bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Были у меня папины гантели, но потерялись при переезде. Сестра сказала, что помнит эту трагическую историю, потому что до сих пор не в силах понять, как можно при переезде потерять пять кило чугуна.

Если менты захотят вас подставить, и вам повезёт — подбросят оружие и наркотики, а не повезёт — сыр и хамон.

В скором будущем одна из Нобелевских премий будет вручена за изобретение способов:
— развидеть это;
— раззнать;
– разслышать.

Роулинг как-то писала, что сидела на ГП-форуме, у нее в интервью спросили: "Вас там не обижали?". Она: "Ну... как вам сказать. В обсуждении мне сказали, что я не знаю канон".

В отделе из семи человек четыре Лены. Чтобы не путать, обращаются по имени-отчеству. Вроде все привыкли, но вчера одна фраза все же сломала мозг:

-Елена Николаевна, Елена Ивановна звонила. У неё с транспортом проблемы, опоздает минут на двадцать. Передай Елене Петровне, а то у неё мобильник выключен.

Голос из угла:

-Нет, если у меня будет дочка, назову только Даздрапермой, и никак иначе!

xxx: таки Дениска довёл тебя до истерики)) чем же? опять про динамическую маршрутизацию за романтическим ужином?)
yyy: да я уже на это согласна. админ стал сантехником - ну да, бывает, но когда он с умным видом сказал "судя по логам отстойника, у него как минимум три бабы" - тут я пельменем и подавилась

Буквально полчаса назад.

В магазине немалое помещение довольно плотно заполнено длинными стендами с образцами. Узкие проходы сужены еще больше только что полученным товаром. В метре от меня у ближнего к выходу прохода продавщица (П) распаковывает и разбирает коробки. Мимо нее аккуратно просачиваются в оставшееся свободным узкое пространство двое покупателей. Продавщица горько вздыхает и жалуется в пространство:
П: Ну почему все проходят здесь, тесно, коробки, шли бы в другой проход
Я: (посмотрев туда) Там стоят большие мешки, и тоже тесно
П: Ну поглядели бы - стоит человек, возится с товаром
Я: Там тоже стоит человек
П (удивленно глядя на меня): Так это ж покупатель!

Шли мы сейчас из леса. А прям у дорожки стоит писающий дядька. А собака никогда не видела таких дядек. А она ужасно боится непонятного. А тут вот. Дядька с какой-то странной льющей деталью.
- Агрх-агрх!!! - заорала собака от ужаса.
- Уберите! - заорал дядька.
- Может Вы для начала уберёте?
- А мне-то что убирать?!
- Не бог весть что, конечно, но тут всё-таки дети гуляют, - сказала я вежливо.
Тут дядька почему-то пришёл в чувство и вскричал: "Сука! Две суки!"

Новый туалетный утенок будет не только убивать микробов под ободком унитаза, но и приятно пощипывать яйца.

-Завтра в пять вечера собрание семей военнослужащих. Явка обязательна. Командир будет лично проверять.
-Товарищ капитан-лейтенант, у меня нет никого, что мне делать?
- Сними проститутку.
- Дорого.
- Рублей за двести.
- За двести я даже твоим братом не представился бы

ххх: Здравствуй, дружище! Сколько лет сколько зим! Как поживаешь, кем сейчас работаешь?
ууу: Да так, потихонечку. Работа лёгкая, иногда даже держу в руках миллионы, сам того не замечая.
ххх: Ого, ничего себе работа! Не то что я, усердно работаю а в карманах одни копейки. Так что за работа у тебя такая?
ууу: Билеты в лотереи продаю.

- Мне нужен наполнитель для кота.
- Это магазин для таксидермистов.
- Я в курсе.

Привезла родителям "сувениры" из Белоруссии- 3 вида колбасы разной формы: "палочка", "колечко" и такую маленькую палочку вполовину обычной размером.
Отдала сувениры отцу, сама поехала по делам.
Через некоторое время звонок от папы:
П: Я колбаску нашел, так я выбрал самую маленькую на пробу. Знаешь почему?
Я: нет
П: Мать придет, я ей колбасу покажу, скажу, что очень вкусная и я полпалки съел.
Послушаю что она мне на это скажет=).

О_о

xxx: осьминоги в барсе вкусные очень. Когда отварят большое щупальце и соусом польют
yyy: А я думала что щупальца запекают под сыром)
ххх: Я мало знаю про способы приготовления щупалец. Вообще все, что я знаю про щупальца, я почерпнул в хентае

@Ryjipes
@svetachalova Можешь имя собаке придумать?

@svetachalova
@Ryjipes Робин)

@Ryjipes
@svetachalova это девочка, дочь того что на профиле

@Ryjipes
@svetachalova Обязательно на А чтоб начиналось.
я ни дохуя прошу для прохожего?

@svetachalova
@Ryjipes не, норм. можно назвать ее Ахуенно

@Ryjipes
@svetachalova Охуенное имя "Ахуенно". Орёшь такой на улице:
-Ахуенно, Ахуенно, ко мне Ахуенно!

@svetachalova
@Ryjipes вы не видели Ахуенно? Ахуенно дай лапу! Ахуенно лежать! Ахуенно умри!

@Ryjipes
@svetachalova Меня если в дурку потащят, я тебя всё равно не сдам

"Военные в камуфляже "Берёзка" смотрят на эту фразу с некоторым недоумением, если прилично выражаться."

МО смотрит на военных в камуфляже "Берёзка" с великим удивлением. Потому как ещё в кучерявом 99-м году сия расцветка была заменена на "Камыш", успешно продержавшийся до появления "Цифры".

E-V-S: Дешеветь в России может только рубль..

Люди становятся особенно честными, когда видят, как кто-то ворует больше них.

Жил-был один человек, который отличался поразительным спокойствием в любых ситуациях как в быту, так и в бизнесе. Ситуациях, которые выводили из себя любого, но не его. Однажды кто-то поинтересовался причиной его спокойствия и он раскрыл секрет: "Когда я попадаю в тревожную ситуацию, которая может вывести меня из себя, я вспоминаю один из моментов своей жизни. Я помню голос с южным акцентом, звучащий из громкоговорителя: "Русские десантники, предлагаю сдаться. Всем гарантирована ЛЕГКАЯ СМЕРТЬ". Когда я вспоминаю этот случай, я понимаю, что самый страшный момент моей жизни уже позади и беспокоиться не о чем".

Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын - папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы