Курьёзный случай произошел в одном из многоквартирных домов Амстердама. По вызову соседей полиция приехала спасать кричащую от боли жертву домашнего насилия. Как оказалась, «ужасающие крики» были не мольбой о помощи, а громким пением: мужчина исполнял арию в наушниках.

Незадачливому певцу полицейские «вынесли» дверь. Правоохранители подтвердили, что их, как и соседей, насторожили крики из квартиры. Но переполох вызвал не домашний тиран, а обычный любитель музыки, к слову, один находившийся в квартире

Работаю в центре Москвы, парковка кругом платная и на той, сами понимаете, мест свободных не бывает. Обедать я хожу как правило в кафе с панорамными окнами выходящими на дорогу. Прям любимое занятие, сижу хомячу и смотрю как чужие машинки эвакуатор забирает, кино прям. Ребята молодцы, машину пакуют за 3 минуты. Зашел такой в кафе, кофейку с собой купить, выходишь… Но не суть… Недавно стал замечать некий симбиоз, так как из кафе в большинстве случаев народ все таки успевает выбежать и «спасти» свой автомобиль, то находка для эвакуатора люди которые заходят в офисы или банки, дела явно не быстрые да и окон там нету. И так… Эвакуатор стоит за углом дома курит, в это время заботливый таксист заприметив потенциальную цель (зашедшею к примеру в офис) отзванивает эвакуатору, тот незамедлительно пакует тачку и был таков, таксисту только и остается что подкатить, дождавшись растерянную жертву. Ясен пень ты такси возьмешь раз он все знает. Все при работе.

Недавно у меня состоялся такой диалог с одной девушкой.
- Слушай, а почему у тебя прозвище такое, Филин?
-Ну... Когда то я занимался рукопашным боем.
- И это было твое прозвище за манеру боя?
- Ну... почти...
- Это как?
- Ну, когда я получал в дыхло, то пучил глаза, махал руками чтобы продышаться и смешно ухал, натуральный Филин.
- Не слишком героически...
- Зато честно :-(

В автосервисе делаю техобслуживание, нахожусь в ремзоне, слушаю разговоры механиков.
К мастеру смены (МС) подходит механик (М).
М: Там клиент приехал, у него в машине "ж-ж-ж".
МС (почесав репу): ну идите, разбирайтесь.
Проходит 2 часа.
М: Там клиент хочет уехать и машину забрать.
МС: Ну что, разобрались?
М: Не совсем, но там теперь вместо "ж-ж-ж" звучит "ш-ш-ш".
МС: Его это устраивает?
М: Да, хочет уехать.
МС (почесав репу): Ну и ладно, выдавайте.

Сижу перед ПК, чуть не плачу. На экране картинки по запросу "гангрена, некроз тканей". Муж:
- Что случилось?
Трясущимися руками показываю дочкин пальчик на ноге, треснула кожа, внутри и по краям чёрное. Муж внимательно разглядывает, слюнявит и трёт. Оказались ворсинки от колготок.
Орёт, что вырубит мне этот долбаный интернет.

xxx: Лексей, кстати, появлялся недавно на 5 минуток)
xxx: Пашет как лошадь)
xxx: времени нет)
yyy: все мы пашем((( жесть какая-то… там, часом, не год Лошади кончился? ))
xxx: кстати) по-моему лошади и кончился))
yyy: хм… проверила… был год овцы… лошади был 2014))
xxx: вот мы овцы, 2-й год как лошади пахали)

Шел я сейчас по коридору офиса, смотрю, дверь в серверную приоткрыта (обычно на замке) и внутри никого нет. Заглянул, полюбовался на моргающие стойки, и пошел к админу.
Захожу и спрашиваю: "Леха, а в серверной всегда так паленым пахнет?"
Видели бы вы его глаза! О_О

На сайте знакомств. Юноша предлагает интимные отношения.
Я: а много девушек соглашается на подобные предложения?
Юноша: соглашаются много,но не все в моем вкусе и интересны...
Я: а зачем же ты им предлагаешься, если они не в твоем вкусе и не интересны?

нда, описочка по фрейду

Антон: вот я жаловался, что не все комментируют свой код... лучше код без комментов, чем с такими: uma variavel para armazenar os chunks que estao ativos naquele momento
и именами функций и переменных в духе: folhagem, mundoz, posisarvores и т.д.
Лера: аххахахахахахаха
Антон: вот реально черт ногу сломит в этих сорсах. Вроде код кодом, но из-за таких имен ваще ноль понимания)))
Лера: ну ясно-понятно, для тебя это как называть функции просто рэндомным набором букв Х)))
Антон: но самое идиотское, что я код читаю, а внутренний голос не просто читает, а с характерным акцентом и эмоциональными ударениями)))) прям не могу от этого отделаться)))
Антон: это ужасно)) я прям не могу читать код нормально))) осталось начать характерно жестикулировать руками и читать вслух с таким акцентом, и будет похоже, что я ругаюсь по-испански или какой это язык)))
Антон: Вот потому, я стараюсь давать осмысленные англицкие неймы своим переменным. А то вот такая же фигня будет))) будет какой-нить буржуин втыкать в мои UnichtozhenieBloka, SozdanieMira и т.д.)))
Лера: дадада Х) испанец такой будет грустно своей жене писать, мол, этот русский удод не мог нормальные названия функциям дать, я тут теперь сижу и читаю, и главное, с характерным акцентом, и руками размахивать вообще не хочется Х))))

Переиграли в Героев 3, иду на кухню водички попить, вижу там маман, стою (жду пока она походит).

Когда бывшая школьная неприступная для тебя красавица на вечере встречи выпускников после 30 лет разлуки вдруг соглашается на интим, это подобно тому, как если бы отец дал порулить тебе на «копейке», когда ты давным-давно ездишь на «Мерседесе»

Не, что ни говори, а в маске прикольно на работе сидеть- каждый второй посетитель шарахается. )))
И исчо можно козью морду делать ипанутым клиентам )))))

Услышала от знакомого заявление: "А у кого нет денег на квартиру в центре, тот просто не хочет трудиться!". Как-то даже не хочется ему напоминать, что он сам живёт в получаса пешком от конечной станции метро и с родителями, он же такой обидчивый!

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё херово читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

Любопытная тенденция прикладного мерисьюизма: если сьюха - барбяшной фигуры прекрасная воительница в сияющем бронелифчике, то аффтар либо мужик, либо совсем маленькая (лет девять-двенадцать) девочка, а взрослые аффторши пишут сьюх исключительно в меру миловидными простушками, экс-библиотекаршами и бухгалтершами, в которых, тем не менее, непременно перевлюбляется куча мужчин формата "прекрасный златоволосый воитель с фигурой Кена и в сияющих труселях"

- Что ты думаешь обо всём этом, Гуннар?
- Не нравится мне это, Олаф. От последних новостей Брейвик в гробу перевернулся.
- Вот это номер! Он что, умер?
- Как бы не так. Посмотрел новости, разбил телевизор и потребовал гроб. Пришлось раздобыть.
- И на кой ему гроб?
- Не знаю. Опять какой-то чёртов философский закидон. Демонстративно улёгся в него и так же демонстративно перевернулся.
- Знаешь, Гуннар...
- Что, Олаф?
- Пожалуй, не меняйте ему телевизор.
- Почему?
- Сотрётся.
- Телевизор?
- Брейвик.

Моя тетя мыла пол и стукнулась скулой о полку, как результат фингал во весь глаз. На работе честно рассказала своему чуткому женскому коллективу всю правду, но, видимо, целиком сомнений не развеяла. На следующий день пришла со сломанной рукой. Коллектив сочувственно косится:
- Оль, ты это... честно скажи: муж, да?
- Нет! Я сама!
- Да ладно, мы ж тут все свои, 15 лет вместе работаем.
- Да я сама, честно! САМА ОБ НЕГО РУКУ СЛОМАЛА!

Муж работает начальником ИТ отдела в крупном холдинге. Обратилась к нему за помощью женщина из одного из отделов. Вопрос звучал так: "Что делать? У меня Word закончился."
Поскольку дать ответ на такой вопрос никто не решился, пришлось идти к рабочему месту этой самой женщины. Когда муж подошел, то картина была следующей.
На рабочем столе был всего один файл (соответственно "вордовский"). При его открытии оказалось, что в нем 54 000 страниц. В дальнейшем выяснилось, что эта женщина, устроившись в эту компанию 10 лет назад, создала себе документ и все время вела его. ОДИН ФАЙЛ! Ну вот он и закончился!
Как она искала в нем нужное - остается загадкой.

Знакомый админит очередной развлекательный паблик в ВК,почти ежедневно устраивает типа ночной чатик и в качестве первого вброса задает какой-нибудь не сильно интеллектуальный вопрос,навроде "ваше любимое время года","во сколько лет впервые попробовали грызть сосульки" и тд. Сегодня его вопросец был,на первый взгляд, банален и прозаичен, звучал он "опишите свой день одним словом".

Уже через семь минут знакомый восторженно плакался мне в личку, что впервые в жизни увидел СТОЛЬКО вариаций названия разжиревшего пушного зверя, а основатель паблика велел впредь быть осторожнее с вопросами на ночь.

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.