Всякие требования к паролям встречаются на сайтах. Где-то сквозь пальцы смотрят. Так, мой банк допускает пароль длиной в 5 символов. Но кое-где бдят. Сайт оплаты вывоза мусора требует как минимум 10-символьный цифробуквенный пароль с хотя бы двумя заглавными буквами и двумя цифрами.
У них что, злоумышленники мусор воруют? Или за клиентов платят?

Ххх: рождение акулёнка... Яйцо?! Шта?! То. что акулы живородящие никого не смущает? Или тут куча сарказма, которую я не заметил?

Ууу: Тут был повод расширить свой кругозор, которого ты не заметил.

У нас нет проблем со свободой слова. Есть проблемы со свободой после слова.

xxx: Да что ты знаешь о профессионалах.
Мне тут парикмахер знакомый рассказывал, что к нему приходил точить ножницы какой-то мастер по имени Саид. Мастер этот мотается по разным областям и совершает набеги на парикмахерские. Так вот после этого товарища ножницы перестали нормально стричь.
Парикмахеру делать нечего — берёт запоротые ножницы и едет в Воронеж (200 км). Там показывает это всё проверенному мастеру. Тот смотрит на ножницы и произносит только одну фразу:
— Ох уж этот Саид. Ну и бракодел.

Живу на третьем этаже. Несколько дней кряду выхожу из квартиры одновременно с соседями.
День первый. Я выхожу, соседи уже садятся в лифт. Предлагают ехать с ними. Благодарю, спускаюсь пешком. Несколько секунд жду соседей, придерживаю им дверь подъезда.
День второй. Выхожу, соседи ждут лифт. Судя по звукам, лифт близко. Выхожу из дома, сажусь в машину и уезжаю раньше, чем соседи выходят из дома.
День третий. Соседи лифт не вызывают, вместе со мной спускаются пешком.

xxx: что такое инди-студия?
xxx: для неграмотных
xxx: =)
yyy: это когда три хипстера берут макбук и смузи, двигают формочки в unity и пытаются собрать деньги на кикстартере на игру про червя в космосе

Неделю назад читал "винную карту" и среди коктейлей выделялся низкой ценой "секс на пляже", на вопрос почему "секс на пляже" стоит всего 200 рублей, был дан гениальный ответ от официанточки: "ну так не сезон же !"

P.S. "секс на пляже" - это "отвертка" с апельсиновым и персиковым соком - для ценителей... водки...

Как же достали самозадолбатели, считающие мужчин за грудных младенцев! Жены и мамы регулярно возникают, теперь еще и сестричка Аленушка, ыть! Ваш брат ВЗРОСЛЫЙ ЧЕЛОВЕК, поэтому хватит его воспитывать и:
1) Прекратите выполнять функцию всеобщей уборщицы. За собой чистоту поддерживаете? Молодец.
2) Готовьте для себя отдельно. Если вашего брата не будет устраивать, чем его кормит жена, они с женой этот вопрос решат ВДВОЕМ.
3) Стирайте по очереди. Заботьтесь о своих вещах, а не о чужом платье. Судя по пассажу о неотданных долгах у Вас разные бюджеты с братом. Его деньги - его выбор, тратить ли их на платьюшко жене и плюшевых мишек. Не устраивают его траты - не давайте ему ВАШИХ денег (в трудной ситуации можно выручить продуктами и необходимыми вещами, если он совсем уж на мели), а воспитывать не надо. Если запросы жены создадут ЕМУ проблему - пусть сам опять же с женой ВДВОЕМ разбирается.

Вероятнее всего, брат не видит проблемы именно потому, что Вы сломя голову кидаетесь все за его женой подчищать. В итоге неудобства только у Вас.

В одном глухом лесу, один охотник нашел сброшенные лосиные рога. И прибил их к дереву в густом кустарнике. Так, чтоб часть рогов была над этим кустарником видна. И как только начинается сезон лосиной охоты, в этом районе постоянно слышна пальба. А в несчастном дереве с рогами уже две сотни ружейных пуль.

Муж в среду уехал в командировку. Думаю, что не хочется скучать в одиночестве, позову-ка я подружку, хоть поболтаем без посторонних ушей. Пишу смс: "Муж в командировке. В гости заезжай". И... По счастливой случайности отправляю её кому? Правильно, своему мужу! Мгновенный звонок: "Кого это ты там в гости зазываешь, пока меня нет?!". Объяснила всё, вроде успокоился. Вечером приехала подруга, сидим болтаем. Звонок в домофон. Его друг приехал "за дрелью". Загадочно прошёлся по квартире, похомячил нашу пиццу и ушёл спокойненько. Дрель так и не взял."

Лет в шесть меня мама оставила на даче с дедушкой. Она жутко волновалась, а когда приехала, увидела меня с забинтованной рукой. На вопрос, что случилось, я ответил:"А меня бешеная собака укусила...". Через неделю она уехала еще раз. Мама звонила каждый день, приехала на дня 3 раньше. Видит меня здорового, успокаивается. А я бегу к ней радостный и ору:"Мама, а меня током ударило!..." Больше меня с дедушкой не оставляла...

Каждая ошибка гордо считает себя исключением из правил.

Жена попросила разобраться с игрушками, в которые дети уже не играют. Итог: потренькал на детском синтезаторе, собрал пазл, построил башню, поиграл в танковый бой. Жена сказала, что уберёт сама.

- Красная Шапочка! - воскликнул Серый Волк.
- Серая шубка! - воскликнула девочка.

Сегодня на работе появился очередной анекдот про ITшника:

-Ого! Ты чего сегодня такой красивый? На свидание вечером?)
- Нет..., вчера джинсы порвал.

[15:01:09] lexicon2004: вискарика?
[15:07:59] Isaeva Maria: не, я чайку ебану
[15:08:28] Yuriy Petuk: А вот это уже призыв к свержению власти...

xxx "Очевидно, что все строения построены на земле принадлежащей городу, а следовательно незаконны, кому они принадлежат, вопрос вторичный."

yyy Простите, но я не могу спорить людьми которые оперируют подобными логическими конструкциями. Это выше моих возможностей.

Отзыв на игру про охоту на динозавров:
Появился в игре, на берегу. Покакал. Какулю подобрал, пригодится.
Холодно, хочется пить и жрать, нужно шевелить булками иначе тут и останешся в виде трупа.
Бежишь собираешь ягоды. О! Какие красивенькие чёрные ягодки, наверно вкусные. Сожрал, упал без сознания. Пришол раптор сожрал твоё тело со всем потрахами. Окей! Чёрные ягоды больше не ем.

19541, а я поддерживаю.
Разменяйте квартиру, если общая с братом, пусть молодые кушают и покупают плюшевых мишек на свои деньги, и грязюку за собой выгребают самостоятельно. Жить в одном доме с людьми, у которых принципиально другие подходы к жизни, - обоюдный ад.
А там и посмотрите, сколько брат один на один с любимой продержится. Может, ему только уровень комфорта, который обеспечивает сестра, не позволяет замечать недостатков жены. А может, нашел свое счастье, и будет ему рад, несмотря на безденежье, пустой холодильник, грязь и шумные тусняки. Каждому свое.

19534

Люби меня без последствий
**
вышла замуж за 25го (далеко не пятого даже, ага), после тридцати лет.
Ни одного аборта ни в какой форме, ни одной вирусни или хламидии.
Гондоны-с натягивать надо.
Такой вот "несоразмерный опыт", ага.