Спасение принцессы на 8 языках программирования:

Vorobyovivan: У вас 1с . Вы заранее требуете по царства от короля. Одеваете коня в платье и отдаете королю. Когда тот возмущается что это не принцесса. Требуете еще по царства за доп . спасение на самом деле за то чтоб отрезать принцессе хер и пришить сиськи

Sam448:гы гы гы, точняк! ;)

AlkisTer: При этом принцесса с тех пор требует обязательной вашей поддержки и регулярных выплат по полцарства.
Вокруг неё сразу вами строится замок-лабиринт, и если вам не заплатить, то следующему рыцарю нужно будет спасать в 10 раз сложнее.
Проще убить принцессу, взорвать царство и построить всё с нуля, в том числе родить принцессу.

... «Для командировки нам досталась тёмно-вишневая «Нива». Информационное агентство Associated Press поделилось с нами большими наклейками со своим логотипом "AP", которые мы немедленно разместили на дверях и капоте машины. Ещё одним украшением стали огромные буквы "TV", собственноручно нарезанные из изоленты. Произведением этим мы поначалу гордились, но потом выяснилось, что латинская аббревиатура информационного агентства читается по-русски, как «А» и «Р», так что в ответ на вопрос «Откуда вы?» мы обычно сообщали, что работаем на «Армянское радио». Как ни странно, это объяснение устраивало почти всех.

- Рядом с нами на пляже была большая семья, девочке захотелось в туалет "по большому". Так мамаша, вместо того, чтобы отвести ребёнка в туалет (метров 50), начала рыть прямо на пляже ямку... Вот такая нынче публика в когда-то понтовом турецком отеле Amara Dolce Vita Luxury.
- "Хорошо быть кисою, хорошо собакою, в Амаре дольче вита я только в ямки какаю."

у меня к абортам двоякое отношение. с одной стороны это хорошо, так как это убийство детей, с другой стороны это плохо, так как дает женщинам право выбора.

В прошлый четверг я должен был встретиться с девушкой в метро. Девушку я раньше никогда не видел и как она выглядит не имел ни малейшего представления. Договорились встретиться на станции Аэропорт в час дня, я приезжаю туда, звоню ей на мобильный и дальше ориентируемся на местности. Я приезжаю на место, звоню девушке и объясняю, что стою внизу, возле входа в зал, на мне чёрные джинсы, жёлтая куртка, жду. Хорошо, говорит, у меня куртка синяя с красным, я сейчас спущусь. Минуты через две подходит ко мне девушка в свитере и без куртки: - Здравствуйте, я Юля. Вы не меня ждёте?
- Наверное, вас. А где куртка синяя с красным?
- Дома. Это я в принципе сказала, что у меня куртка есть синяя с красными полосами.
Вот я и думаю, встречалась бы она с девушкой – могли бы и не встретиться…

c youtube:
(Финляндия) Сижу на скамейке, рядом с кафе. Шумная компания отдыхает за столиком и в какой-то момент ловлю себя на мысли, что я их понимаю!!! Обрадовался! Наконец-то! Пум! А это на русском говорят)))))))))

111: Алексей! Чем вы там заняты?! Почему опять висит база?!
222: Наверное потому, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.
111: И что вы сидите?! Почему он до сих пор не куплен?
222: Наверное потому, Борис *****ич, что вы уволили меня два месяца назад с формулировкой "нам ненужны бестолковые сотрудники, не способные решить простую проблему", когда я пришел к вам и сказал, что серверу уже девять лет, он не справляется с нагрузкой и надо покупать новый.

Это не каша в голове

==
Счастливому отцу:

>Трижды, мать вашу, ха-ха!
>У меня с перевязанными трубами зачатие прекрасно произошло, двойня родилась!!

Скажите, вы доверяете своей половинке? Ну так, интиресно....
==
Это... в подобном изменённом сознании, видя, слыша и читая только то, что самому подходит, живут, например, многие алкоголики. Видят мир так, как им удобнее.
Не только... Ну ладно

Увлёкся. Или я дурак, и автор исходника о зачатии двойни с перевязанными трубами не женщина? У мужчин не трубы, каналы.
Если бы мужчина писал - было бы "у моей жены перевязаны трубы, зачали двойню". Какие же убогие авторы, вырывающие даже не предложение, идею из контекста.

Купили новый холодильник. И судя по звукам там забыли китайца при сборке. Но мои думают что-то там явно что-то не живое. Даже не знаю кого вызывать: миграционную службу или экзорциста?

И хотя мы в полной жопе, радует, что жопа не худая, а полная, упитанная, на радость себе и людям

xxx: В Мариуполе Донецкой области силовики разоблачили публичный дом, который, маскируясь под ночной клуб, размещался в помещении Дома культуры, информирует пресс-служба прокуратуры Донецкой области в среду, 5 октября.
Установлено, что жительница Мариуполя вместе с двумя своими дочерями, организовала элитный бордель, в котором предоставлялись услуги сексуального характера иностранцам. К занятию проституцией привлекались молодые женщины.
Во время обысков в борделе нашли деньги и средства контрацепции. Продолжается следствие.
xxx: а теперь внимание фото «элитного борделя» …

Изображение унылого советского ДК с надписью "Дворец культуры моряков" с отвалившейся буквой "О".

yyy: ну а шо? двухкомнатная квартира в промзоне, что ли?))
xxx: ну так, это же для элиты!!!
yyy: правда, я слабо представляю, кто в мариуполе посещает..
yyy: кто в мариуполе элита
xxx: написано же - «бордель, в котором предоставлялись услуги сексуального характера иностранцам»
xxx: прям как вижу - приехал Тарантино в Мариуполь и думает: «Как же мне развлечься? Не принять ли пару услуг сексуального характера в элитном борделе?»

из Новостей "Глава МВД перечислил пять самых коррумпированных сфер в России"

- т.е. это те, кто с МВД не делится?

( у ххх сломался кран на кухне. Поставил новый он чуть ли не через полгода)

ххх: с краном так посуду мыть легко!
ууу: вэлкомбак в цивилизацию, Бир Грилс! -)
zzz: это ты еще белье в стиральной машине не стирал, братюнь

Если просите - не учите. Если считаете, что надо учить - не просите.

ЗА-МЕ-ЧА-ТЕЛЬ-НО!

Пропылесось ковёр, дорогой, пока я мою полы на кухне. - Я не умею! Вынеси мусор. - Я не знаю куда! Сходи за хлебом. - Я не знаю какой покупать! Посиди с малышом, пока я схожу за хлебом. - Я не могу, он без тебя будет плакать!

Мужчина, в этом вы все.

прокурор: Пожалуйста, расскажите, подсудимый с вами о чём-то разговаривал?
свидетель: Этот мужчина предложил мне триста долларов, если я пообещаю, что никому не скажу, что за рулём был он, а не его жена, и что он был пьян.
прокурор: А вы абсолютно уверены в том, что за рулем был именно он, и что он был действительно в состоянии алкогольного опьянения, а не просто пах алкоголем?
свидетель: Да, уверен, он с трудом стоял на ногах.
прокурор: Вопросов больше нет.
адвокат: Свидетель, скажите, а вы взяли предложенные деньги? Напоминаю, что вы в суде, и обещали говорить только правду.
свидетель: Кхм.. взял..
адвокат: И дали слово, что никому ничего не расскажите?
свидетель: Да.
адвокат: Тогда скажите пожалуйста, как мы можем верить всему вами сказанному здесь, если вы только что фактически признали, что ваши обещания не имеют никакого значения?

не рычи галина
просит николай
и жена послушно
перешла на лай

Было это вечером, я выходил с подругой выгуливать собак. Подруге было нужно сходить в магазин, поэтому я с собакенами ждали у входа.

Через некоторое время мимо проходила тройка улыбчивых гопников, которые осматривали собакенов. Я к этому привык, поскольку хаски многих привлекают внимание. И вот один из гопников с улыбкой сказал:
- Они красивые.
Не знаю, что на меня тогда нашло, но я ответил:
- Спасибо, ты тоже.
Удаляющийся топот ног сопровождался смехами.

Как-то раз решил я заказать роллы, а район , в котором я живу, как бы и Воронеж, и как бы уже нет. Микрорайон Боровое, вот прям в 1 км от "линии города", как считают все рестораны и кафе, и соответственно доставка к нам либо не производится вообще, либо с бОльшим чеком, а иногда им просто лень сюда ехать.

Так вот, сама суть произошедшего, далее Я-(Я), О-(оператор):

Я- Здравствуйте, хотел бы заказать роллы, в Боровое доставляете?
О- Добрый вечер, одну секундочку, уточню.. .
*она немного прикрыла трубку, но диалог все-равно был слышен
-САНЬ, В БОРОВОЕ ПОЕДЕШЬ?
-БОРОВОЕ? НЕ, НУ НАХУЙ
О- Извините, в Боровое не доставляем.

Проходил я службу в военной организации. Служба была красивая, в центре большого города, свободный выход, без построений, отбоев, подъемов и прочих прелестей службы) Но от однообразия и скуки со временем начинаешь искать способы расслабиться... и это конечно алкоголь. В том же здании находилось еще 2 военные организации и штуки 3 рядом. После окончания рабочего дня все офицеры уходили домой и мы оставались доблестно охранять вверенную нам территорию. И вот 9 вечера, никого нет, насобирав со всех "кто сколько может", иду я в магазин, находящейся за углом, дальше нельзя было, так как коменда схватит за жопу и утащит в свои казематы) Продавщицы нас всех хорошо уже знали и привыкли что алкоголь на кассе нужно быстренько убрать в пакет. Стою я перед кассой в очереди, в корзинке пара бутылок водки по акции, кола, пирожки, и коллекция разнообразной лапши. Подходит моя очередь, за кассой новенькая. Прошу сразу водку пробить и убрать в пакет, потом остальное, на что получаю ответ "Пакеты кончились, пробью, потом на другой кассе возьму", я думал медленнее проводить пакетом лапши над гребанной пикалкой невозможно. Но пытка кончилась, рассчитался, она взяла пакет и в этот момент в магазин входят два представителя военной полиции. Все! Отслужился. Стоят служаки и наблюдают как в пакет складывается все мною честно приобретенное. Устраивать комедию перед ними и кассиршей на тему "девушка вы в своем уме, что вы мне водку подложили! " бессмысленно и стыдно. Поникший выхожу, тяну время как могу, останавливаюсь у самоплата, делаю вид что на баланс кидаю(делаю вид потому что денег нет больше), надеюсь что им надоест и пойдут они дальше. Они на улице ждут. Хрен, дождались. Выхожу. "Что в пакете? ", "Еда всякая", "Что еще? ". И тут сзади мужичок подошел, стоявший за мной в очереди. "Эй парни, погодите, вам мое в пакет положили, девчонка перепутала видать. " Я хвалю все и всех! Поверил и поблагодарил всех богов! Полицмены поникли. "Нехер вечером шаро**иться, обратно ***дуй. " - сказали мне и пошли дальше по маршруту. Мужичок прошагал со мной до моего пункта, рассказал как сам служил, покурили, поболтали, отдал бутылки, сунул пачку сигарет в качестве презента, сказал что главное в армии правило "Можно все, если не палиться" и пошел дальше.
Прошло 3 дня, сижу я в дежурке, заходит военный. Я просто охренел! Стоит тот дядька, в форме и погонах полковника. Поприветствовал, проводил куда нужно. Через пол часа выходит.
- Помнишь?
- Так точно! "Не палиться!"
- Так точно. Бывай

Жаворонки, совы... Дятлы вы! Задолбали патамушта. Спать идите.

Йумор: Бабка настраивает внучку против своей невестки:
- Вот мамка у тебя долго спит, потому что она - сова! А я вот раааненько встаю, я кто? Жаа...
Дитя, чистосердечно: - Жаба?