xxx: Зачем-то преподы - к.м.н. считают нужным сообщить о своих регалиях студентам перед началом лекций. Последним глубоко пофиг, их мысли заняты одним: "Как быстро вставить флешку в перерыве и качнуть лекцию, чтобы не писать от руки."

yyy: У вас преподы с USB-портом? До чего кибертехнологии дошли! 0_0

О чем с тобой можно говорить?! Ты в детстве пенку с кипяченого молока любил:-/

Grother: все знают много ахуительных историй про то, как шампунь или ещё какая хрень в ванной путалась с её кремом для депиляции. Но мало кому известны истории о том, как она мазала прыщи из симпатичного маленького тюбика с непонятным названием Pasta silikonova termoprzewodzaca.

xxx> Разобрался с компом?
yyy> да
ууу> два кондера вздутых )
xxx> В свои 31 до сих пор не понимаю, что надо с железом делать, чтобы кондеры пухли..
yyy> ты небось и девственник ещё? )
xxx> Так вот что вы с ними делаете??

XXX:o_O
YYY:принято О_о
ХХХ:я левша

из ЖЖ:
Ну, мне как-то приснилось , что в чертежи вент.системы кошка забежала и шляется по нарисованным воздуховодам. И мы не можем провести приемно-сдаточные испытания, потому что её засосет и порубит. При этом кошка отмечена на аксонометрии и в монтажной схеме и пронумерована , а из-за того что шляется туда-сюда её номер в таблице тоже плавает. В общем кошки и компьютерная графика - прекрасный сюжет для сна.

И тут я случайно вспомнила, что кофта уже второй день лежит в морозилке, хотя по инструкции надо 3-4 часа.
Сайты по рукоделию ещё не такому научат

На мое 9ти летие подарили мне целую банку милки-вэй. Не шоколадку, а пасту - на хлеб мазать. В те времена это было нечто невероятное и офигительное. Во всяком случае для меня. Родители у меня эту банку отобрали и со словами о том что надо делиться поставили в холодильник. Мне было обидно и очень ОЧЕНЬ хотелось этого шоколода. Каждый раз открывая холодильник я видела эту банку и она меня страшно соблазняла. Со временем я решила что если я съем одну ложечку ничего страшного не случится. Или даже две. В общем съела я эту банку сама. И меня с тех пор всю жизнь, а мне уже за 30, подкалывали этой банкой милки-вэй, а меня каждый раз страшно мучила совесть за собственную жадность и слабость характера и было серьезно стыдно.
И только недавно до меня дошло что это был МОЙ подарок на МОЙ день рождения и у меня максимум могли ПОПРОСИТЬ поделиться. и я имела полное право схомячить ее в одиночку. Как только я это осознала всех шутников-родственников послала нафиг и познала дзен:) невероятное облегчение!

Что не говори, а театросрач уныл. Чуствуется, что большинство срущихся в театре и не были ни разу... то ли дело, когда тут был срач про анальный секс! Сразу было видно что авторы в жопе бывали! А некоторые и писали прямо оттуда...

Работаю в зоомагазине. Пришел товар, в том числе домик для кошек. Звонит директор и говорит: "Еле нашли цену радости". (так называется домик собсно)...

А еще бывает так, что верные друзья заканчиваются (корм такой)...
Вот так и живем...

19691
«Представитель мира мобильной связи, ответь, что ты сделал, чтобы усложнить мошенникам отжатие денег у населения через твои сервисы?»
––––––––––––––––––––––––
Где это видано, чтобы собака у самой себя кость отбирала? Эти ублюдочные операторы заодно с этими конторами по предоставлению «контента». Выручку делят.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.

В объявлении сегодня:
Два джостика
Один бес проводной

P.P.P.S. Я не понимаю, что за "подарок, который я хочу". Если мне что-то нужно, я это просто пойду и куплю. А записать точную инструкцию - на мой ДР пойдёшь туда-то, купишь то-то, при этом проверишь то-то и спросишь то-то... прелесть в халяве, что ли?

P*S Твоя ошибка в том, что передергиваешь "который я хочу" вначале на "мне что-то нужно". То, что ты хочешь, может быть не сильно нужным, и в обычное время тебе будет тупо жаль денег и времени. Т.е. попроси купить какую-нить хрень, на которую долго облизывалась, но не решалась.

театросрач весьма скучен, занудно многословен, вяловат
где Шекспировские страсти?
где юмор Бомарше?
ни экспрессии ни накала

Поговорка "все перемены к лучшему" убита наповал программистами.

Их регулярное "обновление" и "улучшение" давно привычных программ (или целых операционных систем) вызывает лишь вопрос: "КАКОГО ХРЕНА ВСЕ КНОПКИ НА ДРУГИХ МЕСТАХ И ВСЕ РАБОТАЕТ ПО ДРУГОМУ??!". и желание ударить в экран, олицетворяющий лицо этого программиста. и маты...

Кстати, насчёт обязательных смокингов у пианистов - это совсем не всегда так. Хотя Вы правы в том, что у разных исполнителей принято одеваться на сцену по-разному - тоже негласный дресс-код: у пианисток и вокалисток, например, платья разные по стилю - и т. д. Что только подтверждает мысль о правилах и уместности.
--
но это для артистов! Не для аудитории! Зрители в первую очередь должны быть ТИХИЕ, а не красивые. И не аплодировать между частями одного произведения. В этом уважение, а не в том, что они все такие нарядные придут.

xxx: Мне в космос по здоровью нельзя!
xxx: Меня центрифуга не выдержит!
xxx: Ой, то есть, я - центрифугу...
yyy: Ага-ага, Фрейд звонил...

Поздравляю мелкий и средний бизнес, и отдельно фермеров, с увеличением акцизов на бензин.
Всё для вас.

Раз уж мы про театры)
Есть у меня родственница (Р) , девочка недалекая, но с гонором и к тому же с жутким характером. Стала она встречаться с неплохим в целом парнем(П) , но все время жаловалась, что он тупой, хотя сама, повторюсь, умом не блистала. И меня напрягало, как она все время к нему цеплялась. Пошли мы как-то в театр семьёй, втроем пришли пораньше, ждем остальных. И происходит такой диалог (сокращенный вариант) .
П- как здесь красиво, никогда здесь не был!
Я- и это только фойе, в зале еще лучше!
П- а что такое фойе?
Р- вот ты дебил! Не знаешь, что такое фойе!
Я- господи, да ты же сама фойе от портье не отличишь.
Р- О_о а что такое портье?

P. S. Меньше пафоса, будьте добрее, люди!