bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Николай (служил в горячей точке, занимается военной историей, литературой и т.п.):

Вчера на почте надо отправить посылку. Мой почерк - это еще та песня, в школе говорили, что мне в разведку надо, ни один враг не расшифрует)))
В общем, почерк такой и девушка на приемке "Улица Гарчто?"
"Гарькавого"
Девушка, забивая данные: "Кто такой?"
Я, на автомате: "Алексей Дмитриевич Гарькавый - офицер-пограничник, летом 41-го вместе с семьей воевал на финской границе, в октябре 41-го погиб на Невском пятачке".
Девушка: "Спасибо"...

Сюда:
Я в спортзал хожу давно (больше 10 лет), а так как рабочий график специфичен, то в разное время - могу утром, могу в обед, могу в 9 вечера прийти. Кроме меня там занимаются еще две девушки и одна бабуля. Все остальные -мудчины, парни, дедули,секция парней гандболистов
Это к ваопросу о том, что девушки очень следят за внешним видом, а мужиков в спортзаллах нет.
На сталионе, где я время от времени бегаю, тот же половой состав.

Многие девушки ходят на всякие танцы-аэробики и прочие чисто женские виды фитнеса, поэтому вы их в качалке и не видите

про тяжеленный ящик с железками:

ххх: да у него одна ручка всего сбоку
ххх: мне его, похоже, придется волоком в горку пердеть
ххх: переть*
ххх: хотя первый вариант даже точнее будет

Машина - это ж как женщина, только железная. С ней спорить бесполезно, если ей обновку захотелось...))))
То ей колёса зимние нужны, то датчики новые. И если с колесами еще можно догадаться, то про датчики - молчит до последнего.))))

Минфин предлагает ввести пособие по бедности, а Минтруд предлагает его сразу забирать, как налог за тунеядство.

В пятницу ранним утром у меня порвались последние колготки. "Плевать", - подумала я и надела юбку и чулки. Спустя полтора часа езды до работы на трех видах транспорта я вывалилась из автобуса и стала преодолевать последние сотни метров пешком. Шла и думала - какая ж у меня жизнь стала тухлая, скучная! Встаю рано-рано, чтоб приехать на работу, после работы еду на учебу в вечернюю, потом долго-долго добираюсь домой, по выходным отсыпаюсь, личной жизни нет, да и вообще жизни никакой нет! Думаю, как бы было классно, если б что-нибудь произошло! Вот прям щас! Ну хоть что-нибудь! И в этот момент у меня лопнула резинка на трусах.

Новому Президенту США Обама передаст ядерный чемоданчик и коды от всех домофонов российских подъездов.

Возможно, конечно, что я безнадёжно испорчен, но мне, почему-то, кажется, что эмоциональная окраска слова "смузи" примерно такая же, как у слова "пися". Господи, как стыдно...

К вопросу о разнице между мужчинами и женщинами - как развивается сетевой срач в каждом из случаев.

Мужчины:
- Вот, я сделал топор! (фотка топора)
- Симпатично, но я больше люблю ножи.
- А почему не пистолет?
- Ебать ты лох, кто ж так топоры делает?

Женщины:
- Вот, я сделала топор (фотка себя с топором)
- Миленько, но это платье тебе не идет.
- Это аморально, выкладывать фото с топорами! А если дети увидят? Ужас!
- Пиздец ты страшная, кто ж с такой спит?

^_^

Вы, толкующие о том, что женщина САМА хочет увеличить грудь, перекроить лицо и так далее, и даже риск хирургического вмешательства её не останавливает. Поищите в интернетиках про "лотосовые ножки" китаянок. Посмотрите фотографии этих "лотосовых ножек" без бинтов. Почитайте, что терпели девочки, пока им делали "ножки", и как потом жили эти искалеченные китаянки. Но они этим ГОРДИЛИСЬ! Представляете, как должны быть промыты мозги у женщин, чтобы добровольно уродовать себя и гордиться этим?

Один мой товарищ, по кличке Ветер (фамилия у него Ветров), справлял малую нужду в общественном туалете и в процессе потерял равновесие (поскользнулся на мокром полу). Вместо того чтобы отпустить хозяйство и упереться в стену, он, культурный человек "ну нем мог же я всё зассать", встретил эту стену носом и сломал его, а потом и челюсть о писсуар. Друзья теперь стебут на манер песни ДДТ "А что нам ветер, да на это ответит, НЕ ССУЩИЙСЯ мимо, да сломавший еб..лицо"

"Айти — это когда ты делаешь что-то настолько невероятно крутое, что захлёбываешься от восторга перед самим собой, а для окружающих ты просто скрюченная жалкая фигурка у монитора".

Ещё помните слоган Олимпиады - Жаркие. Зимние. Твои. ? ;)

Шарился на антресолях - нашёл пакет с ботинками. Абсолютное новьё, с мехом.

А на пакете с ними - моим почерком - Новые. Зимние. Твои.

Ыш: Вот так познакомишься с парнем в метро, а он ться и тся путает. Ну и накуя эта бессмысленная трата времени?

Валентина: А как зовут продавца?
Zelder: Его зовут "Здравствуйте"
Валентина: Отличное имя
Zelder: Очень распространенное
Валентина: Ага и запомнить легко

Что делать, что делать...

А что, по вашему, должен сделать нормальный мужчина, который свою женщину любит за характер, за общность взглядов, но имеет некоторые, скажем так, предпочтения относительно фигуры? <... далее пассаж про то, что отправить ее вставлять сиськи это норм ...>

Признаться хотя бы самому себе, что не сильно, значит, любит. Почему:
а) Когда реально любишь, то со всеми потрохами, а не "тут люблю, а вот это уберите и тут добавьте", на внешность становится плевать. Много случаев, когда мужчины оставались с женщинами и были им верны, несмотря на набранные теми килограммы, потерянные конечности или обретенные на 2/3 поверхности тела ожоги. Это настоящая любовь, если вы не в курсе, и многие люди обоих полов на нее способны, а не только женщины.
б) Отправлять 'любимую' под нож, учитывая все риски от анестезии, хирургии, того, как ее тело воспримет вмешательство и т.д., ТОЛЬКО для того, чтобы она лучше ублажала тебя-любимого - это эгоизм, граничащий с абьюзом.

Обожаю доброжелателей!

Мне 30. Никогда не курила, но после операции на горле разговариваю "прокуренным" сиплым голосом. Даже не представляете, сколько вокруг нарисовалось желающих рассказать, что "целовать курящую женщину - это как лизать пепельницу", "морщины раньше появятся" и прочее "бросай курить, вставай на лыжи". Причём мне, а не тем, кто каждые сорок минут бегает на 15-минутный перекур. За права перекуривателей бросать работу, независимо от срочности, эти же люди рьяно борются, потому что нельзя нарушать их свободу! Мне прямо интересно, но чувствую, что логику так и не познаю.

xxx: Кстати, кто-то мне говорил, что раньше в Питере зимой, на улице, подогретое пиво продавали.
yyy: Наврали. Подогревалась только кружка. Причем истинные любители эту опцию игнорировали.
xxx: А смысл греть кружку? пиво то холодное.
yyy: Тем не менее - делали.
zzz: А как её грели?
yyy: Насколько я помню, опускали в горячую воду.
zzz: ммм... может это просто так мыли?
просто не укладывается в голове согревание кружек для пива:))
yyy: А ларек по продаже разливного пива в 30-градусный мороз в голове укладывается?

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы