Овцы никогда не объединяются против хищника.
Они просто радуются, что напали не на них.

Животные - это радость человеческой жизни. Наша носатая радость уперла Колин судочек для обедов и заныкал под кровать. Теперь когда мы хотим предаться любовным утехам, эта сволочь топает под кроватью и гремит судочком "покайтесь грешники". В остальное время судочек валяется, не вызывая у псины интереса.

xxx: В будущем исследователи планируют сосредоточиться на анализе кишечного микробиома людей с болезнью Паркинсона, чтобы выявить, какие именно микробы вовлечены в процесс. Если они преуспеют, то, возможно, в будущем пробиотики или даже определенные режимы диеты смогут предотвращать или сильно облегчать жизнь пациентам.
yyy: Возможно, предотвращать жизнь пациентам всё же не стоит?

>Все время забываю снять бельё, когда иду курить на балкон.

Я тоже однажды летом на балконе без трусов курил, просто очень пьяный был.

XXX: Все мужики одинаковые!
YYY: Давай встретимся и я докажу тебе анальное
YYY: тьфу обратное
YYY: проехали...

Художница на небольшом гейм-разработческом проекте:
- ппц, этот ваш юнити так долго устанавливается

Разработчик:
- смотри! установишь юнити, потом сисиплюс, дебаг, перегонка пива в код, гитхаб вместо наркотиков и понеслось: разработка, 5к$/мес и вот ты уже тимлид в оракле

Знаете что странно... Вот если вы участник какой-нибудь страшной митол-группы, где рушатся миры и все песни про кровь-кишки-разворотило все, так вы обязательно культурный человек, с высшим образованием и консерваторию окончили, может даже кандидат наук. Тихий семейный человек и трое детей, все в Оксфорде. Ну чаще всего, не без исключений.
А если попсень о любви - так сразу наркоман, проститутка, разводы и скандалы. Брошенные дети, передоз плагиатом погоняет. Не без исключений, конечно же, да... но общая картина как-то так.

- Мужчина! Увезите меня на край света!
- У света нет краёв, женщина

RQRTP-767PQ-PCXPT-6MJQ7-6FMX6 win xp кол-во активаций неограниченно, не благодарите :)

- Колобок, кстати тоже жуткая сказка. Родилось существо - без рук, без ног. Одна голова говорящая. Мутант! Хороша лиса попалась на его дороге, а то бы оно жило и плодилось.
- и как бы он плодился? без колобчихи
- А как бы с колобчихой, если, извините, у него одна голова?
-На самом деле для размножения Колобку нужна бабушка...

kernel24:
150 мегобайт в памяти на одну грёбанную вкладку…
Куда катится мир… и потом удивляемся, чего это 16гб памяти на машине мало…

alan008:
150 миллионов грёбаных байт! Это примерно 50 экземпляров 4-х томника «Война и мир» Льва Николаевича. 200 томов ради вкладки с котятами.

"Врач прописал нашей бабушке ходить по 5 км в день. Где она теперь, мы не знаем, как нам её догнать?"

Нашей бабушке добрый доктор прописал таблетки от головы, но они не очень помогают. Прицепили на бабушку gps-маяк. Хотя бы знаем, где она

На имена "печенье" и "сыр", а так же производные от оных, ВСЕ собаки странным образом откликаются.

Или мы уже присоединили Антарктиду?

Как говорят в Сербии: "Крым - это - Россия, Аляска - это Россия, всё - Россия, кроме Косово, Косово - это - Сербия!"

Елена Малышева после съемок не выбрасывает все эти костюмы сперматозоидов и органов, а забирает домой, где они используются в ролевых играх.

ххх:что у тебя с личной жизнью?
ууу:На кухне стоит женщина и готовит, и это не мама))

ххх: на столбе объявление: "Найдена собака хаски, откликается на кличку Печенюшка".
ххх: нет, я понимаю, доброе дело делают, подобрали собачку, повесили объявление, но как, КАК они это выяснили?

xxx: пьющий в одиночку человек - не обязательно алкаш.

возможно перед вами - корпоратив индивидуального предпринимателя

Малой смотрит "Русалочку" диснеевскую. И вот, что занятно.
Ариэль вроде бы основной добрый персонаж, но: она демонстративно не слушает отца (царя океана на секундочку так), нарушает все законы и запреты царства русалок, лжёт, подговаривает Себастьяна ко лжи (придворного концермейстера на секундочку так), путается с главным антагонистом, выполняя все требования главгада. И всё это приводит к тотальному пи*децу, за эту рыжую чепушилу впрягаются все основные персонажи, рискуют жизнью, а царь Тритон отдает душу и власть, только чтоб эту пи*ду рыбью спасти.
И после этого у неё ещё хэппи-энд. Да она должна была сдохнуть! Вот у Андерсена всё чётко.
А мультик получился про мажорку-самодурку без мозгов, ТП, дуру, овцу тупую.
Я ненавижу Ариэль, и мультик этот теперь ублюдский.

Было мне около пяти лет и я сидел дома со своим маразматичным дедом. Хрен его знает кто за кем присматривал, потому что ни он, ни я не отличались адекватностью и интеллектом. И вот приспичило мне адреналину в крови почувствовать и я принялся за самое экстремальное занятие в доме - прыгать со спинки кресла на разложенный диван. Диван был старше меня во много раз, а возможно даже старше деда - один из тех советских диванов, которые производили на тех же заводах, что и танки. Кресло стояло спинкой к этому монстру и вот, ровно в тот момент когда я карабкался на него, используя все свои безумные альпинистские умения, деду приспичило сложить диван.
Вот я уже на спинке.
Прыжок.
И меня в свои объятия гостеприимно принимают недра дивана и тут же захлопываются.
Я кричу, в основном от страха, дед судорожно открывает пасть чудовищной фурнитуры, я вываливаюсь оттуда и убегаю в другой конец комнаты, оставляя кровавый след.
Секунду спустя я понимаю, что распорол колено - хорошо так распорол, знатно, до кости.
Ну а хули нам, пацанам - поревел для проформы пару минут, залез в мамкину аптечку, полил сверху перекисью, сунул ватку и обмотал все к хуям скотчем.
Вечером приходит мама - по всех хате кровища, я, аки упырь окровавленный, выбегаю из комнаты ее встречать. Мама побледнела, но виду не подала.
- Что случилось, Сенечка?
- Я коленку поранил!
- Ну-ка, покажи.
Я аккуратно стягиваю свою божественную повязку из скотча и нихуя, потому что ватка уже давным-давно пропиталась кровью и вывалилась, являя взору развороченное словно Афганистан после бомбежки колено. По лицу мамы пробегает волна ужаса, но она держится - не пугать же ребенка. Медленно она берет меня на руки, кладет на кровать, вызывает скорую - и хлопается в обморок.
Так я и приобрел свою первую тупую травму и забавную историю.