Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё херово читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

Любопытная тенденция прикладного мерисьюизма: если сьюха - барбяшной фигуры прекрасная воительница в сияющем бронелифчике, то аффтар либо мужик, либо совсем маленькая (лет девять-двенадцать) девочка, а взрослые аффторши пишут сьюх исключительно в меру миловидными простушками, экс-библиотекаршами и бухгалтершами, в которых, тем не менее, непременно перевлюбляется куча мужчин формата "прекрасный златоволосый воитель с фигурой Кена и в сияющих труселях"

- Что ты думаешь обо всём этом, Гуннар?
- Не нравится мне это, Олаф. От последних новостей Брейвик в гробу перевернулся.
- Вот это номер! Он что, умер?
- Как бы не так. Посмотрел новости, разбил телевизор и потребовал гроб. Пришлось раздобыть.
- И на кой ему гроб?
- Не знаю. Опять какой-то чёртов философский закидон. Демонстративно улёгся в него и так же демонстративно перевернулся.
- Знаешь, Гуннар...
- Что, Олаф?
- Пожалуй, не меняйте ему телевизор.
- Почему?
- Сотрётся.
- Телевизор?
- Брейвик.

Моя тетя мыла пол и стукнулась скулой о полку, как результат фингал во весь глаз. На работе честно рассказала своему чуткому женскому коллективу всю правду, но, видимо, целиком сомнений не развеяла. На следующий день пришла со сломанной рукой. Коллектив сочувственно косится:
- Оль, ты это... честно скажи: муж, да?
- Нет! Я сама!
- Да ладно, мы ж тут все свои, 15 лет вместе работаем.
- Да я сама, честно! САМА ОБ НЕГО РУКУ СЛОМАЛА!

Муж работает начальником ИТ отдела в крупном холдинге. Обратилась к нему за помощью женщина из одного из отделов. Вопрос звучал так: "Что делать? У меня Word закончился."
Поскольку дать ответ на такой вопрос никто не решился, пришлось идти к рабочему месту этой самой женщины. Когда муж подошел, то картина была следующей.
На рабочем столе был всего один файл (соответственно "вордовский"). При его открытии оказалось, что в нем 54 000 страниц. В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, устроившись в эту компанию 10 лет назад, создала себе документ и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ! Ну вот он и закончился!
Как она искала в нем нужное - остается загадкой.

Знакомый админит очередной развлекательный паблик в ВК,почти ежедневно устраивает типа ночной чатик и в качестве первого вброса задает какой-нибудь не сильно интеллектуальный вопрос,навроде "ваше любимое время года","во сколько лет впервые попробовали грызть сосульки" и тд. Сегодня его вопросец был,на первый взгляд, банален и прозаичен, звучал он "опишите свой день одним словом".

Уже через семь минут знакомый восторженно плакался мне в личку, что впервые в жизни увидел СТОЛЬКО вариаций названия разжиревшего пушного зверя, а основатель паблика велел впредь быть осторожнее с вопросами на ночь.

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

Ах Шариков, все отнять и поделить? Главное, чтоб вам побольше вышло. А скорую помощь, полицию, расчистку дорог от снега и т.д. пусть оплачивает кто-нибудь другой, не так ли?

Последние годы чаще всего с налогов оплачивается как раз "т.д.", фильмы Михалкова и компании, военные операции на границах и в дальнем зарубежье, бесконтрольный рост числа чиновников и их зарплат. Роскомзабор и контроль СМИ. Агитация населения опять же.

Товарисч!
Если ты можешь заплатить наемному работнику(например, отделочнику)максимум 20 тыр, то в зависимости от вашей взаимной хитрожопости (и его профессионализма) ты заплатишь ему от 0 до 20. А он отдаст из них государству тыщу. И положит в карман 19.
А вот если при тех же условиях ты еще должен за него 5 тыр государству отбашлять (из своего же кармана) то больше 15 ты ему не заплатишь ни при каких условиях - просто не будет у тебя их.
При этом, что характерно, он получит только 14, ты при этом заплатишь все 20, которые готов был заплатить, а государство скажет что у работника взяло только одну тыщу.

Бежит слепой зайчик по тропинке и спотыкается об змею. Обращается к змее:
— Извините я слепой и не видел вас, из за слепоты, я даже не знаю кто я.
Змея отвечает:
— Я тебя понимаю. Я то-же слепая и не знаю кто я.
Зайчик предлагает:
— Давай ощупаем друг друга и определим кто мы...
Змея ощупывает зайчика и говорит:
— Ты мягкий, пушистый, с коротким хвостом и длинными ушами. Ты наверное зайчик.
Зайчик в свою очередь ощупал змею и говорит:
— Ты холодная, скользкая, у тебя маленькая голова и очень длинный язык. Ты наверное менеджер или руководитель проекта...

Подобрали котенка, назвала его Кузьмой. Муж меня теперь иначе как "кузькина мать" и не зовет(((

К вопросу о собаках. Иду от остановки домой. Пешеходный переход. Собаченция намыливается перейти на красный свет. Объясняю ей, что это дело опасное, переедут и глазом не моргнут и кончится плачевно ее житуха собачья. Она так внимательно меня слушает и, когда загорается зеленый, мы чинно переходим улицу. Идем к дому, а по пути я ей о жизни рассказываю, о том, о сем. Подходим к подъезду. Набираю домофон, а пока идет соединение, даю псу команду "сидеть"!

Собака садится и я прошу ее подать голос. Молчит.
В этот самый момент жена по домофону:
- Кто там?
Я еще раз собаке:
- Голос!
Жена из домофона радостное:
- Гав!!!

Собака удивленно смотрит на меня, встает и уходит.

Пикеты владельцев невыигравших лотерейных билетов прошли сегодня в Москве.

Не знаю есть такой синдром или нет, но у меня порой сильно подгорает от вида чего-то сломанного, протекающего, криво висящего и т.п. Жуть как руки чешутся починить! Недавно отрегулировал смывной бачок на работе...

Я это к чему? Грустно быть супергероем - приходится оставаться незамеченным. Это с одной стороны и плюс: может полка не криво висит, а это решение дизайнера. Но с другой стороны никто не похвалит :(

Зашел я после универа в супермаркет. Взял бутылочку кваса и пару булочек и естественно пошел на экспресс кассу. Для тех кто не знает, что за касса такая поясняю - это касса, где обслуживают покупателей у которых менее пяти единиц товаров, но всегда находятся люди, которые игнорируют эту особенность. Так вот стоит небольшая очередь в основном из молодых (наверно до лет 30-ти) людей и две дамы бальзаковского возраста с полными корзинами. Естественно, когда очередь доходит до них, кассирша вежливо просит перейти на другую кассу, ибо обслужить их не может. Далее краем уха слышу разговор этих дам:

д1: Пошли, Лена, эта глупая коза не хочет нас обслуживать, ибо мы не подходим требованиям для этой кассы.

д2: Требованиям? Какие тут требования?

д1 оглядывая очередь: Разве не видишь? Это касса для молодых и красивых!

После остаток вечера одна мысль не давала мне покоя: она это и сказала серьёзно или нет.

Возвращался домой уральскими вместо привычного Аэрофлота в этот раз. Такой тут кадр попался - идёт посадка, чувак, заходя, видит своего кореша в бизнесе и прыгает за соседнее кресло к нему. Как выясняется - билет в эконом (подходил служащий аэропорта просил пересесть). Бодро и пьяно рассказывает корешу как в сандунах отдохнул хорошо. Шампанское предложенное выпил, уже перед взлетом подходит стюардесса и говорит - займите своё место пожалуйста, у вас же в эконом билет. А он дерзко так "а я че бл тут что ли мешаю?"

Так весь полет и летел с другом )) А я блять мили коплю какие-то, деньги лишние трачу...

Есть, но их маловато будет

Есть нюанс

>Задолбай 19436, ты интересуешься, почему в основном ребёнка оставляют отцу? Согласен, это несправедливость! Это ведь матери жалуются на "не те ощущения", а потом бросают отца с пузом и сваливают в закат.

Те персонажи (независимо от пола), которые сваливают в закат, как раз на детей не претендуют.
Стремящийся же воспитывать своих детей - их прямая противоположность.

Что общество говорит про мужчину, стремящегося воспитывать детей? Вай, молодец, говорят. Про НЕ стремящегося? Вай, бедняжка, пузом толкали, право имеет, не нагулялся, мальчик. Что говорят про женщину, стремящуюся воспитывать детей? Ничего. Про НЕ стремящуюся? Ах она, говорят. Ничего хорошего не говорят. Такие дела.

Жена тянется к четырёхлетнему сыну с намерением его поцеловать. Сын отпихивает её со словами: "Мама, мне некогда целоваться. Я думаю!"

Не всегда получается высказать человеку прямо в лицо то, что ты о нём думаешь. Иногда приходится высказываться в рожу, а то и в харю.

ХОРОШЕГО ДНЯ

Шон – веселый американец впервые в жизни приехал из своего Нью-Йорка в Москву по делам.
Родители у Шона русские, так что чешет паренек по-нашему без акцента и единственное что его выдает - это абсолютное незнание русского мата. Мама с папой не научили ребенка, теперь приходится мне его бесплатно консультировать.
Вчера прибежал, глаза удивленно-испуганные, сует мне телефон и говорит:

- Помогите прочитать, мне тут очень странное СМС пришло.

Беру, читаю:

«100 рублей, говоришь? Гниль ты подретузная! Ах ты ж тварь ......, денег захотел, гаденыш!? Чтоб у тебя на твоем лохотронском лбу … вырос! Чтоб твою маму……., твоего ..... папу…., всю твою …… семью … тебе, лошара, а не 100 рублей!»

Ну, и в таком же залихватском духе еще 300 малоприятных знаков.
Шон спросил:

- Я тут многого не понял. это вообще по-русски? Явно человек чем-то расстроен, но чем? Что я сделал не так?

Я пожал плечами и, естественно, захотел узнать предысторию конфликта.
А предыстория была такова: Шон завел себе Московскую СИМ карту, чтобы без роуминга принимать звонки от родителей и вот, попытался положить себе на счет 100 рублей, но где-то в одной цифре ошибся и деньги ушли в другое место.
Недолго думая, наш герой написал в это другое место сообщение следующего содержания:

«Добрый день. Великодушно прошу меня простить, но я по ошибке отправил на ваш счет 100 рублей. Если не трудно, верните их, пожалуйста, обратно.
Хорошего Вам дня!»

В общих чертах, я объяснил Шону смысл непонятных ему слов и устойчивых идиоматических выражений, он грустно поблагодарил и ушел.
А через полчаса вернулся абсолютно счастливый и говорит:

- Я опять отправил 100 рублей на счет того несчастного человека и написал ему текст:
«Не знаю что у вас случилось, но видимо что-то очень, очень плохое, раз вы из-за жалких ста рублей готовы убить и изнасиловать незнакомого вам человека и всю его семью.
Посылаю вам еще 100 рублей, уверен, что вам они гораздо нужнее, чем мне.
Не поминайте лихом и хорошего Вам дня!»

А через пару минут Шону капнули на телефон 200 рублей и СМС-ка:

«Простите, во всем разобрался, мне очень стыдно. На самом деле я совсем не такой.
И Вам хорошего дня!!!»