Админы, модеры, или кто читает этот текст, прекратите эти постовысеры умников и обездоленных!!! Они уже /zaеba.li/

я отец одиночка, дочке на данный момент скоро 5, и как нистранно болеет достаточно редко, просто нужно уметь закалять своего ребенка и не кутать.

от тут у меня пригорело. Ваш один-единственный ребёнок болеет редко, а все те родители, у кого хотя бы один болеет каждый месяц, оказывается, просто не умеют закалять детей. Или одного закаляют, а другого, вестимо, перекутывают. Специально, наверно. Такие глупенькие.

Вчера произошло. Девушка позвала к себе домой для любовных утех. Я как умный Вася подготовился: купил цветов, зашёл в аптеку, надел свои лучшие трусы. Прихожу к ней, а оказывается, её родители попросили под любым предлогом заманить меня, чтобы я им комп починил!

Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!!!

PolyMorph: Меня переполняет мощь! И картошка с курицей.

Есть такая книжная серия "Лунные хроники" - старые сказки в духе ненаучной фантастики. Несколько девчачья, но не сумерищщи, а вполне себе с сюжетом. Золушка киборг (совсем не тряпка бесхребетная, но по закону как любой киборг "принадлежащая" опекунше), Рапунцель талантливый программист, которого для эксплуатации поселили на спутнике и т.д. За "русалочку" там вообще робот, влюбившийся в человека и, нелегально пересадив свой "чип личности" в экскорт-дроида с внешностью красотки (старого, с неработающим речевым аппаратом), в итоге помогающий любимому человеку остаться с той девушкой, которую любит он сам.

Брошу и я свои пять копеек...

Не думаю, что женщины так уж рвутся ночами не спать, вытирать рвоту, отмывать понос и стирать туеву хучу пелёнок. (Не говоря уж о том, что есть мнение, что рожать адски больно). Но государству очень нужно в среднем по 2 ребёнка от каждой женщины, чтобы поддерживать на том же уровне население. Поэтому оно совершенно честно платит этим женщинам зарплату по ставке низкокаалифицированного персонала (сиделки-няньки-уборщицы) за то время, когда она работает не по основной специальности. А вот то, что эту зарплату принято называть пособием, вызывает недопонимание.

Повторю основной тезис: пособие - не подарок, а зарплата за неприятную, тяжёлую, но нужную государству работу. Считайте декретниц госслужащими на фрилансе, и вам сразу станет легче.

Две новости подряд на Гиктаймс:
1) Минфин подготовил законопроект о полном запрете биткоинов
2) Правительство Австралии пообещало отменить налог на криптовалюты
Воистину, два мира - два Шапиро

Все в руках человека, но особенно эффективно оружие.

Когда мы с сестрой были маленькие, очень сильно хотели слона. Мама сказала, что будет нам слон... Только при одном условии: он будет стоять головой в родительскую спальню, а попой, соответственно, к нам в детскую. Они с папой его будут кормить, а мы убирать. От затеи мы отказались)

Доктор приходит к больному малышу. Видит — его младшая сестренка бегает по полу босиком.
- Ну-ка, красавица, надень тапочки, а то заболеешь.
После ухода доктора мать замечает, что девочка все еще бегает босиком.
- Ты слышала, что доктор сказал?
- Да, он сказал, что я красавица.

- А что если родится дочка?
- Никаких дочек! У меня будет два сына!
- Отец братьев Вачовски тоже так думал:)

Слышу голос из соседней комнаты в 2 часа ночи "не хочешь блять спать, сука я тебе покажу" , захожу брат отжимается как псих быстро, я спрашиваю: что ты делаешь? Он: два часа в кровати ворочаюсь, тело сука спать не хочет! Хочу чтоб захотело!

Ходили с дедом в лес за грибами, он отвлёкся на пень с опятами, а я увидела что трясутся кусты, заглянула, а там несколько поросят) Кричу " Дед! Смотри какие свинки" ) так быстро дедушка не бегал никогда... схватил меня, закинул на дерево, сам залез на соседнюю ветку, сидели так часа полтора, пока это дерево добила головой разъярённая кабаниха)

Приезжаю на вызов. Старушке стало плохо на улице. Беру её в машину, начинаю оказывать помощь, но тщетно – умерла прямо на носилках. Нужно везти в морг. Заезжаем на подстанцию, прошу санитара («подрабатывающего на скорой студента первого курса мединститута) сообщить диспетчеру, что у нас в машине exitus (экзитус) – обычно так по – латыни обозначается случай смерти.

Парень вбегает в диспетчерскую и громким голосом вопрошает: «У нас в машине coitus (коитус), что делать?» Для тех, кто забыл, напомню: «коитус» означает «половой акт». Бедняга перепутал близкие по звучанию слова, ведь на первом курсе столько новой информации!

Реакция присутствующих была вполне адекватной услышанному: «Что такое??!!» -Коитус. – Где??!! – В машине. – Как в машине, не может быть!

– Если не верите, пойдите и сами посмотрите». И вот толпа сильно интересующихся коллег срывается с места и стремглав мчится к санитарной машине, в салоне которой рядом с усопшей старушкой сидит ваш покорный слуга… Естественно, гомерический хохот был слышен и на соседней улице, а рассказов об этом хватило надолго.

Рассказал мне эту историю папка. Учился он в классе шестом или седьмом. Задали им на дом написать изложение примерно по такому тексту: "Жил на Востоке один могущественный шах. Через его город часто проезжали караваны, и караваны часто одаривали его диковинными предметами. Вот однажды подарили шаху три куклы. Шах не знал, что с ними делать и позвал мудреца. Мудрец взял соломинку и вставил первой кукле в ухо. Соломинка вышла через рот. Мудрец объяснил, что мол это плохой человек, ему что скажешь, он всё разболтает. Вставил мудрец соломинку в ухо второй кукле, вышло она через другое ухо. Мудрец объяснил, что это тоже плохой человек, у него в одно ухо влетело из другого вылетело. Вставил он соломинку третьей кукле она не вышла. Это, говорит мудрец, надежный человек".
Проходит время, начинается урок. Учительница сказала у кого что и добавила: "А это я оставила на последок!" И ухахатываться стала. Читает: "Подарили шаху три куклы. Взял он первую куклу вставил ей, у неё аж солома изо рта полезла. Вставил он второй кукле, у неё аж из ужей солома полезла. Вставил он третьей кукле, у неё ничего ни откуда не полезло. "Хорошая кукла", - подумал шах".

Подслушал разговор двух девочек (примерно 10-11 лет) на детской площадке. Одну из них зовут Майя, а вторую не помню как, назовем ее Даша.
Д: Я слышала ты ищешь кому бы рыбок своих отдать?!
М: Да.
Д: Нашла уже кому?
М: Нет.
Д: А отдай их мне!
М: Нет! НИКОГДА!
Вот тут мне стало очень интересно)
Д: Ну почемууу???
М: Я тебе в том году хомяка дала, так ты его удушила!
Д: ... Это был уже мой хомяк, я его у тебя на шоколадку обменяла...
С тех я побаиваюсь эту Дашу...

Хочу поделиться достаточно забавным случаем из моей учебы в меде. Шёл экзамен по анатомии. Пока я готовился к своему билету, отвечала одна милая девушка и один из вопросов у нее был из стоматологии ( сами мы лечебники ). Экзаменатор над ней поиздевался немного ( видно было, что ему приносили удовольствие её ответы ) и последним спросил сколько бывает смен зубов ( вопрос из разряда самых легких, даже двоечники знали, что только одна- молочные на постоянные ).
Девушка так замешкалась и говорит:
- Две!
Преподаватель заинтересованно переспрашивает :
- И какие же?
Д: - Ну дык молочные на постоянные, а постоянные на золотые!
Весь зал расхохотался помню, а ей поставили 5 )))

Будни магазина дисков. Лет 10 назад было.

Приходит мама с дочкой лет 15.
- Моя дочь у вас диск с рефератами покупала, а ей 2 поставили, учитель сказал, что не она писала.

Парень лет 19.
- Я сборник курсачей купил у вас по юриспруденции. А там они старые, пришлось всю ночь ссылки на статьи переправлять, еле 3 получил - верните деньги.
- На каком основании?
- Я ЮРИСТ! Сейчас в администрацию города жалобу накатаю, вас сразу прикроют.

Детская энциклопедия Кирилла и Мефодия выпускалась на 1 двд диске или на 3 х сд, соответственно коробка в 3 раза больше).
- У вас привод двд читает?
- Да
- Вот диск
- Дайте мне тот что по больше.
- Если у вас привод читает ДВД вам удобнее будет пользоваться двд версией.
- Что ты мне втираешь, давай где дисков больше, зачем мне маленькая энциклопедия?

Что-то навалилось в последнее время всё сразу. Неудачи, безденежье и т.д. и т.п.
Иду понурый из магазина, расстроенный. Поворачиваю голову направо, а в метрах двадцати, возле трансформаторной будки, целуется парочка. Ветер, говнище кругом, помойка, а они целуются.
Прямо, как я в детстве. Подняли настроение.