bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Я вообще по жизни не ханжа. Мне все равно во что человек верит, с кем спит и что ест. Я считаю это дело каждого, и главное чтобы мне не навязывали свои интересы. Но считают так не все.
Устроилась к нам девочка-вегетерианка на работу. Мне вот совершенно все равно, что она ест. В магазинах продается куча еды для нее, в нашей рабочей столовой тоже вполне можно вегетериански пообедать - ее права ни разу не ущемлены. Я ни разу не спросила у нее - почему она не ест мясо, не доказывала ей о его полезности, не спрашивала что ее побудило отказаться от мяса. Словом, вообще эту тему не затрагивала. Но каждый раз, когда мы приходим в столовую и оказываемся за одним столом, каждый раз она начинает называть меня трупоедом, взывает к моей совести - как мне не жаль зверушек, тычет мне в лицо телефоном со статьями о вреде мяса, увидев у меня куртку с мехом или кожаные туфли начинает показывать картинки ободранных животных и доказывать, что с них кожу живьем снимают и так далее. Я корректно молчала первые недели две, затем сказала ей чтобы она смотрела в свою тарелку, а в мою не лезла и отвалила уже наконец-то от меня! Она обиделась и теперь всему офису рассказывает, что я ужасная грубинка и хамло, и это потому что я мясоед, а вот они все, вегетерианцы и веганы - добрейшие люди.

>но знаю клубы, где существуют специальные программы для женщин с учётом стадий цикла, причём женщины занимаются вообще отдельно от мужчин - в другом зале и с другими тренерами.

У меня у знакомых был такой клуб. Женщинам обязательно заниматься в отдельном зале, входить через отдельный вход, быть в платке, с длинными рукавами и воротом под горло, одежда свободного покроя. Во время красных дней в зале появляться запрещено.

Galatea23: Я тут дошла до 4 урока в изучении корейского. Простейшие предложения составляю. Вчера протягиваю книгу Андрею: "Игосын чхек имнида". Он ответил: "По-моему, у тебя кодировка слетела."

Жизнь у всех начинается одинаково и заканчивается одинаково. Разная только начинка.

Ездил к родственникам в Германию - сестра моей жены замужем за немцем (коренным, настоящим).
По приезду заполучил себе (извиняюсь) расстройство желудка. Таблетки, предложенные хозяевами, дали нулевой результат. Посему пришлось прибегнуть к народному средству - водка с солью. Через некоторое время простыл (виноват кондиционер в машине). Снова "народная медицина" - водка с перцем. Еще через некоторое время начало ныть колено, прооперированное несколько лет назад. Приходит муж сестры, держит в руках бутылку водки и спрашивает: "Что на этот раз добавлять будем?"

Кадыров недоволен тем, что Минфин собирается урезать бюджет Чечни. При этом сам говорил, что деньги Чечне дает аллах. Не понимаю... тогда к Минфину-то какие претензии?

Нашел баг в одной софтине, попробовал отправить баг в багтрекер. При добавлении бага выдает ошибку. У компании есть группа вк, решил написать туда. Состоялся такой диалог.

я: Здравствуйте, у Вас тут в багтрекере нельзя баг завести, выдает ошибку.
тп: Спасибо, приняли к сведению. Если багтрекер заработает, напишите нам.

Neradence: Нет, это у меня просто сегодня сеанс психотерапии от Виктора был.
Opium: Успешный?
Neradence: Не то слово. Выслушал меня, а потом говорит: "Никогда не мог понять, как ты жалуешься на то, что тебе мужчины прохода не дают, и на то, что ты некрасивая и глупая, одновременно".
Ну и всё. Я дальше ныть не смогла.
Opium: Психолог от бога.

Новость на Яндексе: Curiosity обнаружил на Марсе металлический метеорит необычной формы
>> Скиапарелли? Брат, ты ли это? :)

Иов выкарабкался из-под обломков дома, обвел взглядом выжженые поля, раздувшиеся трупы овец, изъеденные червями деревья, задумчиво нахмурил брови, а затем поднял глаза к небесам и спросил:
-У Тебя какие-то проблемы? Ты хочешь об этом поговорить?

Bormor ©

напоминает мне 90-е, было у нас 30-ть филиалов, так вот сижу в одном из них, влетает этакий браток в дублёнке и говорит: Теперь вы работаете со мной. я ваша крыша.... говорю: телефон оставь, тебе позвонят.... НЕа- говорит- Прошлый раз оставил 3 года дали))))

xxx: а вот как лаконично назвать человека с очень высоким уровнем интеллекта, но крайне скверным характером?
yyy: видел недавно на каком-то стенде очень подходящую под это описание фамилию Мудрак...

xxx:ты моя прелесть.
YYY:а ты тогда мой горлум.
xxx:хаахха!!
xxx:тогда я тебя сеичас на палец одену!
YYY:О_о
YYY:ааххаха!1!
YYY:а если каконибудь фродо унесет меня от тебя в мордор и там попытается одеть на свои палец?
xxx:я тогда найду этого фродо и палец ему откушу.
YYY:хотя нет. кусать не буду. но оторву точно. >:-о

— Вы прослушали лекцию на тему строгой типизации.
— Я ЩАС В ТЕБЯ КРУЖКОЙ КИНУ!
— Какой ты строгий тип!

— Инквизиция... Инсталляция... Инсинуация... Инициализация... Интерпретация... Индустриализация... Идентификация... Инактивация... Инвестиция... Ингаляция... Инфляция... Инфлюэнца... — полчаса менеджер склада мучительно пыталась вспомнить, что именно ей надо сделать до конца рабочего дня. Наконец она вспомнила — "инвентаризация", но произнесла почему-то совсем другое, совершенно непечатное слово. (Из сегодняшнего личного опыта).

Киевский мэр Виталий Кличко выдал очередной перл. Во время интервью градоначальник объяснил, почему он перестал любить снег.

"Вообще, пока я не был мэром, я так любил снег! Что-то новое, свежее, белое. А сейчас я стал снег ненавидеть, потому что его надо убирать, и очень быстро", — признался бывший боксер.

Короче - если бы у снега была морда, Кличко бы её набил.

Сижу, пью чай. Передо мной стоит обыкновенная банка с солью Экстра. На этикетке написано жирным шрифтом "ПРИГОДНА ДЛЯ ВСЕХ ВИДОВ УПОТРЕБЛЕНИЯ".
Я понимаю, что именно имели ввиду дизайнеры.
Я не понимаю, почему я думаю об интраназальном, внутривенном, ректальном методах употребления.

xxx: помнишь, я чинил дефектный асик, там одна плата отваливалась?
yyy: даа
xxx: удивительно, но он даже с одним откушенным чипом уделывает своих собратьев по скорости
xxx: прошивка везде одинаковая, настройки тоже, работают они, как правило, на одних пулах
yyy: причина очевидна
xxx: какая же?
yyy: он боится, что ты опять чёнить откусишь
xxx: гггы!
xxx: пожалуй, этот вариант нельзя исключать

xxx: Ах, право слово, вы ущемляете права!
xxx: И вообще, не Толстой, а Бодипозитивный.
xxx: Лев Николаевич Бодипозитивный.
xxx: Лев ущемляет права котов. Слишком большой. Поэтому, это Котопозитив.
xxx: Николаевич - от слова "Николай" - "Ника" "лаос", богиня победы, и "народ". Победитель народов или что-то в этом духе. Налицо ущемление прав граждан. Какой-нибудь отдельно взятой страны. Которую побеждают.
xxx: Так что лучше вообще сменить на Толерантович.
xxx: Итого, Котопозитив Толерантович Бодипозитивный.

К этому:
Надо ребенку объяснять что все люди РАЗНЫЕ! если внушать ему что все хорошие - то его первый встречный плохой дядька запросто уведет, как только вы отвернетесь. Если ему втирать что все плохие - никогда у него друзья не появятся, вечно будет всех подозревать и ждать подвоха.
Есть плохие люди и есть хорошие. По поступкам можно определить только.

По поступкам? Ладно. Тот дядька с конфетами же хороший, правда?

Именно по поступкам. Человек любого пола, домогающийся до окружающих и предлагающий бесплатный сыр - однозначно плохой. Это надо объяснить не только детям, но и взрослым. Чем честнее глаза у предлагающего и аппетитней сыр, тем твёрже надо говорить "нет" очередному впаривателю фуфлекторов, лохотронщику или адепту экзотической секты.К сожалению, многих 80-летних в детстве этому не научили.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы