х40 с пазом 10 мм.
- Нет. Он 8 мм. Я померила.
- ???
- Взяла линейку и померила в каталоге. У вас же каталог на сайте взяла и на мониторе линейкой померила. Он 8 мм.
- Ээээ... (пауза на охреневание и сдерживание ржача). А у вас этот каталог открыт сейчас?
- Да.
- Там знак "+" есть для масштаба, видите? Нажмите и измерьте заново.
- Так, да. О! А сейчас 10!
- Ну вот, я же вам говорил!
- Хорошо, тогда жду переделанный счет с новым уголком.
- Так я же вам его утром прислал.
- Нет. Тот счет был до того, как я плюсик нажала. Значит и уголок поменялся. Переделайте.

...
И финальное:
- А вы можете нам по постоплате товар отгрузить?
- По вашему заказу товар в наличии, без 100% предоплаты мы товар не отгружаем.
- Ну поймите, нам очень надо на этой неделе его получить. До пятницы у нас такой суммы не будет, а с понедельника наша фирма закрывается...

И это только начало осени...

Напишешь плохо про евреев - антисемит, про негров - расист, про геев - гомофоб, про русских - честный и смелый либеральный журналист.

Сегодня во время секса фитнес-браслет уведомил меня, что я только что преодолела необходимые 8000 шагов.

"Правящий сегодня император Акихито-прямой потомок первого императора Дзимму, основавшего Японию в 711 году до нашей эры. Красавчики. Вот умеют же люди страной управлять."
"Правящий", "умеют управлять"... Йобвашумышь, они половину срока к управлению близко не подходили - эпоха сёгуната и прочая матчасть в зубы.
А что не прерывали (официально, по крайней мере) это молодцы, этого не отнять. Народ при всех переворотах не мог вообразить апокалиптический удар табакеркой.

xxx: Пришёл спам с темой "Извините, мне дала Ваша коллега..."
xxx: Да я даже знаю, какая именно коллега, не стоит извинений, угощайтесь!

ххх: Пришло сейчас письмо от Хакера, "Твои платные материалы за неделю", и чувствую, что прям не хватает после этих слов "На, подавись!" т.к. подписку получил забесплатно, через дыру на сайте.
ууу: пора им писать статьи на тему психологии. как хакать и не испытывать чувство вины)

ВК комикс. Изображено, как джедай телекинезом достаёт чипсы из банки.

Zzz
Переверни упаковку, и еда сама устремится к тебе в руки. Use the gravity force, Luke.

Обьявление на сайте: Сдам двухкомнатную на Острякова в р-не московского р-ка.Квартира на 2 этаже с мебелью и техникой(кроме стир.авт),Квартира чистая,уютная.Оплата 17000 рублей +ком.платежи.На длительный срок. Из удобств - туалет во дворе, тараканы на кухне, злой сосед снизу, любит поливать потолок из чайника и вымогать деньги на выпивку. Не попадайтесь на его разводы. двумя этажами выше живут наркоманы, ребята веселые, я бы даже сказал - душевные, смеются всё время, если сказать, что они вас затопили - могут дать курнуть, но могут дать и по морде. Опасайтесь соседку тётю Зину из 36 квартиры, если будет требовать долг, вы меня не знаете, и куда я переехал не в курсе.

Ну вот вроде и всё, звоните, пишите :)

П.С. Если решитесь позвонить, прошу сообщить, что автор задолбал использовать чужой почтовый ящик в личных целях и настоящий владелец почтового ящика передает ему привет. Удачи в поисках!

У жены есть штаны темно-красного цвета. В домашнем каталоге вещей проходят под именем 'вишнёвый зад'.

В ночь, когда особо разлютовались комары, снился мне сон: ночуем семьей в гостях, хозяин меня предупредил, что комары огромные, убивают с одного укуса, но обмануть их легко - надо жужжать как они и тогда не тронут. Я жужжала за всю свою уже спящую семью, громко, старательно

Шёл домой после ночной смены(работаю на заводе), у парадной висит объява " Ув. жильцы! Сегодня с 9.00 до 12.00 в доме будет происходить проверка вентиляции. Жильцов, у которых не работает вентиляция, убедительно просим находиться дома." и снизу приписонька "Взрослым"
Вот у меня дилемма или забить болт и лечь спать, или дождаться рабочих, открыть, сказать что взрослых дома нет, почесать бороду и уйти.

Ох уж это 1 сентября... Под одним окном школа, под другим детский садик. И все утро сквозь сон слышатся сатанинские песнопения))

совет женщинам
дай ему развести костер. Самому.

Ххх: Забей на адрес. Я тебе лучше локацию в Вайбер кину.
Ххх: Мой район - иллюстрация к теории Эйнштейна про искривление пространства.
Ххх: На чётной стороне дома уверяют, что это - улица Подгородская, на нечётной - что Пугачёвская. А потом дома заканчиваются, и начинаются гаражи, всё так же в два аккуратных ряда, только нумерация какая-то своя уже.

-милый скажи мне на ночь то, чтоя хочу услышать.
-приятного аппетита.