bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



В перерыве между лекциями друг подходит ко мне с просьбой встать за него во время переклички, я отказываю, мол, "Ты будешь в общаге спать, а я тут сидеть, да ещё рисковать? ", с аналогичной просьбой он обращается к нашему общему другу, сидящему рядом со мной - получает отказ. Махнув рукой, он уходит с лекции. Заходит профессор, начинает перекличку, а я сижу и думаю "Да, ладно, встану за него, с меня не убудет, друг все таки", и как только слышу фамилию:
-Русланов!
Я вскакиваю, и вижу, что вместе со мной вскакивает, тот кто рядом со мной сидел, и мы оба громко гаркаем:
-Я! ! !

обсуждение темы отправки чеченского спецназа в Сирию:

xxx: Одни бабахи будут воевать против других? Идеально!
yyy: Но одни из них будут полностью финансироваться за счет замороженных пенсий
zzz: так, с ИГИЛом понятно, а как тогда финансируется спецназ из Чечни?
yyy: А эти уже за счет распродажи активов госкомпаний

Было дело, работал в Евросети.
Приходит, как то, мужичок с претензией, что у него взорвался телефон. (В то время как раз по СМИ говорили о том что в Россию поступила партия бракованных мобил). Я, чувствуя вину за проданный не качественный товар, говорю: "Ужас какой! Ок, давайте ваш телефон, я попробую вам его заменить, либо отправим его на проверку качества в сервисный центр, что бы выявили причину поломки"
Мужик, смотрит на меня как на дебила, и нервно говорит: "Молодой человек!! Я же говорю!!! Он взорвался!!!"
Я, немного теряясь: "Я это понял. А телефон то где?"
Мужик, закипает: "Вы вообще нормальный человек??? Я же вам Русским языком объясняю!! Телефон взорвался!!!Нет его больше!!!"
Общими усилиями продавцов, удалось объяснить дяде, что от телефона должно было что то остаться. С криками "Я буду жаловаться в роспотребнадзор!!!" дядя покинул салон. Больше мы его не видели.

Я тут подумал... Может мне в Автосалон сходить, и сказать: " У меня тут это, чё то машина взорвалась совсем. Можно обменять?" Авось прокатит=)

Вы, кстати, забываете ещё один тип девочек: красивые, считающие себя обычными или даже так себе. Вот они ведут себя как люди, заботятся не только о себе и секс у них не награда для парня, а обоюдное удовольствие. Считают, что они обычные, и стало быть запросов у них меньше. И только люди со стороны видят, какие же они на самом деле красавицы. Нашёл себе такую, 10 лет уже счастлив.

ххх: Зову своего парня котиком, а когда бесит - котиной.

1: кто пробовал держать шиншилл и кошек вместе? Это правда, что шиншиллу надо каждый день из клетки выпускать гулять? А она во время прогулки не гадит где попало? А кошка на нее охотиться не будет?
2: вроде как, коты на шиншилл не охотятся. потому что они не пахнут мышью
3: у меня ноги тоже мышью не пахнут, но кот все равно на них охотится

Переступив порог борделя, проходишь точку неразврата.

Когда мне кто-то говорит, что было сложно собирать мебель, я всегда вспоминаю, как собирал детскую кровать-трансформер с маятником "Чунга чанга".
Кровать состояла из 86 деталей, а в инструкции было две картинки: картинка отдельно лежащих деталей и картинка готовой кровати.
На второй день сборки, отчаявшись, я полез в интернет и нашёл на ютубе обзор, который начинался со слов:
"Если вы смотрите это видео, наверное, вы пытались сначала собрать эту кровать самостоятельно..."

- Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!
- Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

Сегодня на работе:
- надо будет отойти в "зал заседаний" , а то сожрал что-то не то и похоже законопроект намечается.
- смех смехом, а у нас в думе так законы и принимают

Сидела я как-то на КТГ (запись сердцебиения плода). На соседнем аппарате записывается девушка. Я-я, Д-девушка
Д: кто у вас?
Я: мальчик
Д: мммм
Я: а что так?
Д: мы с мужем хотели девочку, родился мальчик, решили что во второй раз будет девочка. Мальчик! Ну в третий раз точно девочка! Мальчик! Давай, говорит муж, четвёртый раз, точно девочка будет!
Далее тишина...
Я: И???
Д: ДВА МАЛЬЧИКА!! С..а! ДВА!!
Рада за неё)

Начальство одной из китайских фирм заказывает для своих сотрудников бутилированную воду, набранную прямо из родника. И это не пустой треп - она действительно природная. Сомнений в этом не возникает, когда видишь внутри бутыли плавающую лягушку.

откройте секрет он ведь на самом деле поет: пуркуа па? пуркуа па?
--
Это ещё фигня. У меня попугай посмотрел этот фильмец.
С тех пор его иногда клинит. Летает и орёт - Пуркук па? Пуркуа па?

Я как-то по пьяне не удержался и начал подпевать:
- И жизнь хороша, хороша вдаойне, если ей рисковать умеешь!

Жена заглядывает в комнату:
- ты зачем, дебил, попугая напоил?

Кто ещё кто кого напоил, думаю...

сел в электричку

еду

тут пассажиры пакет ничейный нашли

паника. суета. звонят машинисту:)

предлагают выкинуть его в окно

пришел машинист. попинал пакет. заглянул внутрь. видимо там чтото интересное - унёс с собой.

едем дальше.

Вспомнил одну историю.
Когда я учился на первом курсе ко мне домой пришел мой лучший друг. Он заметил на столе книгу по С++. Состоялся довольно забавный диалог. Он спросил:
— Цэ плюс плюс... Что это вообще такое?
— Ну... Это язык программирования. Я его сейчас изучаю.
— Да? Ну тогда скажи на нём что-нибудь!..
— ...

Этому:

#basma4# Когда просишь пароль от сломанного, но заблокированного ноутбука для проверки ремонта, девушки его смущаясь не дают. А ты тратишь целый день загрузив с liveCD, чего они там скрывают и разочарованный возвращаешь, починив. Ничего такого там нет. странные вы женщины.

да просто пароли иногда бывают неприличные

Canakau: мы на лыжах собираемся
diamant: Боже, зачем люди зимой выходят из дома и едут на лыжах каких-то кататься, на сноубордах, они что, не умеют лечь и лежать?

Непонимающей:

Честно, я не понимаююю...и если за 2 недели он мне ни разу не намекнет, что пора бы и в койку - значит, я ему не нравлюсь совсем, вот ни разу, пора разбегаться...или я неправа?

За 2 недели всё, что можно успеть - навесить друг другу много вкусной лапши на уши о том, какие вы оба расчудесные люди. У работающих людей, имеющих хобби и друзей, на свидания в лучшем случае найдётся один-два вечера в неделю. Вы серьёзно за 2-3 встречи способны распознать "любовь всей вашей жизни"?

Два-три месяца - нормальный срок на "приглядеться" для тех, кто ищет себе не сексуальный объект для временных потрахулек, а спутника жизни. Более того - можно и полгода, год друг к другу присматриваться, не переводя отношения в физическую плоскость. Взрослые люди (и мужчины, и женщины) с кем попало в койку не ложатся, поскольку последствия поспешности могут быть плачевными и долговременными. Воспитывать ребёнка от первого встречного или долго-долго лечить венерический букет - сомнительное удовольствие.

=А вы и дальше говорите, что ничего сделать нельзя и писать бесполезно.=

Сделать и добиться можно многого. Бесит то, что приходится добиваться и тратить время на то, что и так должно выполняться по умолчанию. Например, распретить запрещённую изначально разрешённую выставку.

Canakau: и как она?
diamant: она хотела бы жить на манхэттене, но дома ждал пакет в пакете с пакетами.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы